[vorige bral: "De maan en het lam"] [Huiswaarts] [volgende bral: "Twee Minuten"]

05/03/2004: "Zware bevalling Laszlo?"

Laszlo stond op, zette zijn monitor uit en ging naar de W.C. Iets te laat naar zijn zin: zo nodig moest hij niet vaak. Toen hij de deur opende verschoof er iets in zijn buik. Even bleef hij staan en boog een beetje voorover. Hij moest niet alleen nodig, maar ook veel!

Toen hij eenmaal zat en de autoweek ter hand had genomen, ontspande hij. Het kwam langzaam maar zeker. Zeker en pijnlijk. Die drol moest gigantisch zijn! Wat had hij gisteren gegeten? Gevulde paprika? Hij wist het niet zeker meer. Onbelangrijke dingen onthield hij nooit. Hij legde de autoweek weer bij de andere bespetterde tijdschriften op de vloer. Deze drol vereiste concentratie.

"Waar is Laszlo? Heeft hij zijn werk al af?" hoorde hij door de muur. Oh ja, die lijsten! Hij keek op zijn horloge. Half drie, hij zat er nu zo'n 10 minuten pijn te lijden. Die lijsten hadden af moeten zijn. Nou ja, dit was belangrijker. Hij perste weer een centimeter. Hij zweette. Hij perste zo hard dat de laatste druppels uit zijn blaas waarschijnlijk meer bloed waren dan pis. Echt waar, als hij thuis kwam zou hij zijn vrouw mores leren!

*Bonkbonkbonk*

"Zware bevalling Laszlo? Duurt het nog lang? Er zijn hier meer mensen die moeten hoor!"

"Ja moementje! Iek ben baina klaar!"

In werkelijkheid was hij nog lang niet klaar. Hij had het gevoel dat hij nog een meter te gaan had. Hij keek op zijn klok. Tien over half drie. Twintig minuten bezig en nog langer te gaan. Allemachtig.

Gelukkig dempte de stank de pijn een beetje. Hij had een paar keer mensen op de gang horen klagen over de geur. Sommigen wisten dat hij erop zat en maakten grapjes. Op de deur bonken deden ze niet meer. Ze liepen er liever met een grote boog omheen. Anderen dachten dat het toilet buiten dienst was. Verstopt en daarom op slot. Daarom stonk het ook zo. Laszlo was wel blij met die privacy. Sneller poepen deed hij er echter niet van.

"Waar is die Modlovan?"

De stem van zijn baas herkende hij uit duizenden. Arrogant en nors: een combinatie om "U" tegen te zeggen. En als je dat niet deed was je gegarandeerd je baan kwijt. De gedachte aan zijn baas deed hem wat sneller schijten. Hij had intussen al in moeten grijpen, omdat de drol rechtop op de bodem van de pot stond. Met een wc-papiertje boog hij het zware ding om richting het gat.

Half vier.

High van de geur en uitgeput van het persen zwoegde Laszlo Modlovan verder in het benauwde hokje. De drol ging wat sneller: hij was het dikste punt voorbij.

De drol kwam los. De zwaartekracht trok het glibberige eindstuk uit de willoze anus van Laszlo, die 's morgens nog een trotse maagd was geweest en nu zo uitgewoond was als een crackhoer. Uitgeput zakte Laszlo achterover, met zijn hoofd bijna de luchtverfrisser omgooiend. Zwetend en hijgend probeerde hij zijn sluitspier weer wakker te krijgen. Als hij thuis kwam zou hij zijn vrouw eens laten voelen hoe dit is! Komkommer? Nee te klein. Colafles.

Laszlo dacht dat hij hallucineerde. Door de geur of zuurstofgebrek. Of uitputting. Bloedverlies, dacht hij geschrokken. Nee. Nee, hij hoorde het echt! Hij keek om zich heen. Spiegel, toiletrol, wasbak, borstel. Niets dat zo'n geluid kan maken. Met tegenzin keek hij langs zijn penis in de pot. Daar lag de donkerbruine drol. En daar kwam het geluid vandaan. Hij zag een beentje.

"Hallo? Zit daar iemand? Wat is dat voor een geluid?"

Laszlo schrok zich het leplazarus. Hij had niemand aan horen komen door het gehuil. Want dat was het. Babygehuil.
Even speelde hij met de gedachte zich stil te houden. Daarna dacht hij eraan de waarheid te vertellen. Maar nee, het zou hem niets verbazen als een ander alleen een doodgewone drol zag. Misschien zelfs van normaal formaat. Laszlo was gek aan het worden en hij wist het.

