[vorige bral: "De verdedigingslinie"] [Huiswaarts] [volgende bral: "Koning Eénoog"]

10/20/2004: "Een vuurtje"

Toen vroeg ze dus om een vuurtje. Nee dat heb ik toch al gezegd? Nou liever niet. Okee dan. Omdat u het bent. Vindt u het erg als ik er een drankje bij pak? O, nou doe maar een whisky dan. Een dubbele. Lekker, dank u wel. Goed.

Natascha dus. Natascha kwam ongeveer drie maanden geleden bij ons werken, als onderzoekster bij onze speerpuntafdeling organische chemie. Ach, u weet hoe dat gaat. Biochemie is behoorlijk hot de laatste tijd, dus organische chemie als vakgebied kwam een beetje op de tocht te staan. Er gingen stemmen op om het hier weg te bezuinigen. Prof. Eijlinckrodt heeft daar toen een stokje voor gestoken. En niet alleen dat, hij heeft een complete nieuwe 'speerpunt' afdeling erbij gepraat. En daar zochten ze goede mensen bij.

Mij hebben ze weggekocht bij Cambridge. Dr. Natascha Vladimirovna kwam van de Rostov aan de Don. Haar Curriculum Vitae was indrukwekkend. Om van haar decolleté nog maar te zwijgen, pardon my French. Dr. Vladimirovna is een van die slavische vrouwen die een briljant brein koppelen aan een lichaam om voor te sterven. Een beetje grove bouw misschien, maar wat een souplesse, wat een klasse. Ik ging haar van het vliegveld ophalen. Mijn vriendin ging mee. Toen ze haar foto had gezien weigerde ze om me alleen te laten gaan.

Het was een frisse dag in april en Mienke en ik stonden bij de passagiersuitgang op schiphol. Mienke hield een bordje met haar naam omhoog en ik hield onze jassen vast. Maar goed ook, want ik zweer u dat mijn kruis spontaan in opstand kwam toen ze op ons af liep. Sorry hoor. Die whisky maakt loslippig. Het is ook allemaal zo afschuwelijk. Nou ja. Ik zal u vertellen wat ik zag. Ik zag een vrouw, een briljant academica, gehuld in een mintgroen topje waar je het kantwerk van haar bustehouder doorheen zag.
Daaronder droeg ze een zwarte legging om een stel goddelijke billen en ze liep op van die zilver met zwarte pumps. Ze had hoge jukbeenderen en volle lippen en ze was een tikje zwaarder opgemaakt dan wat we hier gewend zijn. Volgens mij kon je hele bussen haarlak kwijt in haar krullen. Ze had zitten drinken in het vliegtuig, want ze pakte giechelend mijn hand en zoende me op mijn mond. Ze keek me in mijn ogen en zei 'I like you.' Ik bloosde en hield onze jassen krampachtig vast.

Mienke was kordaat. Ze droeg me op haar bagage naar de auto te brengen en nam Natascha zelf bij de hand. De eerste weken logeerde ze bij ons. Dat kwam nu eenmaal zo uit. Nee, we zijn geen moment alleen geweest. Mienke waakte over ons als een havik... Maar Natascha was zeker niet alleen maar seks. Ze was erg slim, ze werkte hard en ze was leuk. Je kon ontzettend met haar lachen. Ze was al gauw populair bij ons op het lab. Na een tijdje begon de aantrekkingskracht tussen ons gelukkig ook te verdampen. Het had allemaal fantastisch kunnen zijn als ze niet was gaan winkelen bij ons in het dorp. Het was op een koopavond en ze ging voor het eerst alleen. Die avond ze is aangerand en bijna verkracht. Kijk, ik vind het natuurlijk afschuwelijk, maar vreemd vind het ook niet. Ze liep er zo ongeveer bij in cadeauverpakking, tenslotte.

Mienke nam haar onder haar hoede. Ze kocht een complete nieuwe garderobe voor haar, ging met haar naar de kapper. Binnen drie dagen had ze Natascha omgetoverd van een vulgair aantrekkelijke slavische godin in een wat groot geschapen academica op sandalen.

