[vorige bral: "Types - De Voetbalsupporter"] [Huiswaarts] [volgende bral: "Voorportaal"]

11/15/2004: "Onder kastanjebomen"

zilveren sloten doorsnijden
herfstige weilanden
droevig vee graast stil

hij zit onder kastanjebomen
beziet de leegheid van zijn dagen
een laatste blad dwarrelt
op het zandpad voor zijn voeten

een jonge vrouw nadert
om haar wervelen wellustige knapen
hij sombert

over deze godverlaten maand
maar bovenal kwaad verdriet
inzake zijn talmende erectie

Reedsch...112 toevoegingen, reedsch

Hulde! Hoe heerlijke hunkeringen, herkenbaar herfstig-hormonaal herleden.

bromde Lawyerzwelgje om 10:53 AM (op 15-11-2004)

En, hop, in één klap weer depressief. Je wordt bedankt!

bromde Marnix om 11:01 AM (op 15-11-2004)

En het is pas half november.

bromde Kiers om 11:07 AM (op 15-11-2004)

Zandzakken voor de deur en je nest weer in. De enige remedie.

bromde Marnix om 11:25 AM (op 15-11-2004)

Een palmende erectie. Dát ken ik wel.

Voordat alles immer wegkwijnt
Maak ik eens mijn punt
Wat men elkaar toch node gunt
Dat je in ieder geval kunt dóen alsof het rijmt

* schudt roos van schoenen *

* niest *

bromde Hoof om 11:44 AM (op 15-11-2004)

T.M. Snokman? Ik krijg steeds meer het gevoel dat ik hier de enige echt levende figuur ben.

Nou ja, samen bicat's autocorrector dan..

bromde mack om 12:42 PM (op 15-11-2004)

Een afgetopt sonnet... pragtig.

bromde Dwazo om 12:43 PM (op 15-11-2004)

Paul, ken jij toevallig E. Tjallinks? Heeft te maken met de copyrights van de Nederlandse vertaling van 'Aus meinem Leben. Verdichtung und Wahrheit', van J.W. Goethe. Een boek van 693 bladzijden dat ik net gekocht heb voor het luttele bedrag van 9 Euro en 95 cent. Waar koop je tegenwoordig nog zo veel wijsheid voor zo weinig geld?

Ik hoop dan ook dat het slechte weer nog een tijdje aanhoudt zodat ik in de warme badkuip kan lezen wat Goethe de wereld allemaal heeft gebracht.

*hoopt sinds deze mededeling nu eindelijk eens serieus te worden genomen*

bromde Kiers om 12:49 PM (op 15-11-2004)

Wat je zegt! Ik hoop ook eens serieus genómen te worden.

bromde Anne Nicole Smith om 12:52 PM (op 15-11-2004)

Drommels Kiers, wat een kennis, kunde en inzicht spreidt jij daar ten toon.
Jij krijgt zeker wel veel gerenomeerde schrijvers over de vloer huh? Die jou af en toe raad vragen als ze vast zitten in hun verhaal?

bromde mack om 12:55 PM (op 15-11-2004)

Ach, wat zal ik zeggen mack? Ik ben een bescheiden mens.

Information is not knowledge, knowledge is not wisdom, wisdom is not truth, truth is not beauty.

*kijkt mistroostig door beslagen raam en laat bad vollopen*

bromde Kiers om 01:01 PM (op 15-11-2004)

*klimt op ladder, kijkt door beslagen raam en ziet Kiers in bad zitten*

bromde mack om 01:04 PM (op 15-11-2004)

*schopt ladder weg*

Zo. Tijd voor een goed gesprek met een pinguin.

bromde Marnix om 01:34 PM (op 15-11-2004)

*bungelt aan kozijn*

HEEEEEEEEEE! Kwajongen!

bromde mack om 01:38 PM (op 15-11-2004)

*rijdt hoogwerker naar raam toe*

Geintje!

bromde Marnix om 01:45 PM (op 15-11-2004)

kwaad verdriet
inderdaad

bromde deprosof om 01:55 PM (op 15-11-2004)

*spitst oren*

Wat ís dat toch voor gerommel daarbuiten?

*bijt op kogeltje in everzwijnpaté*

*spuit badeend leeg onder water tegen ster*

hihihi

bromde Kiers om 02:28 PM (op 15-11-2004)

*blijft doodstil hangen*

(Marnix, zachtjes met die hoogwerker.)

Pfff...loos alarm.

bromde mack om 02:37 PM (op 15-11-2004)

* staat een kat uit een boom te kijken *

Ik heb voor het vak -edit- ooit Goethe moeten lezen. In het -edit-s.

Prachtig hoor. Maar verhalen zonder telefoons en internet vervelen me meest al na een bladzijde of 3.