"Ehm nietsch aan het hand, alleen een beetje verschtopt!"

Het bleken toverwoorden. Niemand heeft zin om met verstoppingen te helpen. Zeker niet verstoppingen met de poep van een ander.

Laszlo stond op - wat overigens voelde als een volledige orgaanverhuizing - en hees zijn broek op. Het geluid bloeide nu vrij door de kleine ruimte, niet meer gedempt door Laszlo's behoorlijke kont. Wat hij zag wist niet hoe het hem moest raken. Hij liet een onzeker piepgeluidje horen en zijn hoofd wiebelde op zijn romp. Hij voelde hoe tranen zich een weg naar buiten baanden.
De drol, die hij zojuist anderhalf uur aan het baren was geweest, was een kind. Een drolkind. Volledig van poep gemaakt, maar met armpjes en beentjes en een kaal hoofdje. Het spartelde en schopte met de beentjes en het huilde met opengesperde mond. De binnenkant van de mond was ook helemaal bruin.

Wat moest hij doen? Wat een wonder! Spoel alle huilende Mariabeeldjes maar door de W.C., want een nog veel groter wonder, dat normaal de weg van het riool kiest, heeft zich geopenbaard.
Hij keek om zich heen of de Heer zich misschien manifesteerde. Geen Heer, geen Maria, alleen witgekalkt plafond en lichtblauwe tegeltjes. En spaarlamplicht.
De mensen zouden hem voor gek verklaren! Wie kon zoiets geloven? Wat zouden ze met hem doen? Ze zouden de drol ontleden en Laszlo zouden ze opsluiten in een geheime militaire basis. Dat deden ze hier in het westen. Dat had hij op televisie gezien.
Maar het was wel zijn kind. Laszlo's kind. Zijn enige, want zijn vrouw - alle voornemens betreffende haar was hij vergeten - kon geen kinderen krijgen. En nu had hij haar niet eens nodig gehad!

"Ze zullen hem afpakken."
Die gedachte drong naar voren.

"Ze gaan hem ontleden. Ze maken hem dood."
Die gedachte duwde de afpakgedachte van het podium en eiste de aandacht. Hij wilde zijn drolkind voorzichtig uit de pot tillen en tegen zijn borst drukken. Maar wat als hij hallucineerde en naar buiten kwam, bedekt met poep?

"Ik wil het niet. Ik wil niet kiezen."
Die gedachte onderbrak de vorige.

"Het is een monster. Een baby van poep kan niet. Straks bijt hij je dood."
Die gedachten maakten hem bang.

Laszlo zette zijn hand op de knop. Gedachten reden op houten paarden om hem heen. Vanaf een ouderwetse carrousel riepen zij allen het hardst om zijn aandacht. Smerige gedachten. Onzekere gedachten. Lieve en fijne gedachten met een verraderlijke ondertoon.

*bonkbonkbonkbonkbonkbonk*

"Hallo! Wat is dat voor een geluid? Laszlo we weten dat je daar zit! Geef antwoord! Je hebt de hele middag niks uitgespookt! Ik betaal je niet om de hele middag te gaan zitten schijten! En gadverdamme wat stink jij! Ga eens naar een dokter man! Buiten kantooruren dan! ..."

Toen de tirade van zijn baas begon raakte Laszlo in een haastige vorm van paniek. Hij trok door en haalde de deur van het slot om zijn baas te sussen.

"Meneer, iek ben zjiek, iek voel maai niet zjo goed," zei Laszlo verontschuldigend.

"Wat? En dan blijf je hier je bacillen verspreiden? Straks word ik ook nog ziek! En wat moeten we dan? Dan loopt hier alles in het honderd omdat jij hier ziek komt zitten zijn in plaats van je werk doet!"

Laszlo wilde iets zeggen, maar dook op zijn knieën voor de wc-pot. Zijn baas verwachtte waarschijnlijk een golf van braaksel, maar er kwam geen braaksel. Er kwamen tranen. Laszlo raakte het remspoor aan dat zijn kind had achtergelaten. Ja, het was poep, maar het was wel zijn kind geweest. Hij had het vermoord omdat hij bang was voor zijn baas. Hij krabde de restjes van het remspoor onder zijn nagels en kuste het, huilend met lange halen.

Zijn baas keek ongemakkelijk.

"Nou ehm Modlovan, ehm," begon hij. "Sja andere cultuur ehm." Hij leunde ongemakkelijk van het ene been op het andere en flitste wat blikken opzij. "Laszlo, ehm, misschien, ehm, kan je beter een weekje vrij nemen jongen. Uit.. ehm... zieken. Ja! Even uitzieken!"