Nee, ik denk niet dat je Mienke de schuld kunt geven. Ze bedoelde het goed. Dr. Vladimirovna is zelf ook niet slim geweest. Ze weigerde slachtofferhulp en storte zich volledig op haar werk. Daarna heb ik haar alleen nog maar in labjas of in wijde kleren gezien. Erger nog: ze lachte nauwelijks meer. De Natascha die we hadden leren kennen verdween uit beeld. Ze kwam alleen nog mijn kamer binnen om het over specifiek chemische dingen te hebben, liefst met haar labbril nog op. Ach het was zo vreemd. Ja ze is een professional, natuurlijk. Maar u moet het zich eens voorstellen.

Heeft u nog een whisky? Een dubbele ja.

Stel, u zit te werken. En ze staat ineens achter u. U draait zich om in uw stoel en ze staart u aan vanachter die plastic veiligheidsglazen. Haar glanzende lippen praten over reactiemechanismen, haar prachtige jukbeenderen verborgen achter die labbril, haar blonde krullen in een slordige vlecht, haar magistrale boezem onder die labjas... De drukknoopjes houden het maar net. En terwijl ze maar doorkletst over H2-substituties en chiraliteit staart u naar die boezem. Als een stel jetsers op een volautomatische massaspectrometer. De tragiek is, we luisterden steeds minder. Omdat zij dag en nacht door werkte en niet meer met ons in de kroeg zat, sloot ze zichzelf steeds meer buiten. Natuurlijk, ze werkte voor twee en bereikte de prachtigste resultaten, maar dat interesseerde niemand. Ze werd eenzamer en ongelukkiger.

Voor iemand als Natascha, een gezelligheidsdier en een lichamelijk mens, moet het een ramp geweest zijn. Ze luste natuurlijk wel een slok en dat werden al gauw flessen. Ze begon stiekem op het werk te drinken. We vonden overal vodka, in de ijsmachine, in aquadest-flessen, het werd steeds gekker. We maakten ons zorgen. Geloof het of niet, maar we zaten eigenlijk een soort reddingsplan voor haar te bedenken toen ze binnenkwam, vanavond.

We waren natuurlijk blij verrast. En onder de indruk. Ze zag er als vanouds uit. Had haar toevlucht genomen tot een Russisch outfitje. Een roze topje van een zijdeachtige kunststof, waar haar goddelijke tieten, sorry haar magistrale boezem, kunt u dat in het rapport zetten? Haar prachtige boezem dus meer dan volledig in tot zijn recht kwam, ze had zeker twee bussen haarlak in haar krullenbos gespoten en ze droeg een zwarte legging, met die naaldhakken van het vliegveld. Alle mannen keken ademloos toe terwijl ze naar de bar liep. De vrouwen ook trouwens. Haar parfum was ongelofelijk. Het is een beetje een goedkope bloemengeur, iets Russisch. Ik had het al vaker geroken. Maar vanavond walmde het van haar af op een bijna onwerkelijke manier. Je kon het haast drinken. Ze liep langzaam naar me toe en ging voor me staan. Ze was katjelam. Maar ik rook bijna geen alcohol. Alleen die overweldigende bloemenlucht. Ze legde haar armen om mijn nek en kuste me vlak naast mijn mond. O u kunt het nog zien? Ja rood, dat is haar kleur. Ze pakte me bij mijn kin en zei 'I like you.' Ze was doodserieus. Onder het parfum rook ik haar oksels. Ik keek als een dwaas in haar decolleté. Ik zag snel verdampende vochtvlekken op de stof van haar topje.

'Wat... What is that smell, Natascha?' zei ik dom.
'Fleurs du Wolga, skatje.' zei ze. 'Parfoem van thuis. Hij ies bijna op, raad waar iek mee verdund heb?' Ah, verdund dus, dacht ik. Dat is het geheim van je parfum.
'Nou, ik heb geen idee Natascha? Zeg het maar, met vodka?' Ze lachte. Haar heldere, klaterende lach. Heerlijk om weer te horen.
'Ney gekkie. Met ether natoerliek! Siempel!' Ja natuurlijk. Ether. Op het lab staan flessen vol. Ik was intussen behoorlijk high van de geur en van het uitzicht. Ze kuste me op de lippen. Ik kon niet weigeren. We zoenden. En toen vroeg ze me om een sigaret. En dat was dat.