Als ik me bijvoorbeeld 'Faust' goed herinner, dan ging dat ongeveer zo:

In de hemel prijzen de engelen God voor Zijn werk. De duivel, Mephistopheles, is ook aanwezig. Hij heeft van alles op de schepping aan te merken. Hij sluit een soort weddenschap af met God, dat hij in staat is om een aardse dokter genaamd Faust te kunnen verleiden tot het slechte pad. God zelf heeft er echter vertrouwen in dat Faust zich niet zal laten verleiden.
´s Nachts, in zijn studeerkamer, houdt Faust een lange monoloog over de zin van het leven. Hij bekijkt een boek waarin verschillende tekens staan, en roept een geest op, waarmee hij een gesprek voert. Vervolgens gaat hij verder met zijn monoloog en de geest verdwijnt. Dan verschijnt Wagner, een vriend van Faust, waarmee hij ook in gesprek gaat. Na het gesprek met Wagner realiseert Faust zich hoe bekrompen zijn leven is en wil zelfmoord plegen. Een engelenkoor weerhoudt hem hier echter van.

De volgende dag maken Faust en Wagner een wandeling. Faust merkt hoezeer de mensen en de natuur hem waarderen, maar toch voelt hij zich verre van gelukkig. Op de terugweg zien ze een poedel, die Faust volgt tot in zijn studeerkamer. Als hij tegen de poedel begint te praten, verandert hij in Mephisto, de duivel. Deze laat Faust in een diepe slaap vallen.

Als hij weer wakker wordt, doet Mephisto hem een voorstel: hij dient Faust op aarde, Faust dient hem daarna. Faust gaat op dit voorstel in, omdat hij ongelukkig is op aarde. Hij wil blij worden en genieten van de natuur en van vrouwen. Wat daarna komt, kan hem eigenlijk weinig schelen. Hij gaat zich omkleden, en ondertussen misleidt Mephisto een scholier door te zeggen dat alle wetenschap onzin is. Dan komt Faust terug.

De twee gaan wat drinken in een studentengelag, en Mephisto wil indruk maken op Faust door wijn over de tafel te laten vliegen. Faust is echter niet onder de indruk. Mephisto vindt een verjonging van Faust noodzakelijk. In de keuken van de heks haalt hij een verjongingsdrank, die hij opdrinkt. In de spiegel ziet hij het beeld van de perfecte vrouw. Hij wil bij de spiegel blijven, maar Mephisto trekt hem de straat op en daar ziet Faust Margarete. Hij is op slag verliefd en wil haar koste wat het kost voor zich winnen. Hierbij vraagt hij de hulp van Mephisto. Deze geeft hem sieraden die hij stiekem in haar kast legt, maar Margaretes moeder geeft de sieraden weg aan de dominee, omdat ze te duur zijn voor een burgermeisje.

Even later hebben Faust en Margarete een ontmoeting in de tuin. Het is duidelijk dat Margarete ook verliefd is op Faust, maar ze laat wel duidelijk merken dat ze niet gediend is van Mephisto. Faust geeft haar een flesje slaapdrank voor haar moeder, zodat Margarete rust heeft, maar het flesje bevat gif.

Margarete blijkt zwanger te zijn en als ze op straat loopt, wordt ze heel erg nagekeken. Niemand is meer aardig tegen haar, omdat het niet hoort dat een ongetrouwd meisje zwanger is. Ondertussen is Faust in gevecht met Valentin, haar broer. Valentin komt om in de strijd en vervloekt Margarete op het moment dat hij sterft.

Margarete vermoordt haar kind om van de schande af te zijn, maar hierdoor belandt ze in de gevangenis en wordt ter dood veroordeeld. Faust smeekt Mephisto om haar te redden. Ze gaan samen naar de kerker waar Margarete gevangen zit. Ze is in de war en herkent Faust eerst niet, daarna laat ze hem haar helpen ontsnappen. Maar als ze Mephisto ziet, wil ze niet meer leven omdat ze zoveel misdaden heeft begaan. Hier eindigt het boek.

Maar het klinkt maar wat goed, als je terloops meldt dat je bezig bent in Goethe.
Niet om eens een lekker wijf aan je lans te stanzen. Maar wél voor een goed gesprek.
Eh.
Nee. Ik weet ook niet wat dáár nou aan is. Maar de vrouwtjes vinden het prachtig.

bromde Hoof om 02:37 PM (op 15-11-2004)

*staat op uit badkuip met half geerecteerd geslachtsdeel en speelgoedeend tussen billen geklemd*

*maakt met nat washandje kijkgaatje op gecondenseerd badkamerraam*

Damn, niets te zien. Ik dacht toch echt wat te horen. En waarom is die kat uit de boom?

bromde Kiers om 02:43 PM (op 15-11-2004)

*laat zich vallen*

Aaaaaaaaaaaaaarrrrgggghhhhh

bromde mack om 02:48 PM (op 15-11-2004)

Muv de laatste alinea zou ik zeggen: boekverslag van 4 havo. Ik mis iets "episch". dit kan niet door een Faust liefhebber opgesteld zijn. En alleen faust liefhebbers tekenen dit op. Dan heb je ook nog Wagner liefhebbers, die tekenen een hoop op, maar kunnnen dat gewoonweg niet.
En dan heb je nog van die vrijplaatsen waar àlles opgetekend wordt. Maar daarover later meer.

bromde Vilé om 02:49 PM (op 15-11-2004)

*ontvangt sms*

Geachte heer/ mevrouw,

Hierbij doen wij een zeer speciale aanbieding om het gebruik van condooms te stimuleren.