Trots op deze wijze beslissing in een lastige situatie begaf hij zich naar zijn kantoor. Hij voelde zich een echte people manager. Hij had er wel eens van gehoord. Iets met burnt-in of iets dergelijks. Dat was booming business de laatste tijd. Hij zou Modlovans afwezigheid wel even doorcommuniceren naar de administratie en dan zouden die het wel even kortsluiten met Modlovan zelf.

Laszlo huilde nog lang. Collega's kwamen zo nu en dan kijken. Sommigen wilden hem troosten, want wat er ook was; het moest wel erg verschrikkelijk zijn om half in een pleepot te gaan zitten huilen. Ze werden teruggedreven door de stank, die maar niet dunner leek te worden.

Toen de conciërge wilde afsluiten, liep Laszlo willoos mee naar de uitgang. Zijn verdriet werd al minder: hij voelde de druk in zijn buik weer stijgen.

Reedsch...111 toevoegingen, reedsch

Wat verwacht je nou van oersoep.
Juist. Oersoep. Onzin.

bromde Paul om 02:06 PM (op 03-05-2004)

Pw33p!

bromde dreadloki om 02:09 PM (op 03-05-2004)

Is dat net als een vrouw die gaat baren en dan een drol van vlees legt?

bromde Marnix om 02:21 PM (op 03-05-2004)

Waarom zou je je monitor uitzetten als je naar de WC gaat?

Nou ja. Dat zijn dan van die details.

bromde Hoof om 02:27 PM (op 03-05-2004)

Zielig hoor.

bromde Lennard om 02:35 PM (op 03-05-2004)

Oersoep... wat een laxerend verhaal. Een peuk, een kop koffie en een verhaal van Oersoep en gooi je klismasetje maar het raam uit.

bromde Kiers om 02:39 PM (op 03-05-2004)

broehahahahaha!
Leukste wat ik in tijden heb gelezen.
beetje poep en een kantoorsfeertje en ik ben verkocht.

bromde goodie2shoes om 02:40 PM (op 03-05-2004)

Ik ben dan ook van plan het therapeutische effect van deze tekst commecieel uit te gaan buiten. Een soort e-commerce kliniek.

Nu! Slechts 67 euri 99 voor een sublieme stoelgang!

"Ik ga weer stoel als nooit tevoren!" (Patty B)

"Ik heb zelden zo'n schoon gevoel gehad" (Gerard J)

bromde Oersoep om 02:42 PM (op 03-05-2004)

"Sinds ik het las heb ik overal schijt aan!" (Hoof)

bromde Hoof om 03:02 PM (op 03-05-2004)

Weet iemand nog een goed spam-bureau? Is die van die hypotheken een beetje goed? Referenties iemand?

bromde Oersoep om 03:03 PM (op 03-05-2004)

Van: Terry Huffman [mailto:dkdjxevbqujkw@yahoo.com]
Verzonden: donderdag 29 april 2004 14:39
Aan: imp@xxxxxxxxx.com
Onderwerp: Fw: 0rder XX3NICAL ULTR@M V1AGR0 F!0RIC3T
CI@_LiS TR_AM_AD0L Onl1ne

When a thing is said to be not worth refuting you may be sure that either it is flagrantly stupid -- in which case all comment is superfluous -- or it is something formidable, the very crux of the problem.

http://regmedshere.com/

Now nature is not at variance with art, nor art with nature; they being both the servants of his providence. Art is the perfection of nature. Were the world now as it was the sixth day, there were yet a chaos. Nature hath made one world, and art another. In brief, all things are artificial; for nature is the art of God.


Ik zou Terry nemen. Handig met woorden en altijd een leuk verhaaltje eromheen.

bromde Lennard om 03:09 PM (op 03-05-2004)

Hahaha

Briljant verhaal.
En zo herkenbaar.

bromde Dick T. om 03:23 PM (op 03-05-2004)

Heee Dick T., er zit nog een vleugje om uw mond. En onder uw nagels.

bromde Kiers om 03:27 PM (op 03-05-2004)

Ooit heb ik iets soortgelijks meegemaakt. Het ging als volgt:

Vier bier, twee glühwein, zeven wodka-tonnic en nogmaals vier bier had ik de avond dat de sneeuw bleef liggen gedronken. Als avondmaal had ik enkel de carpaccio, een kleine salade en wat brood genomen. Niet zo’n honger kennelijk.