Heeft u nog een whisky?
Verder? Verder niets. Ik gaf haar een sigaret. Ja dat heb ik toch al gezegd? Toen vroeg ze dus om een vuurtje.

Reedsch...116 toevoegingen, reedsch

Ik zeg lopend vuurtje, dan hebben we die gehad.

bromde Paul om 10:23 AM (op 20-10-2004)

Vroeger heette dat een Va-va-voom type.

Had ze u toch maar mooi voor het labje gehouden.

bromde Hoof om 10:44 AM (op 20-10-2004)

Is ze dood, of alleen maar verminkt?

bromde Lennard om 10:45 AM (op 20-10-2004)

Ik zeg: "En dan zo'n brandend wijf op het toilet helemaal gek pompen, terwijl je haar haar blust in de stortbak", anders komt daar iedereen straks ook mee.

Inspirerende situatie wel.

"Terwijl haar naschroeiende huid door mijn naschokkende krachtige bewegingen van haar schedel scheurt zie ik het ejaculaat aan de achterzijde van haar gehavende nek naar buiten druipen."

"Toen pas voelde ik de krimpende pijn opkomen, van haar ketting. Die zich borrelend smeltend tot diep in mijn vlees had gevreten."

"Welke kolombreedte heeft de advertentie, en is het een IM of een GA? En zonder opgebouwde steunkleur toch?"

Hè. Jammer. Realiteit.

bromde Hoof in een poging ouderwets vuigh uit de hoek te komen om te zien of dat helpt om 10:57 AM (op 20-10-2004)

Verminkt is hetzelfde als dood, in een sloggi-maatschappij! Welgevormde billen: de ondergang van een maatschappij! Kijk maar naar die Russen! Moet het daar naartoe met ons mooie kikkerlandje?

bromde Dreknek om 11:00 AM (op 20-10-2004)

Hé, dat klinkt lekker:
"We all live in a sloggi-maatschappij, sloggi-maatschappij, sloggi-maatschappij."

Beetje Beatlesque...

bromde Hoof om 11:05 AM (op 20-10-2004)

Wat is er niet goed aan een sloggi maatschappij? Ik vind het prima.

bromde Lennard om 12:07 PM (op 20-10-2004)

'Regelrechte schunnige empirische Russische porno uit het rode boekje'

-NRC Handelsblad

bromde Kiers om 12:08 PM (op 20-10-2004)

Prachtig Grrrts, ik heb het in 1 ruk gelezen.

bromde Vincent Nemo om 12:18 PM (op 20-10-2004)

Respect. Een verhaal waar mijn volgende bral bij voorbaat in het niet bij zal vallen. Tenzij ik er weer eens een ouderwetse ontmaagding in een maisveld tegenaan gooi.

bromde mack om 12:24 PM (op 20-10-2004)

Een ontmaagding in het maisveld zo tegen eind oktober met de schoepende kapmessen van de dorsmachien langs je oren tijdens een ziedende herfststorm terwijl je vrouw thuis zwanger op de bank zit en zij de buurvrouw aan de telefoon krijgt. Of ze de kleine Maaike van 5 heeft gezien want die is nu wel heel lang met buurman Mack naar de kinderboerderij.

Een huilende zoekende moeder, zwalkend over straat, die een wit doorregend kinderonderbroekje vindt. Meermaals overreden door zware landbouwmachines en doordrenkt met klei uit het maisveld. Dan hoort zij haar kleine Maaike schreeuwen.

Dat beats Grrrits, Mack.

bromde Kiers om 12:42 PM (op 20-10-2004)

Geweldig Kiers, ik ga vast beginnen. We krijgen 'm wel, die Grrrits!

bromde mack om 12:47 PM (op 20-10-2004)

*ruk*

*ruk*

*rukkerderuk*

bromde Kiers om 12:49 PM (op 20-10-2004)

Dat brandje moet in Volendam geweest zijn. Hemels avondje was gekomen?