1 doos van 48 pakjes à 3 condooms per doos Euro 72,00
2 dozen van 48 pakjes à 3 condooms per doos Euro 60,00
5 dozen van 48 pakjes à 3condooms per doos Euro 48,00
10 dozen van 48 pakjes à 3condooms per doos Euro 37,00

Dit is bedoeld voor losse verkoop. Alle prijzen zijn al inclusief de btw en verzendkosten! Grotere hoeveelheden in overleg.

De verkoop adviesprijs bedraag Euro 2,90 is dus Euro 139,20 per doos!! Er zit dus een zeer goede winstmarge op dit kwaliteitsproduct !

Eventueel kunnen wij een gratis condoomautomaat plaatsen, waar jullie in zijn geheel geen omkijken naar hebben. Onze vertegenwoordiger vult en leegt deze automaat.

Handelsonderneming Steenkade
Danny Steenhorst
Rietkraag 6
3232 GA Brielle
Tel.nr.:06-22499717
www.condomaatje.nl

Het betreft Easy Condooms (regular, glad en transparant condoom met reservoir en glijmiddel). De aangeboden condooms voldoen aan de norm EN 600 en hebben het keurmerk CE 0197(tuv-rheinland), de condooms hebben een Nederlandse bijsluiter.

bromde Kiers om 03:01 PM (op 15-11-2004)

Informatieve site:

bromde Hoof om 03:12 PM (op 15-11-2004)

Het schijnt dat Xylifresh ook in de condooms zit. Al die zoete smaken schijnen niet goed voor je gebit te zijn.
Er is al wel een doelgroep voor de bestaande "zoet" condooms gedefinieerd. Deze is ook wel koopkrachtig, maar niet voldoende (zaad- en) daadkrachtig.

Bovendien schijnt de zoetstof een merkwaardige uitwerking te hebben op de adhesiva die bij astma en kortademigheid tot de verstikking kan leiden. Dus -heer Kiers, als de gebruiksaanwijzing niet klopt hoop ik dat uw polis beroepsaansprakelijkheid dekt!

bromde Vilé om 03:14 PM (op 15-11-2004)

bromde Paul om 03:49 PM (op 15-11-2004)

*vangt mack op in overvolle kliko*

Zo! Nu weer met beide beentjes op de grond blijven.

bromde Eduardo om 03:59 PM (op 15-11-2004)

Kijk eens naar de staf van die herder! Het is sinter-fuckin-klaas!

bromde Hmpf om 04:21 PM (op 15-11-2004)

*steekt met stront en aardappelschillen bedekte hoofd uit de kliko*

Heeft ie me gezien?

bromde mack om 04:35 PM (op 15-11-2004)

Nee hoor, mack.

*klapt deksel dicht*

bromde Eduardo om 05:30 PM (op 15-11-2004)

'HIJ' mot er niet zo mee zitten. Neuken is uit, de tijd van vrije relaties en experimentele sex is allang voorbij, de pik is vervangen door rubber en machines en hetero's zijn er niet meer..
'Hij' mot er niet zo mee zitten, leer hem de pornohandel kennen, dat geneest je van de sexverslaving en het verdient tenminste nog wat in crisistijden. Hou je misschien wat over voor zo'n bi-sexuele teef a 150 euro per uur.

bromde novecento om 07:15 PM (op 15-11-2004)

Fok! Nu ben ík depressief, nove.

Bedankt!

*laadt mack's kliko in vuilniswagen*

*zwaait vuilnismedewerkers gedag*

bromde Eduardo om 08:40 PM (op 15-11-2004)

*brult vuilniswagen achterna*

Hé mack, krijg ik nog een linkje van je?

Na vandaag niet meer, heb ik het idee.

*plop*

bromde Eduardo om 08:44 PM (op 15-11-2004)

aaaaaah, lekker veel suiker gegeten de laatsjte dagen. Nu met dikke buik naar bed maar eersjt mijn dikke vrouw noiken. Mijn varkensjdikke maar goedgelovige zwijnwijf.

bromde hééél iemand anders dan Mohammad om 10:00 PM (op 15-11-2004)

Een linkje? Ben jij gek? Je kan een handtekening krijgen!

bromde mack om 10:09 PM (op 15-11-2004)

*treft Mack en Eduardo in hevige omstrengeling, en maakt razendsnel rechtsomkeert*

bromde Marnix om 10:17 PM (op 15-11-2004)

*laat mack handtekening op aarsch zetten*

Dank je!

*snik*

Die ga ik nóóit meer wassen!

*rent naat tattooshop*

Hé! Overtrekken, Harleyfreak!

bromde Eduardo om 10:45 PM (op 15-11-2004)

Naarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr,

moet dat dus zijn.

*leest tekst nog maar keertje na*

bromde Eduardo om 10:49 PM (op 15-11-2004)

Mooi Eduardo, maar MA*CK? Wie is MA*CK?

*lacht hard om nieuwe grap*

bromde mack om 10:55 PM (op 15-11-2004)

Huh?

bromde Eduardo om 11:02 PM (op 15-11-2004)

*zit wezenloos voor zich uit te kijken*

*snapt het niet*

bromde Eduardo om 11:04 PM (op 15-11-2004)

Zeker verkeerd getatoeëerd dan!