Met alle voorzichtigheid die geboden was, fietste ik alleen naar huis.

Op mijn kamer keek ik naar een opgenomen aflevering van de Simpsons (waarin Bart onder invloed van pure slush-puppie bij de padvinderij gaat) en at ik drie Prince-koeken (chocolade-vanille), zeventien dropjes (Volzoete Scheepsknopen van Oldtimer) en één Lion.

Licht misselijk stapte ik mijn bedje in. Het slapen lukte redelijk, hoewel ik vaak wakker werd. Hetzij om te plassen, hetzij om wat water te drinken, hetzij omdat een droom me dat beval.

Ik vermoed dat het rond vijf uur was dat ik weer uit mijn slaap werd gewekt. Dit keer echter hadden mijn ingewanden schuld. De inhoud van mijn maag was zich op luidruchtige wijze aan het herschikken. Het klotste vanbinnen en gorgelde als een half verstopt afvoerputje.
Ik stapte uit bed om op de w.c. plaats te nemen. Met m’n elleboog op m’n knieën en m’n handen in het haar, probeerde ik zo hard mogelijk te persen.
Er kwam niks uit. Ik nam een slok water en ging m’n bed weer in.

Het volgende uur heb ik voornamelijk liggen woelen en zweten. Mijn dekbed werd klam. Ik voelde dat er wat lichaamsgassen wilden ontnappen. Kloekhartig als ik ben, liet ik ze los. Voor zover mij bekend was, had ik nog nooit zo’n lange veest laten knetteren. Dat mocht mij dan wel met een zekere trots vullen, helaas – en wonderlijk genoeg – luchtte het niet op. Integendeel, mijn maagkrampen werden alleen maar heviger.

Een stekende kramp noodde mij het op een persen te zetten. Maar ergens voelde ik dat de ontlading ditmaal een ontploffing zou zijn. Voor de zekerheid besloot ik in de douche te gaan staan.

Wijdbeens, de knieën licht gebogen, stond ik naakt in de douche. Met mijn armen gespreid, als Christus aan het kruis genageld, steunde ik tegen de douchewanden. En begon ik te persen. En te persen. En te persen. Zo hard dat ik vreesde mijn hele darmstelsel binnenstebuiten te keren. Er gebeurde echter niks. Ik voelde wel een constante druk tegen de binnenkant van mijn aars, maar die druk wilde zich niet in bevrijding omzetten. Voor even gaf ik het op, om op adem te komen.

Het begon al licht te worden. Regen spoelde sneeuw van boomtakken. Ik heb een redelijk groot raam in mijn badkamer.
Terwijl ik nog wat aan het mijmeren was, merkte ik dat mijn ingewanden zich weer begonnen te roeren. Ergens voelde ik dat dit het moment was. Ik begon weer uit alle macht te persen. En te persen. En te persen. Mijn ogen stijf op elkaar. En ineens was het zover. Als een op hol geslagen fontein spoot de stront mijn geaarste uit. Zo hard dat er spetters tegen het plafond kwamen. Met onverminderde vaart bleef de lichtbruine vloeistof minstens een halve minuut lang naar buiten zetten. Ik kon niks anders doen dan proberen te blijven staan, zoekend naar houvast.
Toen het eindelijk over was, durfde ik mijn ogen te openen. Heel de douchecabine was bruin gekleurd. Boven, onder, voor, achter en naast mij zaten grote en kleine strontspetters, die naar beneden dropen. Hoewel, was dat wel druipen? Het leek meer of ze naar beneden gezogen werden, aangetrokken door iets anders dan de zwaartekracht. Ik keek naar onderen en zag tot mijn grote verbazing dat alle stront zich ter hoogte van het doucheputje begon samen te voegen. Hoe dichterbij ze waren, hoe harder ze werden aangetrokken om uiteindelijk in het geheel op te lossen. De vormeloze massa begon op een rustige maar vloeiende wijze een gedaante aan te nemen. Ik ontwaarde twee armpjes aan een romp. Er begon zich een hoofd te vormen en uiteindelijk twee beentjes. Als een gehavende T-1000 uit Terminator 2: Judgement Day voegde mijn stront zichzelf samen tot een persoon van twee turven groot.
Het strontmannetje deed de doucecabine open en stapte naar buiten. Hij begon wat rekoefeningen te doen. Ik nam aan dat ik aan het hallucineren was en viel moegestreden in slaap.

