[vorige bral: "Briefwisseling"] [Huiswaarts] [volgende bral: "Blokbaby"]

06/17/2004: "Wiet halen"

"Eeh, Hannes!" zei ik.
"Hmeuh? Waddizzer?" vroeg Hannes vanaf zijn brits in de bloedverziekend hete container. Het stonk naar zweet en stof.
"Hebbie nog wiet? Me skunk is op man."
"Nee man! Das vorige week al opgegaan man. Veelste weinig meegenomen verdomme."
"Ja, ik ook," zei ik.
"Hier nog één!" klonk uit Frits' brits.
"Kom, we gaan halen," zei Hannes, die eigenlijk Pieter-Jan Hendrik van Bergen Heenegouwen heette. Hij sjorde zich overeind en keek wezenloos om zich heen.

Stilte.

"Halen? Hier?" vroeg ik.
Tinus kwam overeind.
"Ja man. Wiet is overal. Dus ook hier."
"Ehm. Heb jij geld dan?" vroeg ik.
"Ikke niet," zei Frits.
"Blut," zei Tinus.
Hannes keek verdwaasd om zich heen. "Oooooh nee kanker! Das gister aan de hoeren opgegaan!"
"Hoeren? In van die burka's?" vroeg Frits en hij nam een flinke teug whiskey uit de fles van die morgen.
"Ja! Geil man!" zei Hannes. Zijn gezicht klaarde op. "Maar we hebben toch geen geld nodig man! We hebben deze!" en hij hief zijn geweer.
Ik keek hem aan. "Je wilt een Irakese drugdealer gaan beroven op een vredesmissie?"
"Eerlijk ruilen. Wiet voor géén kogel."


Tevreden bromde de motor van de pantserwagen en we rolden rustig door Kamp Smitty. Hannes en Tinus achter het stuur beneden en ik, Frits en Dinges erbovenop. Het staal was heet van de brandende woestijnzon en mijn helm zat niet lekker. Hoofdhuid, zweet en jeuk en zo. Achter ons bleven de wolken stof in de lucht hangen, te lui om neer te dwarrelen of weg te waaien. De tenten en voertuigen van Kamp Smitty rimpelden van de hitte.
De slagboom stond open en de wacht lag in de schaduw van zijn hokje te kreperen van de hitte. Hannes stopte het voertuig, maar toen ik mijn smoes aan de wachter wilde vertellen zwaaide hij "rij maar door". Of hij sloeg in zijn slaap een vlieg van zijn gezicht. Dat kon ook. Ik tikte Hannes op zijn helm en hij gaf weer gas. Op naar As Samawah Centrum.

"Wiet, wij willen wiet!" Ik maakte rookgebaren en keek stereotypisch stoned. De ogen achter de Burka's keken vertwijfeld en niet begrijpend. "Drugs! Je weet wel! Wiet! Marihuana!" Men bleef ons aankijken als kaaskoppen in de woestijn. Eén van de vrouwen riep iets naar haar mede-vrouwen en de hele kudde stiefelde weg. Behalve één. Die kwam dichterbij.

"If you want marihuana then follow of me from distant." zei een mannestem vanachter de sluier.
De travestiet dook een steeg in en wij volgden op de voet. "From distant" leek ons geen goed plan in die steegjes en poortjes waar alle mensen en huizen op elkaar leken. Na wat een paar honderd steegjes, bochten en poortjes geweest moest zijn, verdween de he-bitch door een deur in een groot huis. We parkeerden de pantserwagen en stonden met zijn vijven voor de deur waarin de trafo verdwenen was.

"Tinus, jij eerst!" zei Hannes.
"Ga zelf," zei Tinus.
"Ga! Dat is een bevel!"
"Hartstikke leuk sergeant, maar als we wiet aan het kopen zijn, is niemand mijn baas, ja? Ga zelf!"

Frits nam het voortouw, opende de deur en liep langzaam het donkerte binnen, zijn wapen voor zich uit richtend. Toen er geen schoten klonken gingen wij mee. Binnen was het volmaakt donker.
De deur sloeg achter ons dicht en een stem zei in gebrekkig Engels: "So, you want buying some pot?"
"Uhm, yes sir! We would like to buy us some wiet om te smoken!" zei Frits.
"I see. And do you have money to buying the weed?"
"Ehm. No."
Hannes bemoeide zich met het gesprek. "But we have guns en we will shoot you dead if you don't give us a lot of wiet directly!"
"No, you will not. We have more guns and we can see you because we have night-goggles. Put down your guns and we can talk about weed."
"En waterpipes!" mompelde Dinges, die ook mee was.
We legden onze geweren neer.
"Very good, gentlemen. Now we will talk."