*zet video aan van debiteuren/crediteuren*

bromde mack om 11:06 PM (op 15-11-2004)

*rijdt in roze Cadillac door het regenachtige Western landschap, bliksem kleurt de hemel, ruitenwissers kunnen het water nauwelijks aan*

*leest in flikkerend neon*

"Bicat, ontmoetingsplaats voor sissies"

AH! hier is het! Snel naar binnen.

bromde Kiers om 11:07 PM (op 15-11-2004)

*€ 0,12 valt*

Ha, ha, ha!

U doelde op het sterretje!

*gniffelt*

bromde Eduardo om 11:09 PM (op 15-11-2004)

Visnet. Dàt is er een voor Marnix, dacht ik.

bromde Paul om 11:10 PM (op 15-11-2004)

En ú ook, Ridder Kiers.

*kwijlt*

bromde Eduardo om 11:12 PM (op 15-11-2004)

*loopt achter Kiers darkroom in*

bromde Eduardo om 11:18 PM (op 15-11-2004)

*struikelt over post*

Wat is DÍT nou weer?


ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ГЕЙ-КИНО WOLFY

ФИЛЬМЫ ПРО БЕРЕМЕННЫХ МУЖЧИН

Когда родит беременный мужчина?



Американский художник Ли Минвей (Lee Mingwei) начал вынашивать ребенка в середине 2002 года. По крайней мере, именно в это время в СМИ появились сообщения о том, что мужчина наконец-то забеременел. Для того, чтобы подогреть интерес к будущей... скажем, матери, был создан специальный сайт Malepregnancy.com, где рассказывается как, почему и где протекает беременность мистера Ли. Ресурс поддерживается некой клиникой RYT Hospital-Dwayne Medical, которая готова предоставить клиентам "все достижения современной медицины".

Однако на дворе уже 2004-й, а, согласно информации с сайта, дата кесарева сечения пока не назначена. Акушерский онлайн-дневник вовсе закрыт на профилактику. Но, будем надеятся, что если мистер Ли все же родит, мы об этом непременно узнаем.

Что касается Ли Минвея, то плод "был пересажен" ему непосредственно в брюшную полость вместе с плацентой. Недавно английские медики предложили более верный путь забеременеть - пересадить матку целиком. В таком случае и плод и "мать" намного легче переживают (точнее, переживали бы) неестественное для себя состояние.



Одним из первых - в конце 90-х - о возможности вынашивания беременности мужчиной заявил британский репродуктолог сэр Роберт Уинстон. Думается, нет смысла говорить о том, какой была реакция на этот демарш со стороны Римско-Католической церкви, например. И других мировых религиозных институтов. Однако время шло, ни один из Адамовых сыновей матерью так и не стал, и страсти несколько поутихли - впрочем, как оказалось, ненадолго. На этот раз взбудоражить общественное мнение решил соотечественник профессора Уинстона - тоже профессор, но не репродуктолог, а биохимик доктор Маккеллар.

Сенсационное заявление Каллума Маккеллара, профессора биохимии Эдинбургского университета и специалиста в области биоэтики, касалось все той же болезненной темы - возможности мужского "материнства". Правда, на этот раз - материнства "генетического", а не так называемого "акушерского".



Маккеллар утверждает, что микротехнологии, сегодня использующиеся при репродуктивном клонировании, уже в самом недалеком будущем позволят сделать принципиально возможным рождение ребенка, практически не имеющего генетического материала матери-женщины. Обе половины генома такого человеческого существа будут предоставлены исключительно мужчинами. Адресован этот очередной противоестественный, наукоемкий и крайне спекулятивный вариант человеческого размножения, понятное дело, гомосексуальным супружеским парам, категорически не приемлющим репродуктивных компромиссов - типа усыновления ребенка. А также, возможно, мужчинам, сверх меры тяготеющим ко всякого рода острым ощущениям.



Человек - кенгуру ("Kangaroo-man") 1996 г., реж. Эмиль Ю-Минг Лиу, в ролях Митчел Ликтенстайн, Чен Вен-Мин. Сюжет фильма сильно напоминает сюжет х/ф "Джуниор" с А.Шварценеггером. Майкл Ли - биолог по професии - живет со своей деной Дженни в Лос Анжелесе. Их долгожданный ребенок гибнет при родах, а Дженни уже никогда не сможет иметь детей. И тогда Майкл, опираясь на свой исследования, беременеет сам... Подробнее о фильме. Купить этот фильм.

bromde Kierowitsch om 11:18 PM (op 15-11-2004)

*bookmarkt cadeau van Paul*

*bookmarkt nogmaals, voor de zekerheid*

Ik moet nog, e..., eh..., even, iets van..., ongeveer... zeshonderd meter cellotape ontwarren. Ja!

*bookmarkt qua scheepsrecht en duikt speciaal gebouwde ruktipi in*

bromde Marnix om 12:07 AM (op 16-11-2004)

Ben ik godverdomme HELEMAAL klaar voor een bloedsnerpende retirade richting verkiezing van De Grootste Nederlander Aller Tijden, is m'n fucking log uit de lucht!

Pim Fortuyn wint van, ik noem niet zomaar wat, Anne Frank, Johan Cruyff, Vincent van Gogh en Michiel de Ruyter!!