In Volendam, daar doen ze overigens hele andere dingen met maaimachines.

Maar da's voor later op de avond.

bromde Vilé om 12:51 PM (op 20-10-2004)

Wat ik wel irritant vind is dat als je een verhaal schrijft dat alle namen zo ongeveer al op zijn.

Neem nou kleine Maaike, daar heeft Marnix al patent op.

bromde mack om 12:55 PM (op 20-10-2004)

Om over Femke, Niek of Natasja maar te zwijgen.

bromde bicat om 12:59 PM (op 20-10-2004)

Lolita een idee?

bromde Kiers om 01:04 PM (op 20-10-2004)

en dan moet ik op "knallen" klikken?

bromde Peeter Burgeik om 01:06 PM (op 20-10-2004)

Door Grrrits geïnspireerd en bij Google ingetikt: Russian Beauty!

Nou? Geweldig, hè?

bromde Paul om 01:08 PM (op 20-10-2004)

bromde Natascha Vladimirovna (volgens google) om 01:19 PM (op 20-10-2004)

Paul, leg jij peeter even uit hoe je "width" dient te gebruiken?

bromde Lennard om 01:20 PM (op 20-10-2004)

Ik heb nog een ongebruikte meisjesnaam: Hiumka.

Gebruik 'm maar hoor. Behalve hierboven komt-ie nog nergens voor. Voorzover ik weet.

* duwt scherpgeslepen potlood door oogbol van langharige dwergyak *

Wat 'n rare lollie!

bromde Hoof om 01:25 PM (op 20-10-2004)

Hiumka Donders Hoof. U hebt altijd van die goede vondsten. Zie ook onder Vetlana uit Sletland Dat is nog eens inspirerend! als in: Hiumka hield een schaaltje gemaakt van rendierbekken onder de harige ballen van haar grootvader de sjamaan en dronk de druppelende pis van haar in trance zittende voorvader. Het smaakte een beetje zoetig en al gauw werd ook zij high van de alkaloiden van zeker tien in de laplandse zon gedroogde vliegenzwammen. Hiumka danste doldwaas rond, haar dikke eskimowangetjes glansden rood terwijl ze zo klein werd als een rendiermosje en groter dan de middernachtszon. en dan iets dat ze pist uit haar maagdelijke doosje en grote jagers de gele sneeuw eten en op jacht gaan ach lapland is toch zo'n fijne plek...

*zwaait met het onderbroekje van maaike en iets dat er uitziet als een oude huid*

bromde grtshajrj om 01:38 PM (op 20-10-2004)

*ruk*

*ru...*

Mack, ik denk toch dat je je potlood heel scherp moet slijpen wil je Grrrits verslaan.

*kotst hevig lillend rendiertesticeltje*

bromde Kiers om 01:57 PM (op 20-10-2004)

Net als groinkploinkhoinkts had ik er ook wel Scandinavische associaties bij. Maar dan vooral meer humus en kaas. Mufheid, gestolde verrottingsvloeistoffen en draadjestrekkende vormen van schimmel.

Ik vrees dat ze bij mij toch binnenshuis de geneugten zo hebben genoten van het hebben van sex met ongewassen geslachtsdelen van beide geslachten.

bromde Hoof om 02:00 PM (op 20-10-2004)

Nee, ik denk niet dat dat gaat lukken. Hij wordt niet voor niets "de grote Grrrits" genoemd natuurlijk.

Maar ik kan natuurlijk wel gewoon een enorm pikstaanderig verhaal gaan schrijven.

bromde mack om 02:04 PM (op 20-10-2004)

In bed

wordt heel wat leven gemaakt
om de dood te overschreeuwen

die toch het laatste woord
heeft in een bed-
ding waardoor alles stroomt

bromde van Paul ter B. om 02:04 PM (op 20-10-2004)

he, de tijplessen zijn afgelopen?

bromde stillige om 02:11 PM (op 20-10-2004)

Goed plan Hoof, Met Hiumka op een ranzig zeehondenvel. en dat ze volledig schaamteloos is en zich de hele tijd rotlacht. Vooral om de pikschimmel. ze heeft immers veeeeel goordere dingen doorgeslikt. en dat ze proeft van haar maagdenbloed en er poppetjes mee rond haar tepels tekent. ...u mag het doen. tis uw naam.

bromde grtszfdhte om 02:32 PM (op 20-10-2004)

Ha die Gratstssssszzzfffss,
weer lekker op dreef!