Aan de andere kant van het vertrek ging een deur open. Zwak lamplicht bescheen ons pad en aan weerskanten van de deur zagen wij mannen in gewaden, die hun geweren op ons richtten.
Het vertrek achter de deur was bekleed met tapijten. In het midden van de kamer stond een waterpijp met een stuk of tien slangen, omringd door satijnen kussens en een tafeltje met een TV. Bewakers in de hoeken. Een oude man met een baard, gekleed als een imam, lurkte zachtjes aan één van de tien slangen. De rook die uit de pijp opsteeg kon maar één ding zijn en onze gebeden waren verhoord.

"Please, gentlemen, please sit down so we can talk business."
Onwennig gingen we op de kussens zitten. De TV op het tafeltje bleek een monitor te zijn, die uitzicht bood op het vertrek waar we ontwapend werden. Op de schoot van de man lag een microfoon. Ook lag op zijn schoot een zak wiet van minimaal een pond.
"Take a sip on the waterpipe if you want. I like it that you like waterpipes. I like waterpipes too."
Ik keek Hannes aan. Hannes keek terug. Alle vijf grepen we een slang en lurkten en we zagen dat het goed was.
"You have no money and you have no guns. How will you pay for the weed?" Hij hield de zak wiet op ooghoogte, liet hem weer neerploffen en keek gewichtig de kring rond.
Wij zwegen.
"I will tell you how you can earn the weed. You will have to do something for me."
Wij zwegen.
Hij riep wat arabisch gebrabbel tegen een bewaker. De bewaker haastte zich de kamer uit.
"We will make a little film."
De bewaker kwam terug, een grote grijze plastic zak meezeulend. Gebrabbel over en weer. "Open it!" zei de Imam. De bewaker maakte de knoop van het rijgkoordje los en opende de zak. Twee voeten.
Wij schrokken. Frits slaakte een kreetje. Een dooie! We hadden nog nooit een dooide gezien! Daar werden we helemaal niet op getraind bij de landmacht! Wij werden getraind op... Waarop eigenlijk?
Ik schraapte mijn keel en Frits, Hannes, Tinus en Dinges rechtten hun rug.
"What precies is the meaning of this?" vroeg ik.
"Please do not be alarmed. We found this dead man in a dumpster near the American Abu Ghraib prison. He's one of their prisoners. They must have killed him."
We haalden opgelucht adem. Ja, die Amerikanen konden er wat van!
"Let me explain to you my plan. This man has clearly been killed by the American infidels. We will make that public and make it even a little worse. You will wear Iraki clothes and a patch of cloth over your head and hang around looking American. That way you will look like American soldiers pretending to be terrorists. You will pretend reading a speech off a piece of paper and after that you will cut his head off." Achterloos gebaar naar de dode gevangene. "And we will mix in very fake screaming! Like in old movies with Dracula!" Triomfantelijk keek hij ons aan.
Ik keek Tinus aan. Hij haalde zijn schouders op en keek naar de zak wiet. De anderen hadden niet geluisterd naar het verhaal van die ouwe en alleen aan de pijp gesabbeld en naar de wiet gestaard.
Ik keerde me naar de Imam. "Okay. No problem."

De voorbereiding was al gauw geregeld. In de ontvangstkamer was het licht aangegaan en de hele ruimte was in stijl van Abu Ghraib aangekleed. Eén zijde had een kale muur. Daar zou het acteren plaatsvinden, zei Imam. De andere wand was voorzien van een mengpaneel en een groot raam met uitzicht op een geluidsdichte opnameruimte. Een geluidstechnicus met koptelefoon zat aan schuifjes te schuiven en praatte door een microfoon tegen een vrouw, die in de opnameruimte zat. Hij drukte op een knop en binnen vertrok de vrouw haar gezicht tot een grimas. Ze leek te gillen. De geluidsman ramde weer een knop in en begon weer door de microfoon te brabbelen. Toen hij merkte dat zijn baas de ruimte had betreden, draaide hij zich om en zei verontschuldigend dat zij niet nep genoeg gilde en vroeg of er niemand anders goed kon gillen.
Tinus stapte naar voren. "I can scream! Very fake too!" en hij liet het horen. Alle aanwezigen grepen naar hun hoofd en hielden hun oren dicht.
"You scream very good! But please do it only in the studio!" zei Imam. De vrouw was intussen ontslagen en Tinus werd de opnameruimte ingeleid.
"Please scream and than make gurgling noises. Like this. Blggghuhgggechhh!"