*schiet tranquilizer in voorhoofd*

bromde Marnix om 12:11 AM (op 16-11-2004)

(Met dank aan Lennard.)

bromde P. om 12:24 AM (op 16-11-2004)

(Foutje.)

bromde P. om 12:28 AM (op 16-11-2004)

Ach ja. Herfstig weer. En gelijk denkt men weer aan de gelukkige tijden van stamppot met veel Hema-worst, gezellig wandelen door de bossen. En natuurlijk de vierkante wielen, beste uitvinding sinds het gesneden witbrood.

bromde pompelmoezig om 02:39 AM (op 16-11-2004)

Nou allemaal niet die koppies laten hangen mensen!

Het is maar een spelletje!

Gek genoeg vinden niet heel veel Nederlanders die kapotvette te lauw coole Spinoza one happening dude te te wreed veel flexe dingen heeft gezegd, je weet toch.
En dan kiezen ze iemand die ze nog op TV hadden gezien, pas.

Lekker belangrijk.

* vraagt zich af of Spongebob Squarepants nou eigenlijk homo is *

bromde Hoof om 09:44 AM (op 16-11-2004)

diete wreed veel flexe...

bromde Je hoof toch... om 09:50 AM (op 16-11-2004)

* rood hoof *

Eh. Mag ik een spatie kopen?

bromde Hoof om 09:55 AM (op 16-11-2004)

PIZZAKOERIER RAMT 163 VRACHTAUTO'S EN 21 GEBOUWEN

Uitgegeven: 16 november 2004 10:37

BICATTERVEEN - Een 16-jarige pizzakoerier uit Bicatterveen heeft maandag in zijn woonplaats honderddrieenzestig vrachtauto's en eeneentwintig gebouwen geramd en onherstelbaar beschadigd. Volgens de politie raakte daarbij de pizzakoerier zelf ook gewond. Hij is overgebracht naar een ziekenhuis.

De serie ongelukken gebeurden overal in Bicatterveen in een tijdsbestek van twee uur. De pizzakoerier was onwel geworden na het roken van een aantal joints waarna de jonge coureur een wheelie trekkend de straat uitscheurde en had daardoor zijn opgevoerde pizzakoeriersbrommert niet meer in bedwang. De pizzakoerier kwam tot stilstand tegen een omheining. De materiële schade is aanzienlijk, aldus de politie.

bromde Kiers om 10:52 AM (op 16-11-2004)

SPATIES!! SPATIES, OVERHEERLIJKE SPATIES! Nu drie halen twee betalen!!

bromde de spatieboer om 11:09 AM (op 16-11-2004)

Mag ik één puntzak van u? Met extra vraagtekens?

Lekker?

bromde Hoof om 11:13 AM (op 16-11-2004)

Heeft u voor mij een punt, ZAK? Wát zegt u daar?

*grijpt onder toonbank naar Colt .45*

bromde de spatieboer om 11:24 AM (op 16-11-2004)

Misschien anders in een vis, net?

bromde Hoof om 11:29 AM (op 16-11-2004)

'Een stofzuiger, ZAK?' was het toch?

bromde Dick T. en Desiree om 01:35 PM (op 16-11-2004)

Doe wat aan die paarden, lul!

bromde Marnix om 01:40 PM (op 16-11-2004)

Kijk uit, snot! gurg!

bromde Vilé om 02:11 PM (op 16-11-2004)

Spannend logo heb je, Vilé. Snot, of eh...?

bromde Paul om 02:42 PM (op 16-11-2004)

* krijgt de smaakt te pakken *

In deze mist zie ik geen kloot, zak!

Kijk uit voor die punt, muts!

Pak snel een lap, zwans!

Ach. Eigenlijk moet ik me zorgen maken omdat mijn klant in andere handen komt. Dan ga ik dat wel even doen dan.

* heeft al kramp in zijn wenk, brauw *

bromde Hoof om 03:17 PM (op 16-11-2004)

Hoe bedoel je snot, ventje?

bromde Eduardo om 03:19 PM (op 16-11-2004)

Mag ik me er ook mee be, moeien?

Of snap ik het weer, niet?

bromde mack om 03:21 PM (op 16-11-2004)

You want some maur ice, mack?

bromde P. om 03:31 PM (op 16-11-2004)

Moet ik soms weer een gedichtje over je schr, ijven?

bromde mack om 03:33 PM (op 16-11-2004)

Wees ons niet tot last, pak!

bromde Marnix om 03:40 PM (op 16-11-2004)

Ik ben jaloers. Je staat prominent in Google, mack.
Op de tweede plaats, maar toch.

bromde P. om 03:43 PM (op 16-11-2004)

Paul, hij is mooi.