Met mijn benen tegen mijn borst gedrukt werd ik rillend wakker. Ik inspecteerde de douchecabine, die brandschoon was. Uit mijn kamer hoorde ik een lieflijk gitaardeuntje komen. Met een w.c.-papiertje ging ik langs mijn aars. Keurig droog.
Voorzichtig deed ik mijn badkamerdeur open en keek ik mijn kamer binnen. Daar, op mijn bureau gezeten, zat het strontmannetje op een klein gitaartje een Neil Diamond-klassieker te spelen. Hij knikte me bemoedigend toe. Het gitaartje was van geharde poep gemaakt, de snaren van mijn konthaar, zo legde hij mij uit zonder met zijn wonderschone gitaarspel te stoppen.

Later op de dag keken we gezamelijk naar Doctor Zhivago.

bromde Max om 03:28 PM (op 03-05-2004)

Max behartigt de ondersteuning ten burele Oersoep. Onverveerd.
Hij vereenzelvigt er zich moeiteloos mee, ís Oersoep.

bromde Paul om 03:45 PM (op 03-05-2004)

Het is wachten op het verhaal over het kopkaaskaboutertje. Want dat komt onherroepelijk.

Max?

bromde Lennard om 03:57 PM (op 03-05-2004)

*kruipt verslagen in een hoekje*

bromde Oersoep om 03:58 PM (op 03-05-2004)

HTTP://WWW.OERSOEP.NL/

bromde ! om 04:00 PM (op 03-05-2004)

Zooo!
Wie spamt daar uit mijn naam?

Terry Huffman? Bent u dat?

bromde Oersoep om 04:01 PM (op 03-05-2004)

Nou Oersoep, kom verdomme 's terug uit dat hoekje. Ik was zelf nogal onder de indruk van uw verhaal. Vroeg me alleen af waarom Laszlo met zo'n raar accent moest spreken. Komen strontbaby's vaker voor bij buitenlanders ofzo? Verder niets dan lof. Vooral de angst of de baby erkent zou worden en het verdriet nadat de baby per abuis was doorgespoeld was zeer treffend en inlevend neergepend.

bromde Max om 04:12 PM (op 03-05-2004)

*komt met een radslag het verdomhoekje uit*

*pakt willekeurige omstanders bij de kraag*

GOED HE? TREFFEND HE? (met comsumptie)

Of schiet ik dan weer door de andere kant op?

bromde Oersoep om 04:14 PM (op 03-05-2004)

* enthousiast *

Nóg zo'n schijtverhaal!

bromde Hoof om 04:15 PM (op 03-05-2004)

Max voor Beginners!

bromde Paul om 04:25 PM (op 03-05-2004)

Voor de beste schijtverhalen dient u uiteraard bij Kippfest te zijn. Bijvoorbeeld op zijn onvolprezen forum, alwaar Kippfest, maar ook de u wel bekende bewegende en ondergetekende onlangs een religie zijn begonnen met Poep als God. U vindt dat hier. En de meest memorabele poepverhalen vindt u dan weer hier.

bromde Max om 04:27 PM (op 03-05-2004)

Ik las onlangs ergens dat veel mensen poep maar vies vinden.

Dát vind ik zo kinderachtig! Dat mensen daar eens over heenstappen. In Afrika bouwen ze er hutten mee!

* peutert korstjes uit zijn konthaar en schiet die schalks naar collega *

bromde Hoof om 04:42 PM (op 03-05-2004)

Hahahahahaha!!!!

*sleurt moeizaam hysterische brulkikker uit z'n haar*

bromde Marnix om 04:42 PM (op 03-05-2004)

Og, helemaal vergeten, de poepbijbel vindt men uiteraard hiero.

bromde Max om 04:46 PM (op 03-05-2004)

Ik zag net een plaatje van iemand die een straal diarree in haar mond opving.

Voor het geval u zich afvroeg waarom ik er zo raar uitzie.

Trekt wel weer weg hoor. Rond de woensdag, vermoed ik.

* ruikt aan wijsvinger en duim *

bromde Hoof om 04:53 PM (op 03-05-2004)

Max, ik heb 'm eindelijk gevonden,
de poepbijbel waarnaar je zocht.

bromde Paul om 05:38 PM (op 03-05-2004)

Als student kon ik er wat van; 2 gehuurde video's, pak blanke vla, pondpak Engelse drop, pak kano's en rondo's. Necromantiek 1 van Jorg B. en Drillbit.(http://horrormd.50megs.com/covd11.jpg). En daarna stappen. Geen centje pijn.
Ik wil dus zeggen: m'n darmen kunnen aardig wat hebben; maar toen we Ethiopisch gingen eten was het restaurant toch wat te ver van huis weg. Toch wel handig, die jasbeschermers op je fiets.

bromde Vilé om 05:38 PM (op 03-05-2004)

*kijkt in de spiegel en trekt de wenkbrauwen vragend omhoog*

Waarom komt nog niemand op het idee een poepsex website te linken?