We lieten Tinus in alle rust zijn werk doen en richtten onze aandacht op het lijk, dat nu in een plastic tuinstoel gezet was, voorovergebogen met zijn borst op zijn knieen. Een irakees met een decoupeerzaag stond heftig te discussiëren met één van zijn collega's.
"What is the problem?" vroeg Imam.
"How can I saw this? I need a little start, but I don't want to make a mess."
"He should just stick it in!" zei de collega hoofdschuddend.
"No! That will make a mess!"
"Nou stop it you two", zei Frits. "I'm a timmerman, so listen to me. Do you have a boor? A drill? And a dust sucker?"
De discussieerders keken elkaar aan. De meeste aanwezigen keken toe.
"Vacuum cleaner", zei ik.
Hij kreeg een klopboor in zijn handen geduwd en een stofzuiger werd geregeld. Hij stelde de boor in op standje niet-kloppen. "Please suck de troep up while I bore." Hij zette de boor op het achterhoofd en boorde een gat. Troep verdween in de stofzuiger.
"And now you can saw a hole!"
Applaus steeg op uit het publiek. Een gat werd gezaagd en het lijk werd rechtop gehesen. Eén van de Irakezen stak zijn hand in het gat, zocht even en toen hij goed vast had liet hij van binnenuit de mond van het lijk open en dicht gaan.
Gebrabbel. De tolk was aangekomen. Het was een Amerikaan in Irakese kleding.
"Okay, let's do it!" zei hij.
Het lijk in de stoel werd tegen de muur gezet, vlak voor een gat in de muur. De poppenspeler verdween door een deur en even later kwam zijn hand uit het gat en begroef zich in het achterhoofd van het lijk.
Camera's werden opgesteld en toen iemand "Action" riep, begon de mond te bewegen. De tolk keek instemmend toe.
Toen er "Cut!" geroepen was zei hij: "Looking good guys!" en begaf zich naar de studio, waar Tinus intussen klaar was met zijn werk.
"Gentlemen, now it's your turn. Please put on these clothes."
Een mode-stilist kwam met een bundel zwarte trainingspakken en bivakmutsen en een ander had vijf bomgordels, een groot mes en een automatisch geweer van Amerikaanse makelij.
Eenmaal omgekleed moesten we op een rijtje gaan staan. Het lijk werd op een gitaarstandaard gezet en ik kreeg een briefje in mijn handen geduwd.
"Pretend to read aloud" stond erop.
Ik keek een poosje afwisselend in de camera en op het briefje totdat de Imam gebaarde dat ik het blaadje om moest draaien. Op de achterkant stond niets, dus ik draaide hem weer om. Rare manier om wiet te verdienen.
Imam sneed met zijn hand langs zijn hals.
Ik gaf het briefje aan Dinges, die te stoned was om door te hebben wat er gebeurde, trok het lijk achterover en begon te zagen. De cameramannen schudden verschrikkelijk met hun camera's in het rond. Hannes pakte het lichaam en begon te sjorren, zodat ons slachtoffer zich leek te verzetten. Toen ik klaar was met zagen tilde ik het hoofd op aan zijn haren en liet het duidelijk aan de camera zien.
"Cut!" riep de Imam. Hij rende naar ons toen en viel mij om mijn nek.
"You are the best actors in the world! I love you! Thank you so much my friends! Please stay so you can see the final film! It will be great and the American troops will be retreated because they do such horrible things to their prisoners!"
"Ehm. No thank you sir. Please give us our wiet and we will be on our way", zei ik, mijn eigen uniform weer aantrekkend.
Imam keek teleurgesteld. "Very well. You have to leave carefully. And let no-one see the weed."
"No problem", zei Dinges en hij toverde een C1000 tasje uit zijn broekzak. Imam dumpte de wiet in de tas.
"Goodbey my friends!"
"Later!"
We kregen onze wapens terug en het licht ging uit. Nogmaals was het aardedonker. De buitendeur sprong op een kier en even later stonden we weer in de stoffige woestijnhitte van een steegje in een Irakese stad.