*pinkt bloedtraantje weg bij nieuwe wallpaper*

Nu nog leren spellen....

bromde Vilé om 03:57 PM (op 16-11-2004)

Nou, Paul: als ik op jouw naam zoek op mijn pc, kom je 47 keer naar boven. Ik bedoel maar.

bromde Marnix om 04:13 PM (op 16-11-2004)

Let op, de volgende grappen niet meer maken! Deze zijn allemaal al eerder gemaakt:

Kom uit die toren, valk!
Wat ben jij slecht, valk!
Ga 'ns wat vaker naar de kerk, uil!
Kom uit dat bos, negers!
Nou niet meteen weer gaan bokken, lul!
Wat ben je snel, kookpan!
Waar is je naald, boom?
Mooie kanarie, Piet!
Hahaha, goeie bak, steen!
Fijne punt, muts.
Mooie tekst, schrijver.
Da's een forse spleet, oog.
Je bent toch echt mijn snoes, haan.
Nou. Wat ik je brom, Tol!
Mooie pauw, Els.
Houd je muil, ezel!
Is dat geen poep, Chinees?
Wat een honden, weer.
Vloer die repel, steeltje!
Ja, laat jij lekker een wind, hond!
Is dat geen mest, kever?
Of is dat pis, potje?
Nee dat is geen stront, vlieg!
Zit je lekker op de poep, doos?
Neem me niet in de zeik, wijf!
Is dat pis, nicht?
Nee, dat heet URINE, MONSTER!
Is dat kak, wijf?
Ze schieten dit op dia, ree!

Hier dus: https://www.bicat.net/archives/00001156.htm

bromde Roel H. om 04:27 PM (op 16-11-2004)

*klop klop*
*stapt binnen*

Jemig leuk hoekje hebben jullie hier. Goed idee ook, om al het leuks te verstoppen onder de reacties; daar kijken normale mensen toch nooit!

Is je dat nou ook al opgevallen? Alle leuke blogs gaan langzamerhand ten onder aan normaliteit en de ontdekking door het grote publiek...

Wel jammer dat ook hier woordgrapjes grappig zijn.

*schrikt wakker*

Jemig, ik was toch niet aan het slaapsurfen he?

bromde phazed om 04:31 PM (op 16-11-2004)

TAALSTOORNIS TE ZIEN OP HERSENSCAN

Uitgegeven: 16 november 2004 13:10

BICATTERVEEN - Een meervoudige taalstoornis is met behulp van een hersenscan zichtbaar te maken. Dat blijkt uit promotieonderzoek van Tea Kloof, verbonden aan de afdeling Biologische Taalpsychiatrie van de Rijks Universiteit Groningen (RUG)

"Het onderzoek is een belangrijke steun in de rug voor klanten van stofzuigerspeciaalzaken met een taalstoornis, want de psychiatrische diagnose meervoudige taalstoornis of dissociatieve woordontledingen is controversieel", zegt de heer Kloot Zak.

Niet veel stofzuigerspeciaalzaken willen de diagnose op dit moment stellen. De heer Zak: "Ik wil niet zover gaan dat we het bestellen van een stofzuigerzak willen verbieden, maar het wordt allemaal erg lastig als de eigenaar van een stofzuigerspeciaalzaak notabene Zak van zijn achternaam heet. We hebben het echter wel goed zichtbaar gemaakt met naambordjes voor eigenaars van stofzuigerspeciaalzaken. Klanten van stofzuigerspeciaalzaken met een taalstoornis krijgen nu een bevestiging. Ze hebben niet meer het idee dat ze zich aanstellen."

bromde Kiers om 04:32 PM (op 16-11-2004)

Maar jij hebt hier niet het laatste woord, grap!

Met phazed is het altijd feest!

HAHAHAHAHAHAHA!!!! Dat heeft vast nog NOOIT iemand bedacht. Je surft in je slaap, zak!
BrOEOEhahahaha!

Ik hou me buik in als ik met dames fiets.
Desondanks komt het nog heel vaak voor dat ik achteraf mijn fiets pomp.

Zegt de appel: "hou je muil, peer".

Je hebt een kop als een bil, spleet, oog!

* moet hier nu echt mee ophouden *

bromde Hoof om 04:58 PM (op 16-11-2004)

WHOEHAhAhAhAhAhAhA...

*snurf*

...die Hoof!

*veegt BH over gezicht*

bromde Eduardo om 05:04 PM (op 16-11-2004)

Houdt uw Hoof, den!

bromde Hank om 06:03 PM (op 16-11-2004)

Ik heb dat wel eens gehad, een slaapzak. Tintelen dat het deed. Nu zult u zeggen: "Dat zal wel een fijn gevoel zijn geweest." Maar nee, dat was het in het geheel niet. M'n ballen hadden een tijdje geen bloed gekregen, waarschijnlijk. Voordat het weer ging circuleren, voelde ik zelfs helemaal niks. En toen begon het dus te tintelen. Waardoor ik heel vreemd ging lopen.

bromde Max om 06:07 PM (op 16-11-2004)

Waarom zit je met je blote kut op het mos, Kee?

bromde Kiers om 06:15 PM (op 16-11-2004)

Da's toch geen terror, is't?

bromde Marnix om 06:31 PM (op 16-11-2004)

Doe me toch niet steeds na, Palm!

bromde Marnix om 06:36 PM (op 16-11-2004)

Onder het motto 'wat een woorden, schat' hebben M. Pauwels en P. ter Beek een boekje gevuld met woordspelingen van het type `Wat een honden, weer.' Ze zijn min of meer thematisch geordend in categorieën als 'voedsel' (`Hou je muil, peer!') en 'dieren' (`Mooie kanarie, Piet.').

Wil je nog thee, muts? is uitgegeven door Boekhuis Bicat en kost € 4,50. (80 blz.)

ISBN 90 6010 965 1

bromde Roel H. om 06:58 PM (op 16-11-2004)

U ruikt uit uw mond, Dood!
Het wordt tijd dat u uw graf lucht.
Maak anders eens een ademtocht.
En onderwerp u aan de 'airco op on'-tucht!