*kijkt paranoiede achter zich en ziet hetzelfde maar nu niet door de spiegel*

Zit daar wat achter? Dat jullie dat niet doen? Dat ik dus een bak poep over me heen krijg als ik het wel doe?

bromde Kiers om 05:54 PM (op 03-05-2004)

Het is maar dat U het weet (zie link)

bromde Sjakie om 06:01 PM (op 03-05-2004)

Voor Kiers.
En nog netjes ook!

http://www.internetisshit.org/2.html

bromde Paul om 06:05 PM (op 03-05-2004)

Zit er iemand op www.scat.dk te wachten dan?

Dan kunt u die bruine piet wel naar mij schuiven...

bromde Hoof om 06:07 PM (op 03-05-2004)

Smerig Hoof, het is ZO smerig dat ik niet eens durf te kijken.

bromde Kiers om 06:21 PM (op 03-05-2004)

"In welk een wereld leven wij?"

bromde Peter tegen Heidi om 06:23 PM (op 03-05-2004)

Saaalig, Hoof!
Lekkah!

*gooit z'n k&k maaltijd het raam uit. gaat echt éten*

bromde Paul om 06:25 PM (op 03-05-2004)

In ging net eten. Maar misschien wacht ik toch maar even. Mooi verhaal hoor, heel gevoelig ook!

bromde CiNNeR om 06:44 PM (op 03-05-2004)

poep met vruchtjes

bromde grts om 07:09 PM (op 03-05-2004)

Bah. Vies. En nog een blote mevrouw ze dinges in beeld ook nog. En Hoof weet dat gewoon allemaal te vinden op het internet.

Jaja.

bromde Lennard om 08:34 PM (op 03-05-2004)

Krijgt men hier het lid op de neus door onder een dergelijk verhaal over iets normaals te beginnen? Ik vraag het me af.

bromde josdevries om 08:42 PM (op 03-05-2004)

... dus ik loop die Lidl binnen met dat lijstje spullen en ik denk ze zullen wel een hoop niet hebben maar dat viel dan toch nog mee en ik kocht allerlei toetjes enzo die ik eigenlijk niet eens nodig had en ik had een hele kar vol van die spullen met nog een wekkerradio die er ook stond voor twee euro nou meid dat is toch geen geld dus ik denk nou die doe ik er bij en nou wij bij die kassa en toch benieuwd of het duur zou kosten zo'n hele kar en dat viel toen hartstikke mee...

bromde Hoof om 08:59 PM (op 03-05-2004)

Niet doen, Jos.

Dit is geen besloten club en dus zijn er ook geen leden.

*maakt guitige incrowdgrap over een ENORME uil, een slotgracht, hummer, volleybaldames en een exploderend walrusfamiliemuseum.*



Kom er gezellig bij zitten!

bromde Marnix om 09:01 PM (op 03-05-2004)

Godverdegodver... wordt mijn naam hier weer ijdel gebruikt? Niks geen incrowdgrapjes over mij. Laat ik dat nou niet nog eens merken, Marnix, of ik schijt je hele bakkerskar onder. En die hummer erbij, net zo makkelijk.

bromde Grizzly om 09:06 PM (op 03-05-2004)

Poepsex op sommige plaatsen vrijwel uitgestorven

Uitgegeven: 3 mei 2004 17:51
Laatst gewijzigd: 3 mei 2004 20:58

DEN HAAG - Poepsex is op een aantal sites in Nederland vrijwel uitgestorven. Dat heeft minister Jole van Internet maandag in een brief aan de Tweede Kamer geschreven. Oorzaak van de massale leegloop is een virus (Sasser), het viraal haemorrhagisch syndroom (VHS), dat onder de sites in heel West-Europa huis houdt.

Voorlopig wil de minister geen extra maatregelen als het intrekken van domeinen treffen. In de gebieden waar het VHS-virus (ook wel de restart-ziekte) rondwaart, wordt geen gebruik van Apple Macintoshes gemaakt, omdat het virus daarop geen schade kan aanrichten. Daarbij is het jachtseizoen voor faeces-liefhebbers afgelopen. Bij het begin van het nieuwe seizoen, half augustus, zal Jole opnieuw bekijken of een jachtverbod voor bepaalde gebieden alsnog nodig is.