Onderweg naar kamp Smitty vroeg Hannes: "Zijn we nou geen verraders? Dat we de Amerikanen zo genaaid hebben?"
"Nee", zei ik, "die Irakezen maken één fout."
"Wat dan?"
"Amerikanen zijn blind. Ze zien niet dat we geen Irakezen zijn."

Reedsch...78 toevoegingen, reedsch

Zo is het inderdaad gegaan...uitstekende Intel!!!!oersoep
Geweldig verhaal

bromde Cerito om 02:18 PM (op 17-06-2004)

Goh.

Wiet halen is altijd al een bezigheid. Zeker hier in Strompray. Maar als ik een moet acteren in een film en een lijk onthoofden dan rij ik toch liever even door naar Drochten. Daar maken ze leukere films.

bromde Lennard om 02:35 PM (op 17-06-2004)

Of naar Arlon.

bromde Kiers om 02:55 PM (op 17-06-2004)

Ik vermoedde natuurlijk al wel zoiets, maar nu is het me echt helemaal duidelijk. Iemand had mij ooit verteld dat wiet onderdeel uitmaakte van de standaarduitrusting van het Nederlandse leger.

Als ik hier wiet wil, fluit ik naar een junk op straat. Die haalt het dan, komt het brengen, en dan flikker ik 'm de roltrap weer af.

bromde Marnix om 03:37 PM (op 17-06-2004)

Kijk eens wat ik vind!

bromde Lorenzo Staelens om 03:45 PM (op 17-06-2004)

Heuh? Hoe noem je zoiets?

bromde Marnix om 04:06 PM (op 17-06-2004)

O ja. Voor mijn internationale lancering als popidool was ik daar hartstikke druk mee.

In Drochten is veel te weinig porno op tv
Daarom kijk dus 's avonds liever DVD
Ik heb er nu een stuk of drie, die kijk ik elke keer
Het komt toch ieder keer, op hetzelfde neer

In Drochten gibt's viel zu wenig Porno auf TV
Darum kuck ich lieber meiner DVD
Ich habe nur ein Titel oder Drei
Aber es ist immer dasselbe dabei

In Drochten there too little porn on TV
That's why I rather watch my DVD
Right now I own a title or three
'cause it's everytime the same I see

De wiet haal je hier bij een jongen die altijd aan caravans ligt te lassen. Daar mag je dan gratis mee naar een camping in Turkije. Is misschien wel een leuk idee voor deze zomer.
Sinds ik niet meer rook vergeet ik ook steeds te blowen. Waarmee maar even gezegd is dat niet-roken slects is voor je geheugen.

bromde Hoof om 04:13 PM (op 17-06-2004)

Prachtig veteranenverhaal. Mooie details. Harde en dikke pluim erin dus. Moet je maar niet de handelsfilantroop gaan uithangen in oorlogsgebied. Zeker niet op het gebied van communicatie (uitrusting).
Desondanks blijf ik erbij: je zal het maar op tv zien van je eigen kind
Ik vervloek de tv
en wordt fundamentalist
geen afdeeldingen meer....

bromde Vilé om 04:22 PM (op 17-06-2004)

Afbeeldingen (dus....)

bromde Vilé om 04:23 PM (op 17-06-2004)

*Is diep onder de indruk van Oersoep* Dat is de waarheid, dat hoor je meteen! Mooi staalje journalistiek, ik ga even de link spammen ... *Mompelt iets van w00t bij het weglopen*

bromde CiNNeR om 04:41 PM (op 17-06-2004)

Er was eens een soldaat uit Iran
die lustte er wel pap van
Electrocuteren was de grootste lol
Vooral in zo'n iraniers-hol
ja, hij voelde zich een echte T-Iran

bromde Vilé om 04:54 PM (op 17-06-2004)

Er was eens een homofiele soldaat uit Irak
die werd wakker met z'n hoofd in een zak.
Met honden had hij het niet zo op
maar leuker vond'ie die marinier z'n knop.
Later die dag slikte hij zijn eerste Amerikaanse kwak.

bromde Kiers om 05:11 PM (op 17-06-2004)

VERMISTE TILBURGSE MAN NOG STEEDS SPOORLOOS

Uitgegeven: 17 juni 2004 09:47
Laatst gewijzigd: 17 juni 2004 10:46

TILBURG - De vermiste Tilburgse man Paul 'Ali Banaan' ter Beek (51) was donderdagmorgen nog spoorloos. De man is dinsdagmiddag voor het laatst achter een computer gesignaleerd. Opsporingsberichten op diverse websites hebben ongeveer 25 telefonische tips opgeleverd. De politie belt die allemaal na, maar een Golden Girl zit daar vermoedelijk niet bij, aldus een woordvoerder donderdagmorgen.