De opperbevelhebber van een een rauw pannenkoekengevecht: beslagveldmaarschalk

"Blijk met handen van de stroop, pot!"
"Je klinkt als een ka, Neel!"
"Is er nog een appel, moes?"
"Eet eerst maar eens wat roomboter, babbelaar!"

Zucht...

bromde Hoof om 08:24 PM (op 16-11-2004)

Goed. Lust je nog koffie? Dick?

Wie dit het eerst opgeeft is een homofiel.

bromde mack om 08:48 PM (op 16-11-2004)

Geachte heer Roel H.,

Met inachtneming van uw maagdelijkheid aangaande de bordelen, burelen en ook ondoorgrondelijke catacomben van Kasteel Bicat in het algemeen en Baron Bicat en Bicat's autocorrector in het bijzonder, wil ik u met graagte op wijzen dat oneigenlijk gebruik van een knipperend en rood alarmlicht ten strengste voorbehouden is aan gejatte danwel gekierste nieuwsteksten teneinde de argeloze lezer erop te wijzen dat het hier handelt om gejatte danwel gekierste tekst cq teksten.

Onze wereld kent talloze onbenullige zielen die deze wereld, maar met name zichzelf, uiterst serieus nemen. Bicat.net trekt ten strijde tegen de eb-en vloedbeweging en houdt en passant de denkende mens ofwel Homo Sapiens een lachspiegel voor. Niet de beroerdste ontziet het huishoudelijk reglement van Bicat.net de allerdomsten in dit universele gebeuren, met 95% tevens de grootste groep, en plaatst om algehele opschudding te voorkomen een knetterend alarmlicht bij deze eerder genoemde teksten.

Het door u oneigenlijk toegepaste gebruik van zulk een alarmlicht bij een gekierste tekst van een onzinnige boekbespreking dat handelt over het verfomfaaien en verdraaien van teksten, duidt op een verder dan voorheen bedoelde hantering van het begrip 'kiersen' hetgeen de volledige staf van Bicat.net kan waarderen ware het niet dat de serieuze wereld waarin wij node te leven wel ENORM on zijn kop komt te staan.

Met inachtneming van de gebruikelijke periode van drie en een halve dag na de eerste zonnewende van ongesteldheid van uw schoonmoeder, is het voor geregistreerde Bicat lezers mogelijk protest aan te tekenen over dit voor het eerst in werking gezette pseudo-gebruik van een rijke traditie.

Met overigens immer vriendelijke groet,

bromde Bicat's autocorrector om 08:54 PM (op 16-11-2004)

Zeg, ruik jij éérst maar eens aan je mouw, Ries!

bromde Marnix om 08:56 PM (op 16-11-2004)

Het is hier zo schoon, wat groeit er in dit huis, loof?

* kijkt verlekkerd naar een plaatje van een man die keihard ligt te pijpen *

bromde Hoof om 08:59 PM (op 16-11-2004)

Godsamme! Hoe weet je mijn naam? Ik vind het mar niks!

bromde mack om 09:03 PM (op 16-11-2004)

(Ze vond het heerlijk dat ik aan haar tepel kloof.
Maar zei toen "Wat een kleine lul, Hannes!"
"Je hebt dus duidelijk geen hoge, Ome."
"En weet je niet dat Henk en Klaar komen!")

bromde Marnix om 09:06 PM (op 16-11-2004)

Het lijkt wel een kanarie, piet.
Nee, dat is mijn drop, lul

Oh sorry, moet je nog ver Arie?

bromde mack om 09:16 PM (op 16-11-2004)

Klaar. Die deed het leuk in Expeditie Robinson.

Zit ik de hele godganse werkdag op bicat te loeren, gaan ze opeens in m'n vrije tijd commenten. Tis wat.

bromde Lennard om 09:18 PM (op 16-11-2004)

bromde Ome peet om 09:30 PM (op 16-11-2004)

bromde ome peet om 09:35 PM (op 16-11-2004)

bromde ome peet om 09:37 PM (op 16-11-2004)

bromde De redactie om 11:17 PM (op 16-11-2004)

Nee nee, die knaap was Cor, rector.

bromde Paul om 11:20 PM (op 16-11-2004)

Hé Ome, ken je me nog, ouwe geilaard?

bromde Amanda om 11:29 PM (op 16-11-2004)

Nou, kunnen we het eens over meligheid hebben? Dit is toch een hellend vlak.
Waar is de alom beroemde en beruchte vuigheid gebleven?
De vuigheid waar ik, en met mij vele andere gelovigen, iedere dag reikhalzend naar uitkeken?
Baron, pardon, Monsieur le Baron, verlaat voor een ogenblik Uw welgevulde bedstede et donnez vos Suisses l'ordre de chargent
immédiat gegen diesen Unfug!

bromde Arnaud om 11:49 PM (op 16-11-2004)

Een Baron is zo vuigh als zijn bezoekers. Waarmee ik maar wil zeggen, Arnoud:

zwengel de vuigheid dan weer eens ouderwets aan!

bromde Marnix om 12:27 AM (op 17-11-2004)