Gevolgen

Dat poepsex op de sites in het westen van het land en rondom het Gronings-Friese Lauwersmeer vrijwel uitgestorven is, heeft grote gevolgen voor de rest van de content in die gebieden. Surfers als Max en Kippfest komen voedsel tekort. Andere bezoekers, die normaal gesproken in de verlaten uithoeken van internet dolen, kunnen geen erectie krijgen. Ook woekert de proza in sommige commentboxen, omdat het niet wordt begrepen.

Overwinnen

Veerman rekent erop dat de surfers het virus zelf overwinnen. Bij eerdere virusinfecties, bijvoorbeeld in de maand februari waarbij sites bijna volledig ten onder gingen, is dat ook gebeurd. In een aantal gebieden in Nederland heeft internet niet te lijden van de Chinese ziekte of is zij ervan hersteld. Op dit moment wordt in heel West-Europa onderzoek gedaan naar poepsex en het restart-virus en proberen posters met man en macht over andere onderwerpen te communiceren, schrijft de minister.

bromde Hoof om 09:10 PM (op 03-05-2004)

Shit.

Daar schijt ik van.

Vergeet ik een woord te kiersen!

* zit gierend van de lach na te schudden naar aanleiding van de uil *

* steekt veelbetekenend een schaaltje boven de bar uit *

Blokje kaas, iemand?

* laat nu bijna alles lopen *

bromde Hoof om 09:14 PM (op 03-05-2004)

Uithoejen.

Die redacteurs zijn ook niet meer wat het geweest is, hè.

bromde Marnix om 09:15 PM (op 03-05-2004)

Ik dacht zelf dat het van die Oudhollandse winderige steegjes waren.

Don't shoot the piano player....

O. Nee. Kut. De boodschapper. Bedoel ik.

Op de andere hand, de pianospeler ook niet, in mijn geval.

bromde Hoof om 09:26 PM (op 03-05-2004)

"De poep wordt duur betaald."

In 'Bil, de Strandkakker', zag je nog het échte familieleven. Incest, armoede, automutilatie, diefstal en gewoon schofterige pijn in het algemeen. Van mij zul je het niet horen, hoor. Dat vroeger alles beter was.

Adsl is immers een zegen voor de mensheid.

bromde Marnix om 09:38 PM (op 03-05-2004)

Welk woord is dat Hoof? Werkt de volautomatische kierscorrecter niet goed?

bromde Kiers om 09:41 PM (op 03-05-2004)

Don't mention the ferryman.

Of betalen. Dat ook niet.

bromde Hoof om 09:46 PM (op 03-05-2004)

Zo eet ik zelf dus al járen geen toetjes meer.

bromde Marnix om 09:49 PM (op 03-05-2004)

Bassie En Adrianus
Dagboek Van Een Schijthond
Dat Ik Dit Nog Mag Opeten
Erik Of Het Kleine Drollenboek
De Dikke Drol Van Ome Willem
Hollands Bruine Glorie
Pipo, de clown die niet kon poepen

bromde Kiers om 09:54 PM (op 03-05-2004)

Holke de beer
Kunt u mij de weg naar aambeien vertellen meneer
Bolus de boskabouter
Barbapoepa
TiTaTovanaal
Spijkerbroekhoest
Faeces of death

bromde Marnix om 10:03 PM (op 03-05-2004)

..maar dat was vroeger. Dat was slechte televisie. Nu heb je gelukkig veel beter programma's.

RTL Poepwereld
Stinkbaard & Van Dorp
Campinglife
Eigen Huis & Plee
GTST (Goed Tuiten anders Stuitert'ie Terug)
Idolspoep
LookingFart
RTL Er Ligt Hondekak Op De Boulevard
Anal Vision

bromde Kiers om 10:04 PM (op 03-05-2004)

Op mijn verjaardag doodgegooid met oorlogsfilms en verschrikkelijke docu's. Ik heb een goede dag uitgekozen om te vroeg geboren te worden ..

bromde CiNNeR om 11:36 PM (op 03-05-2004)

SPAM!!!!!!!!!!!!!

http://cinner.com/

bromde Paul om 05:03 AM (op 04-05-2004)

http://www.leukeleerzameliedjes.nl/indexseizoenen.html

bromde Tante Pollewop om 09:38 AM (op 04-05-2004)

ALLEMAAL HARSTIKKE GECONDOLEERD MET ALLE DOOIEN!