De man is dinsdagmiddag voor het laatst gezien toen hij reageerde op een website in het huis waar hij samen met zijn oma woont. Vanaf dat moment ontbreekt elk spoor. Aanvankelijk is de familie zelf op zoek gegaan naar de man. Daarna is de politie ingeschakeld. De man is van Tilburgse afkomst maar spreekt goed Nederlands. De politie heeft alle websites woensdagmorgen afgezocht.

Onderzoeksteam

Ook is Euroshopper ingezet. Dat heeft echter niets opgeleverd. Een onderzoeksteam van tien reageurs trekt de binnengekomen tips na. Zij analyseren ook de resultaten van een uitgebreid reageeronderzoek dat inmiddels vrijwel is afgerond.

De ouders van de man wonen elders in Brabant, op verschillende adressen. De politie heeft hen gehoord, maar dat heeft geen nieuw licht op de zaak geworpen, aldus de zegsman. Toen Paul 'Ali Banaan' ter Beek geboren werd, woonde zijn erg jonge moeder zelf ook nog bij de oma van de jongen. Toen zij later zelfstandig ging wonen, verhuisde de man niet mee.

bromde de Opsporingsdienst om 06:17 PM (op 17-06-2004)

Zo is sex met yoghurt en Amerikaanse wasknijpers ook al niet echt populair. Maar ik geef het verdomme niet op!!

bromde Marnix om 10:01 PM (op 17-06-2004)

Ik lees graag een boek of luister naar mooie muziek maar mijn grootste vriend is stilte. Wat een heerlijke avond was dit.

Op die ene idioot na die met een wasknijper op zijn tepel door de kamer rende.

bromde Kiers om 11:24 PM (op 17-06-2004)

Lezen en drinken. Dat is míjn combinatie. Een vette Tolstoy en dan ongegeneerd drie of vier flessen Shandy weghakken.

Kwestie van trainen.

bromde Marnix om 11:43 PM (op 17-06-2004)

Ik tuig elke avond mijn vriendin af. Immers, wat je ooit versierd hebt moet ook weer een keer afgetuigd worden. Krek de kerstboom.

bromde luldebehanger om 01:01 AM (op 18-06-2004)

Ik zie alleen maar dood, verrotte longen en begrafenisverzekeringen. Iedereen zijn eigen hangopje.

Ha die Paul! Izzudaar?

bromde frans om 06:50 AM (op 18-06-2004)

Goh, wat een wedstrijd weer.

bromde Hoof om 08:08 AM (op 18-06-2004)

Zekers, maar toch mooi dat Verkerk in de kwartfinale staat. Hoe dan ook.

bromde Lennard om 08:34 AM (op 18-06-2004)

Nee, handbal mensen. Daar wordt nog hard gewerkt voor een flesje Chocomel en een vulkoek.

Keihard die bal in het gezicht van die doelvrouw pleuren. Dat mag daar.

* kreunt, vanwege beweging gemaakt *

Kut. Zo'n avondvierdaagse is niet goed voor je lichaam. Zoals sport in het algemeen geloof ik.

bromde Hoof om 08:37 AM (op 18-06-2004)

Ik hou wel van sport. Zoals dat voetbal. Dat is toch wel één van de mooiste dingen die de televisie heeft te bieden.

Vanavond de laatste vijf kilometer van de avondvierdaagse. En dan heb ik een medaille verdiend.

bromde Lennard om 09:38 AM (op 18-06-2004)

eeeuh... Lennard jij zegt daar de laatste VIJF kilometer van de avondVIERdaagse. Daar zit een discrepantie die ik niet begrijp. Liepen jullie niet elke avond een kilometer?

bromde Kiers om 10:00 AM (op 18-06-2004)

HANDBALSTERS ONMIDDELIJK WERELDKAMPIOEN

Uitgegeven: 16 juni 2004 15:45

WENEN - Het Nederlandse vrouwenhandbalteam is onmiddelijk als wereldkampioen geplaatst voor het kampioenschap van 2005 in Rusland. Een dubbele play-off tegen een nog niet bekende tegenstander hoeft al niet meer voor plaatsing voor het evenement, dat is gepland in december volgend jaar.