*gooit kerstballetje op*

Bestel nú uw Bicat kerstkaarten! Rechtsboven www.bicat.net. Hoof placeert linksboven in sierlijke letters Vuigh Kerstfeest! Ofzo.

bromde Bicat's PR dept om 12:58 AM (op 17-11-2004)

Dank voor de uitleg! Ik was niet volledig op de hoogte van de huishoudelijke reglementen hier op bicat.net.

bromde Roel H. om 01:04 AM (op 17-11-2004)

'Roel H., die ken ik.'

bromde Mohamed B. om 02:58 AM (op 17-11-2004)

*ziet nog geen getekend protest door geregistreerde Bicat lezers over dit voor het eerst in werking gezette pseudo-gebruik van een rijke traditie binnenkomen*

..maar het is waarschijnlijk nog geen drie en een halve dag na de eerste zonnewende van ongesteldheid van Roel H. zijn schoonmoeder.

bromde Bicat's autocorrector om 08:16 AM (op 17-11-2004)

17 november 2004, 08.23 uur. - Totaal onbewolkt en 28 graden. Heerlijk subtropisch nazomerend weer met name in het noorden en midden af en toe een verkoelende bries windkracht 3. Temperatuur rond 25 graden op de Waddeneilanden. Donderdag voortzetting van dit extreem prettige weertype.

bromde Kiers om 08:23 AM (op 17-11-2004)

WELKOM BIJ USED LOVE DOLLS!

Bicat's Love Doll Club (BLDC) is een zelfhulpgroep van stotteraars die stotteren proberen te bestrijden door het toepassen van de Impoco-copulatietechniek. Het bijzondere aan deze techniek is dat we vloeibaar trachten klaar te komen door middel van spiercontracties van de bovenarmen met behulp van opblaasbare liefdespoppen, love dolls.



We zien u nu al de wenkbrauwen fronsen, maar hopelijk zal deze verwondering na uw bezoek aan onze Bicat's Love Doll Club-website snel omslaan in bewondering voor onze organisatie.

Wekelijks bieden wij onze lezers een recensie van een andere inflatable love doll. Deze week zullen wij 'Georgina' recenseren. Leen Stootmans heeft Georgina een weekje thuis geprobeerd en zal u kort beglijden langs alle ins en outs van Georgina.



Overigens, 'stotteren' mag dan wel de populaire term zijn in de volksmond (heh heh heh), toch is het een ongelukkige benaming. In plaats van 'stotteren' lijkt het ons beter te spreken van 'mondelinge onzekerheid'. Een onzekerheid die de BLDC wil wegnemen door haar letterlijke vertaling van het probleem en Freudiaanse aanpak daarvan.

'Georgina' is studente logopedie en botertje, botertje opgewonden want Georgina is pas 18. Georgina is een zogenaamde 'vinyl rubber blow-up rape doll'. Het is de bedoeling dat u Georgina onder het slaken van rauwe kreten op afschuwelijk wijze verkracht. Vagina en anus zijn gemaakt van een stretchy rubber materiaal en hygienisch goed te onderhouden. Het gaatje voor de vagina is buitengewoon klein in de veronderstelling dat u haar uitrekt en uitscheurt met uw agressieve geslacht. De geluidsfunctie van 'Georgina' geeft u verschillende interpretaties: 1) Hijgend Nijlpaard 2) Opgewonden Geisha 3) Slurpende Sloerie 4) Kirrend Huismoedertje of 5) Amechtig Brullende & Kontneukende Porno Professional.

Het vagina/anus gedeelte vibreert en wordt gecontroleerd door een BP100 Power Pack met 4 AA batterijen. Handen en voeten van 'Georgina' zijn afzonderlijk gevormd zodat ze realistischer overkomen. Haar rechterhand is zo gevormd dat zij uw erectie kan vasthouden. Bovendien is haar hand eenvoudig voor haar mond te vouwen. De pop heeft een roterende tong.

Ik heb een week lang 'Georgina' op brute wijze verkracht en haar in al haar gaten luid kermend uitgewoond. Als ik aan haar hoge stemmetje moet denken en haar oeverloze gekir er bij denk, bedank ik spontaan voor tieten en benen om het maar over haar smoelwerk niet te hoeven hebben. Een inflatable love doll is tot daar aan toe, maar ze moeten geen geluid gaan maken. "Haar tieten zijn kut, haar kop is kut, het geluid is kut. Was haar kut maar kut".

bromde Leen Stootmans, uw recensent om 09:51 AM (op 17-11-2004)

Aha, ziedaar. Mijn verzoek heeft gewerkt.
Duizendmaal dank aan Mons. Le Baron en aan recensent Leen Stootmans. Maar wie recenceert de recencent nu?

bromde Arnaud om 10:38 AM (op 17-11-2004)

Fraai idee hoor. Bicat Kerstkaarten. Mijn familie zal lelijk opkijken.

bromde bicat om 10:54 AM (op 17-11-2004)

Ik zal de recensent even kort en krachtig recenseren:

WAT EEN GODNEUKEND FANTÁÁÁSTISCH VERHAAL!! Ik had het zelf niet beter kunnen doen.

*kletst zich hard op de dijen*

bromde Kiers om 11:02 AM (op 17-11-2004)

Voorzetje.

bromde Marnix om 11:39 AM (op 17-11-2004)