*sjor*

*kledder*

bromde Eduardo om 02:48 PM (op 20-10-2004)

*ziet blozende en ongemakkelijk hummende mensen in de zaal*

bromde Kiers om 02:49 PM (op 20-10-2004)

Eigenlijk is het hele verhaal al klaar.
De apotheose nog misschien. Dat al die poppetjes de bovenkant van hun hoofd missen en ze naar het uitbeenmes grijpt. Maar dat is waarschijnlijk mijn neiging naar een al te makkelijke afronding.

En dan misschien ergens in het verhaal wegmoffelen dat Hiumka een Lapse naam is voor een giftige witte spin waarover talloze mythes bestaan. De Arctosa Hiumkana Phytophthora Ramorum, die voornamelijk valse meeldauw eet.

bromde Hoof om 02:59 PM (op 20-10-2004)

Zal wel niet in de buurt komen van die wellustige dame.

bromde Ingeborg om 03:30 PM (op 20-10-2004)

Nou zeg. Wat een schamel scharminkel!

Zeker weer van zo'n actie dat je geld op een gironummer moet storten?

* trekt portomonnee *

bromde Hoof om 03:40 PM (op 20-10-2004)

1,50 is genoeg. Als iedereen dat doet zal ik zorgen dat ze er als
Natascha gaat uitzien.

bromde Ingeborg om 03:49 PM (op 20-10-2004)

*zit in trance en trekt harige ballen uit rendierlederen broek*

*druppelt zoetige pis op zon gedroogde Lapse vliegenzwammen*

Hier Ingeborg. Dit is wat ik het magere scharminkel doneer.

*kauwt verder op geconfijt konijnenoortje*

bromde Kiers om 03:59 PM (op 20-10-2004)

Oewww, hij is weer mooi Grrtz. Ik had inspiratie maar inmiddels durf ik niet meer. *Slijpt per ongeluk haar pennenset*

Is dat nou lekker, geconfijte konijnenoren?

*Duikt de kroeg maar in*

bromde CiNNeR om 04:06 PM (op 20-10-2004)

De wereld is een kroeg waar wij vanuit de baarmoeder ingeschoten worden.

Zomaar een wilde associatie na bovenstaande oprisping.
Iemand een concept om dit te vermarkten in een bureaula liggen?

bromde bicat om 04:09 PM (op 20-10-2004)

Nee. Maar ik wil best een lied zingen over sex met gestorven familieleden. Als daar toevallig behoefte aan is.

bromde Marnix om 04:39 PM (op 20-10-2004)

Hahahahaha!!! Probeer dit maar eens te kiersen!

bromde Marnix om 04:41 PM (op 20-10-2004)

dat meisje ken ik, die heeft hier ook gewerkt. maar toen heette ze natassje.

bromde jan om 04:47 PM (op 20-10-2004)

'Kiersen maakt impotent'

bromde bicat om 04:55 PM (op 20-10-2004)

'Vloeken maakt geil'

bromde Hoof om 04:57 PM (op 20-10-2004)

HAHAHAHA!!!!

*rolt van stoel*

*beukt met hoofd tegen muur*

HAHAHAHA!!!!

*hikt opgezette eekhoorn door*

*giert snakkend naar lucht*

HAHAHAHA!! HAHAHAHA!! HAHAHAHA!! HAHAHAHA!! IK STERF!!

*sterft van het lachen*

bromde Kiers om 04:58 PM (op 20-10-2004)

Nou. Gecondoliflapstaart dan...

bromde Hoof om 05:20 PM (op 20-10-2004)

Het was een goeie jongen, die Kiers.

*ontkurk*

Altijd vrolijk.

*snotter*

*veegt ENORME neus aan mouw af*

Oh...