Oranje dankt deze voorkeursbehandeling aan de plaats op de Europese ranglijst, die vele malen beter is dan ontwikkelingslanden als Slowakije, Polen, Italië en Litouwen. Die landen dienen zich wel via een kwalificatietoernooi te plaatsen voor het WK.

Sterk

Mogelijke tegenstanders van de Nederlandse handbalsters in de dubbele plaatsingswedstrijd waren minder sterke landen als Denemarken, Noorwegen, Hongarije, Kroatië en Duitsland. De loting vindt plaats na het WK.

Het team van bondscoach Olaf Schimmelteen kan bogen op een extreem succesvol verleden in het WK. Begin deze maand nog verloor het team van Roemenië ook al een zekere WK toewijzing aan Nederland over 2004.

bromde Kiers om 10:08 AM (op 18-06-2004)

Ik heb zojuist een levensteken ontvangen van Paul. Hij zit in de kliniek. Dit weekend mag hij op proefverlof in Helmond. Als dat goed gaat krijgt hij weer de beschikking over zijn internet aansluiting.

bromde Lennard om 10:22 AM (op 18-06-2004)

Hallooo, saam.

Eergisteren heb ik mijn geliefde oma doodgeknuppeld, en een twééde sterfgeval in de familie binnen zo korte tijd leek verdacht. Twee dagen cel + drie maanden voorwaardelijke rouw werden me opgelegd, daar de lijkschouwer oordeelde dat Opoe vrij natuurgetrouw van de trap was gelazerd.

On topic: Ik heb in mijn jongelingsjaren voorbeeldig gepingpongd. Ahem.

bromde Paul om 10:26 AM (op 18-06-2004)

(Lennard, ik heb je wat voorgelogen, zoals altijd. Sorry.)

bromde P. om 10:28 AM (op 18-06-2004)

iemand trek in glofish?

bromde Dick T. om 10:40 AM (op 18-06-2004)

AH! Paul, welkom terug. Je had toch wel van die chirurgenhandschoenen aan? Er kleeft toch geen bloed aan je handen? Leverde haar bontje nog wat op?

Een patat met glofishsateh graag, Dick T.

bromde Kiers om 10:46 AM (op 18-06-2004)

Ik wil dan eigenlijk wel zo'n glofishstick, als die er nog zijn. En doe er dan meteen maar drie.

Ligt het aan mij, of ruikt het hier vreemd, vandaag?

bromde Marnix om 11:01 AM (op 18-06-2004)

Kleine of grote patat? (d.w.z. vijftigduizend kilo of honderd miljard kilo)

*plohpsjj*

?

bromde Dick T. om 11:04 AM (op 18-06-2004)

Ik ben ervoor om friet gewoon friet te noemen. Patat vind ik maar een raar woord.

Eén grote friet met.
En een shoarma. Zonder brood. Zonder groente. Alleen vlees, ja.

bromde Lennard om 11:17 AM (op 18-06-2004)

Kiers. Het is niet voor te stellen, maar zo'n avondvierdaagse is IEDERE AVOND vijf kilometer.

* kreunt verder *

bromde Hoof om 11:17 AM (op 18-06-2004)

Dat is verdomme TOPSPORT! Niks voor mij, derhalve.

bromde Marnix om 11:19 AM (op 18-06-2004)

Weet iemand ook een avondvierdaagse-game online te vinden?

Ik heb al op Shockwave gezocht. Als ze vissen hebben..

bromde bicat om 11:22 AM (op 18-06-2004)

Er is wel zo'n spel met kaartjes met mongolen en kutkinderen die je kunt sparen en die allemaal een bepaalde waarde hebben en dan dat je ze kan verwisselen en clans kan vormen waarbij je dan moet proberen de optocht te maken met de grootste herrie en je krijgt dan bonuspunten van mythische proporties als je een irritant asociaal gastje met een gastoeter in je groepje hebt.

En dat kun je dan spelen op een spelbord met de plattegrond van Drochten.

Ik ben alleen nog op zoek naar die knoestige knuppel met roestige draadnagels erdoorheen.

* mijmer *

bromde Hoof om 11:41 AM (op 18-06-2004)

pomptiedelomptietiedelitompidom.