...sorry, Hoof.

bromde Eduardo om 05:29 PM (op 20-10-2004)

Ik wed voor € 7,24 dat Kiers opstaat uit de dood.

bromde mack om 05:37 PM (op 20-10-2004)

Ik bedoelde natuurlijk: hij hóeft eigenlijk niet eens meer geKierst te worden. Maar dank voor deze twee extra lachmomenten.

Het leven is al serieus genoeg.

*brandt kaarsje voor alle slachtoffers van de jaarlijkse paddentrek*

bromde Marnix om 05:39 PM (op 20-10-2004)

wie eenmaal dood is, wil niet meer leven

bromde deprosof om 05:41 PM (op 20-10-2004)

*houdt stille paddentrek voor overige slachtoffers*

bromde Eduardo om 05:47 PM (op 20-10-2004)

nou deprosof, soms... soms ben je dood en heb je jeuk https://www.bicat.net/archives/00001106.htm

Hoof die spin, is dat een vaginale nestenbouwer?

bromde grtsseth64u om 06:06 PM (op 20-10-2004)

Cinner, niet mauwen maar schrijven, goddammit! Arheit macht frei!

bromde grtsztde om 06:07 PM (op 20-10-2004)

Ik heb ook jeuk. Aan m'n ego.

Even krabben.

bromde Marnix om 06:16 PM (op 20-10-2004)

Man bekent 87 alterego's

bromde bicat om 10:05 PM (op 20-10-2004)

'Mensen veranderen sneller van beleg dan van weblog'

bromde Marnix om 11:44 PM (op 20-10-2004)

Heeft Kiers en/of zijn alterego zich nu wel of niet echt doodgelachen en indien dit wel zo is, is dit dan nog steeds zo?

bromde heel iemand anders dan Kiers om 12:05 AM (op 21-10-2004)

Hoho, wacht!

'indien Kiers zich echt heeft doodgelachen, is dit dan nog steeds zo?'

Natuurlijk! Als je je hebt doodgelachen, dan heb je je doodgelachen. Dat blijft eeuwig zo. Je kunt je nu eenmaal niet doodlachen en dan even later zomaar weer levendlachend wakker worden. Zeker nooit de bijbel gelezen?

Precies.

bromde Marnix om 12:11 AM (op 21-10-2004)

(Soort wildplakken.)

bromde Marnix om 12:31 AM (op 21-10-2004)

Och ende wee, van schrik ben ik het helemaal vergeten Grrtz. Writersblock enzo. het komt wel weer. Echt! heus!

bromde CiNNeR om 03:37 AM (op 21-10-2004)

Wat?! Koffie? U wordt vriendelijk verzocht zich
aan de daarvoor gestelde tijden te houden. Dank u.

bromde de Directie om 07:59 AM (op 21-10-2004)

Een cognac lijkt me ook niet bepaald op z'n plaats. Op dit uur.

bromde Marnix om 08:33 AM (op 21-10-2004)

http://users.telenet.be/keepcool4/images/

Leuk, je playmate uit je geboortjejaar.

bromde mack om 09:07 AM (op 21-10-2004)

Kan m'n oma daar ook aan meedoen?
Leuk, die morph functie door de

jaren heen.
Vooral modellen van voor de Tweede kunnen er wat van!

bromde Vilé om 09:36 AM (op 21-10-2004)

Leuk, mack, mijn geboortejaar 1953 zit er nog nèt bij. Maar wat een ordinair trutje. Dat die ooit playmate is geweest.

bromde Paul om 09:37 AM (op 21-10-2004)

De meesten zijn waarschijnlijk aan hun WAO-tje toe.
Qua 1965.

*maalt bonen*

bromde Eduardo om 09:41 AM (op 21-10-2004)

Zo lang een Playmate twee ogen heeft waartussen je kunt richten, heeft ze bestaansrecht.

bromde Kiers om 09:48 AM (op 21-10-2004)

Kijk, nog een foto van mijn Playmate. Iets minder flatteus.

bromde P. om 10:11 AM (op 21-10-2004)

Ah, een dooie Marilyn Monroe. Hoewel ze Playmate is en twee ogen heeft, sta ik in dubio.

bromde Kiers om 10:52 AM (op 21-10-2004)

Mijn geboortejaar en -maand levert een dame op met formidabele borsten. Dat deed me toen nog niks.

bromde Marnix om 11:05 AM (op 21-10-2004)

In mijn geboortejaar gaf ik wel degelijk iets om borsten. Dat is daarna een tijdje minder geweest.

bromde Lennard om 11:22 AM (op 21-10-2004)

Ik had nog een 'Gallerizer' dingetje staan van Marnix, ooit. Dat is ERG goed voor dat soort dingen.

Leuk. Mooie vrouwen. Daar ben ik dus voor. Altijd.

bromde Hoof om 11:29 AM (op 21-10-2004)

Mooi! Iedereen verzadigd? Dan kunnen we nu gaan eten.

bromde mack om 11:52 AM (op 21-10-2004)

de zon schijnt
ik ga een broodje haring eten
joepie

bromde stillige om 11:59 AM (op 21-10-2004)

De zaterdagharing, om te huilen zo lekker.

bromde Kiers om 12:17 PM (op 21-10-2004)

Doe nou maar gewoon, neem gewoon een frietje.

bromde Lennard om 12:36 PM (op 21-10-2004)

Ik zeg altijd maar, haring is een vis maar een vis is niet per sé een haring.

Laten we dit eens aan Marnix voorleggen. Die heeft verstand van vis.

bromde mack om 12:40 PM (op 21-10-2004)

Hoor ik daar de mannen van de Haringkar?

bromde Jan Marijnissen om 12:47 PM (op 21-10-2004)

Zijdelings on topic: Russische souplesse.

bromde P. om 02:50 PM (op 21-10-2004)

Kijk, en dan daar met volle kracht een ijshockystick in rammen.

bromde Dick T. om 02:51 PM (op 21-10-2004)

Je zou daar een glazen plaat op kunnen leggen en dan heb je toch een mooi salontafeltje.

bromde mack om 02:51 PM (op 21-10-2004)

Of een multifunctionele kaarsenhouder.

Of een bowlingbal-vinger-oefen-setje.

bromde Kiers om 03:13 PM (op 21-10-2004)

Hoe komt die Paul toch al die paysites binnen? Dat moet me daar een angstaanjagend goeie hacker zijn, van heb ik jou daar.



Deze kan mooi als CD-houder.

Tenminste. Als je niet echt van muziek houdt. Of maar van één CD.

bromde Hoof om 03:29 PM (op 21-10-2004)

Houtskool er in proppen, spiritus ingieten, rooster er op en klaar!

*zoekt Zippo*

bromde Eduardo om 03:30 PM (op 21-10-2004)

Wat de bovenste van de twee betreft, dan.

Bij de onderste kun je geen rooster opleggen.

Laat staan een partij egelsateh.

*zoekt verder*

bromde Eduardo om 03:34 PM (op 21-10-2004)

Of het nieuwste reclame offensief van een noodlijdende fabriek voor Friese doorlopers en hebben zij ons allemaal tegelijk te pakken.

Hoewel ik de kans klein acht.

bromde Kiers om 03:38 PM (op 21-10-2004)

Mack, je hebt € 7,24 verdiend!

bromde Eduardo om 03:41 PM (op 21-10-2004)

Je moet er uiteindelijk een elastieke russin voor van stal halen. Maar dan vergeet-ie z'n dood zo.

* zet boxen op 27 *

Lekker nummer man.

bromde Hoof om 04:02 PM (op 21-10-2004)

Tezamen met je weekloon, dat je morgen ontvangt, mack, kunnen jij en je vriendin eens lekker naar de bios in het weekend.

bromde Paul om 04:04 PM (op 21-10-2004)

*zet boxen op 215*

Wauw!

bromde Eduardo om 04:10 PM (op 21-10-2004)

JBL. Heeft u zoiets moois, heer Hoof? Ik heb verder dan ook geen meubilair, of een bed, maar je kunt er ook op zitten, op die Century Golds.

bromde Paul om 04:24 PM (op 21-10-2004)

*Zet boxen op 8935, bril trilt van kop*

WABLIEF?

bromde Vilé om 04:27 PM (op 21-10-2004)

* zet boxen op zolder *

Tering. Wat staan die dingen hard.

bromde Hoof om 04:30 PM (op 21-10-2004)

Haring is een vis. Een dolfijn is géén vis. Maar je komt 'm wel eens tegen tussen de tonijn. En dat is dan weer wél een vis.