*Gooit 100 miljard kilo FRITES in het varkensvet, 3 glofishsticks van anderhalve meter erbij, en grilt een kruiwagen shormavlees (van Lama, vanzelfsprekend!) onder de loeihete grill.*

bromde Dick T. om 11:44 AM (op 18-06-2004)

*Spuugt in het vet*

bromde Dick T. om 11:45 AM (op 18-06-2004)

*Roert in de ketel met toverdrank*

bromde Marnix om 11:50 AM (op 18-06-2004)

*slijpt de hoektanden*

bromde Lennard om 11:53 AM (op 18-06-2004)

*Klopt Tarzanesque op borst met gitzwarte krullen.*

bromde bicat om 11:53 AM (op 18-06-2004)

*opent de deur voor patatmeisje?*

Die is vroeg!

Ik ben even weg.

bromde Lennard om 11:54 AM (op 18-06-2004)

*Trommelt ongeduldig op robuust tafelblad*

bromde Marnix om 11:59 AM (op 18-06-2004)

* zaagt maniakaal aan een paar tafelpoten *

bromde dreadloki om 12:12 PM (op 18-06-2004)

*Doet nog maar eens een hink-stap-sprong over de gracht*

bromde Dick T. om 12:13 PM (op 18-06-2004)

*komt terug van knipogen naar kinderjuf, 2 kinderen onder de arm*

Boterham met pindakaas & hagelslag!

Vroeger.

bromde bicat om 12:19 PM (op 18-06-2004)

*schuift stilletjes aan en voelt een ENORM ranzigwekkend orgastischkreunend oerbachanaal aanzwellen*

*krabt alvast aan scrotum en legt plakzak recht*

bromde Kiers om 12:25 PM (op 18-06-2004)

* trekt met stijgende verbazing een hevig tegenspartelende teek van 38 centimeter uit zijn onderarm *

Mooi, de natuur.

* schetst bij wijze van voorbereiding de handigste manier om 150 gram jonge kaas op 1 tostie te mozaïeken *

* rammel *

bromde Hoof om 12:30 PM (op 18-06-2004)

*BURPS*

sorry

*wappert knoflookwalm weg*

bromde Lennard om 12:32 PM (op 18-06-2004)

He? Wat?
Oh het gaat nog steeds over mijn verhaal!

*begint net als Lional Crossfiets gisterenavond "thank you" te roepen voordat het applaus aarzelend op gang komt*

Jammer overigens dat hij "Hello" en "Alalalalalom" niet gedaan heeft. Of was dat iemand anders?

bromde Oersoep om 12:39 PM (op 18-06-2004)

Sorry, dat moet natuurlijk "Crashfiets" zijn.

Mijn fout.

Klein kutstadion overigens, die ArenA.

bromde Oersoep om 12:42 PM (op 18-06-2004)

Hmprf?
Iemand nog een leuke digitale verhuiskaart beschikbaar?

Na een uur zwoegen boven MSpaint kom ik niet verder dan dit.



*gaat verder met vak leren*

bromde bicat om 12:57 PM (op 18-06-2004)

*Doet niks*

bromde Dick T. om 01:07 PM (op 18-06-2004)

*Belegd een witte boterham met kaas, salami, ansjovis en stukjes jalapeño, en legt hem in het tosti-apparaat*

bromde Marnix om 01:10 PM (op 18-06-2004)

Kun je misschien zo'n jalapeño bij mijn stagiaire in haar reet stoppen?

bromde Dick T. om 01:29 PM (op 18-06-2004)

Ik kan er ook een ansjovis inschuiven. Zeg het maar.

bromde Marnix om 01:43 PM (op 18-06-2004)

Baron, gaat u zélf verhuizen, of is het gericht op iemand anders die dat gaat doen? Ik heb paint al klaar staan.

bromde Marnix om 01:44 PM (op 18-06-2004)

Je wilt natuurlijk wel dat je verhuisbericht een beetje in het oog springt. Dunkt me.

bromde Hoof om 01:45 PM (op 18-06-2004)

Ik ga zelf verhuizen.

*mompelt over te hete voetzolen*

bromde bicat om 01:47 PM (op 18-06-2004)

Maar je kunt ook een geinige analogie trekken.

bromde Hoof om 01:51 PM (op 18-06-2004)

Iets actueels dan.

bromde Hoof om 01:58 PM (op 18-06-2004)

Go Hoo-oof, Go Hoo-oof

bromde Dick T. om 02:00 PM (op 18-06-2004)

Of klassiek juist.

bromde Hoof om 02:05 PM (op 18-06-2004)

Fantastisch!
Ik ga al mijn 3 vrienden er één sturen.

Heb je ook iets voor Pap en Mam?

bromde bicat om 02:11 PM (op 18-06-2004)

(Het lijkt hier wel de website van Hallmark...)

bromde Marnix om 02:17 PM (op 18-06-2004)

Iets met dieren, dat vinden vaders en moeders leuk.

bromde Hoof om 02:23 PM (op 18-06-2004)

Nog even en ik moet vrinden en familie fingeren.

Fraai Slot, Marnix.
Keurige geografie, Hoof.

bromde bicat om 02:25 PM (op 18-06-2004)

Ik moest eigenlijk langer zoeken naar die tanden die geen hond opvallen.

Heu. Deze was al af voordat ik stopte.

bromde Hoof om 02:42 PM (op 18-06-2004)

*zit met groot servet om de nek, de broek op de vreethaak, de plakzak rechtgetrokken met de vuisten op tafel en daarin een vork en een mes geklemd*

Gaan we GODVERDOMME nog eens eten? VuilevuileDickT.kutleugenaarbokkelul! Ik zit hier te vernachelen van de honger! Ik ben geen neger uit de Sahara dat je me hier zo kunt laten verrekken. Wanneer komt die 100 miljard kilo gefrituurde friet deze kant op?

bromde Kiers om 02:42 PM (op 18-06-2004)

Vingeren is met een V.

bromde Dick T. om 02:44 PM (op 18-06-2004)

Dat duurt altijd wat langer, 100 miljard kilo friet. Als het bevroren is.

bromde Lennard om 02:44 PM (op 18-06-2004)

Zeg dikke stinkende schapenneukerKiershomosueel! Hoelang denk je dat het duurt om GODVERREDOMME 100 miljard kilo pomme frites tegelijkertijd warm te hebben????

Ik heb reeds 80 miljard kilo af, dit staat op een warmhoudplaatje op het fornuis, de laatste 20 miljard kilo zit nu in het verwarmde zwembad in het ossevet. Hoer.

bromde Dick T. om 02:47 PM (op 18-06-2004)

Bevroooooren??? Helemaal niks niet dikke tering Lennard kloothommel nog 's an toe zeg!

Allemaal vers ja!!

Heb vanochtend 110 miljard aardappels geschild (10% schilafval) en in dikke frieten gesneden, en heb allezjezus veul kramp in mijn linkerarm!

*linkeroog plopt van woede uit oogkas*

bromde Dick T. om 02:54 PM (op 18-06-2004)

En het waren DIKKE aardappels, gemiddeld zo rond de kilo per stuk.

bromde Dick T. om 02:55 PM (op 18-06-2004)

*plop*
*plop*
*plop*
*plopplopplop*



Lekker hoor.

bromde bicat om 02:56 PM (op 18-06-2004)

"Heb vanochtend 110 miljard aardappels geschild (10% schilafval) en in dikke frieten gesneden, en heb allezjezus veul kramp in mijn linkerarm!"

Wel verdomme! Men wordt hier belatafeld waar men bij staat:
110 miljard kilo minus 11 miljard kilo isgelijkaan 99 miljard kilo.

U heeft 1 miljard kilo te weinig opgeleverd en dit heet CONTRACTBREUK!

bromde Oersoep om 03:46 PM (op 18-06-2004)

Kniesoor die op 1 maljard kilo meer of minder kijkt..

See you in court

bromde Dick T. om 03:57 PM (op 18-06-2004)

*zit NOG STEEDS met groot servet om de nek, de broek op de vreethaak, de plakzak rechtgetrokken met de vuisten op tafel en daarin een vork en een mes geklemd*

BOOEHOOEEHOEOHOoeee!! Zo gaahahaat..

*huil*

..dat nou alhal.. tijd met zielige negerwoestijnkindjes die wachten op 1 miljard kilo gefrituurde aardappels als de grote meneren ruzie hebben. Afrondingsverschilletje, maar ik heb nog steeds honger.

*gaat rechtop zitten en toont zich een vent*

GODVERDEKANKERDE TERINGTYPHUSHOERENZOON geef mij de patatten waar ik recht op heb of ik kom die lelijke ongeschoren ossenek van je met mijn klewang bewerken! Grafkankerkutkok met je domme flaporen.

bromde Kiers om 04:48 PM (op 18-06-2004)