Ergo: haring is een tonijn.

bromde Marnix om 04:42 PM (op 21-10-2004)

Geweldig die Marnix. Ik zei toch dat we het aan hem moesten vragen?

Hij doet me denken aan het sprookje: Wat vader doet is altijd goed.

Of zoiets.

bromde mack om 04:56 PM (op 21-10-2004)

*zet boxen in kelder*

Wat een bàs, hé!

*gaat tonijn-haring-dolfijn salade voorbereiden*

*pakt hengel en GIGANTISCHE lieslaarzen*

bromde Eduardo om 05:14 PM (op 21-10-2004)

De vis wordt duur betaald.

bromde Eduardo om 05:16 PM (op 21-10-2004)

Nou zit ik weer met een liedje in m'n hoofd:

Eeduuaaaaaardooo....lalallaaalaa

bromde mack om 05:18 PM (op 21-10-2004)

*doet dansje met lieslaarzen*

Hoppekeeeeee...

...voetjes van de vloer!

bromde Eduardo om 05:20 PM (op 21-10-2004)

Hopla!

bromde Eduardo om 05:23 PM (op 21-10-2004)

bromde Peeter burgeik om 06:00 PM (op 21-10-2004)

bromde Marjo om 11:15 PM (op 21-10-2004)

*mompelt:* men heeft de persiflage niet door... nogmaals dan:

LEEST ALLEN SLECHTS GRTSFDEVINL, DE REST IS BAGGER!!!

bromde grtshjyhr om 11:18 PM (op 21-10-2004)

---

Hahahahaha! Een persiflage!

bromde Hoof om 11:30 PM (op 21-10-2004)

---

.

bromde . om 11:31 PM (op 21-10-2004)

---

slash Haa Twee

bromde Hoof om 11:33 PM (op 21-10-2004)

Gasrdsartaewawqzsts leeft graag GROOTS.

bromde Marnix om 11:54 PM (op 21-10-2004)

Ja, dat is allemaal mooi. Maar hij weet niet wanneer-ie moet ophouden. Hij kan geen maat houden.

bromde Hoof om 11:58 PM (op 21-10-2004)

bromde Paul om 01:16 AM (op 22-10-2004)

bromde P. om 06:06 AM (op 22-10-2004)

http://stopdejongen.web-log.nl

We hebben een echte christenextremist op web-log.

Lennard :: 22 oktober 08:15 :: website
--------------------------------------------------------------------------------

Meneer Wintgem, het gaat u niet om de jongen persoonlijk? Waarom heeft u dan uitgerekend zijn web-log er uitgepikt? Het hele internet is vergeven van de vuighe vuilspuierij.

U moet het hele internet eigenlijk aanpakken.

Of probeer www.bicat.net er af te krijgen. Dat is pas vuilspuierij. Die kunnen niet eens een 18+ status krijgen, want dat is geen web-log!

Misschien dat hij iets tegen dit log wil beginnen. Zou leuk zijn.

bromde Lennard om 08:17 AM (op 22-10-2004)

Goede vrijdag, allen.

*draait alvast warm*

bromde Eduardo om 08:43 AM (op 22-10-2004)

Dat stopdejongen-weblog is een flauwe grap. Het is van iemand die een christen-extremist tracht te imiteren. Poging mislukt, wat mij betreft.

bromde Paul om 08:54 AM (op 22-10-2004)

Ja, da's duidelijk.

bromde Lennard om 09:06 AM (op 22-10-2004)

Je kunt voortaan best met dat portret ondertekenen hoor Paul.
Lijkt je dat niet koddig?

bromde om 09:21 AM (op 22-10-2004)

w115t!

bromde Hoof om 10:12 AM (op 22-10-2004)

love your site check out mine sometime www.sextoyssexvideos.com

bromde James om 02:25 PM (op 22-10-2004)