Zo. Hebben we dat ook weer gehad.

bromde Hoof om 09:59 AM (op 04-05-2004)

Ja zeg, tante, als je zó begint.

bromde Godfried om 10:01 AM (op 04-05-2004)

Ik bespeur degeneratie hier.

bromde frans om 10:20 AM (op 04-05-2004)

degeneratie X?

bromde Hoof om 10:23 AM (op 04-05-2004)

Degeneratie? Als u mij echt zou kennen of een foto van mij zou zien, is degeneratie een groot compliment!

Dank U wel, meneer frans!

bromde Kiers om 10:29 AM (op 04-05-2004)

* kijkt in een glasscherf naar zijn bloedende hoektand *

Ach ja. Lees Midas Dekkers er eens op na. Of kijk rond. Vanaf het volwassen worden is het leven niets meer dan degeneratie.

Als je nét een beetje leert van het leven genieten ben je alleen nog maar bezig te sterven... Misschien is het maar beter als je op je twintigste door een mortier doormidden wordt gescheurd en je laatste aanblik die van je eigen darmen is.

Ja. Dat heb je op zo'n dag als vandaag. Daar ga je van nadenken.

bromde Hoof om 10:48 AM (op 04-05-2004)

Kiers und Herrn Hoof, Sie sind grossartig! Degenerationieren, weiss ich ja alles davon.

bromde Adolf om 10:52 AM (op 04-05-2004)

Gelukkig heb ik het als blonde blauwogige germaan nogal met mezelf getroffen.

Dus ik ben op zich in het voordeel.

Je hebt een hoop volken die beginnen al met zó'n achterstand, dan is het eigenlijk wel humaan om ze een handje te helpen.
Daar is toch geen redden meer aan.

En voor ons is het ook niet leuk natuurlijk.

Het is niet alleen het domme geblaat wat eruit komt, en de vruchteloze pogingen hun lege levens enige betekenis te verschaffen door bijvoorbeeld een zangwedstrijd op televisie te winnen. Erger is nog dat ze verschrikkelijk stinken.

bromde Hoof om 10:58 AM (op 04-05-2004)

Hoof! Je blijft toch bij ons???

bromde Paul om 11:01 AM (op 04-05-2004)

Ik zie op de televisie de hele tijd Dolf Janssen langskomen die, van bovenaf gefilmd, vertelt dat hij graag en veel lult, maar dat hij op 4 mei om acht uur twee minuten z'n bakkes houdt uit respect voor iedereen die ooit in een oorlog is gestorven en sterft.

Dolf Janssen die zwijgt... was het altijd maar dodenherdenking, denk ik dan.

Helemaal ideaal zou zijn als iedereen tijdens de dodenherdenking een papieren zak over z'n kop zou moeten doen. Is de wereld ook nog eens eindelijk verlost van het aangezicht van dat pokdalige pleurishoofd van meneer Janssen.

bromde Max om 11:11 AM (op 04-05-2004)

* doet hand Oxazepam weer terug in het potje *

Ach. Ik wacht nog even af. Misschien is het morgen een vrolijker dag.

bromde Hoof om 11:16 AM (op 04-05-2004)

Geruststelling!
Phew.

http://petcaretips.net/hoof_injuries.html

bromde Paul om 11:18 AM (op 04-05-2004)

Max, je assimilatie is nog niet geheel geslaagd.
Got it, babe?

bromde Paul om 11:26 AM (op 04-05-2004)

Als ik het goed begrijp heeft onze Laszlo zijn gat niet afgeveegd nadat hij Patrick Kluivert uit de selectie zette?

Rare jongens, die Hongaren.

bromde Piggen om 12:03 PM (op 04-05-2004)

http://www.delta.tudelft.nl/jaargangen/31/5/nowee.html

bromde Doremifasol om 12:03 PM (op 04-05-2004)

Assimilatie? Nee, Paul, eerlijk gezegd snap ik er geen hout van. Heeft u over het soort assimilatie waarover Abu Jajatutut het altijd heeft, als hij weer 'ns uit z'n nek blairt over integreren ja, assimileren nee?

Mocht u hierop doelen, waar deed ik dan een poging om als individu opgenomen te worden in een bepaalde groep en welke groep was dat dan?

bromde Max om 12:44 PM (op 04-05-2004)

Een ander dan ikzelf dumpt hier commentaar onder mijn naam. Ik heb daar een enorme bloedhekel aan.

bromde frans om 12:58 PM (op 04-05-2004)

Ik was het niet. ENORM tevreden met mijn eigen naam.

bromde Marnix om 01:04 PM (op 04-05-2004)

Frans, ik zal het even voor u uitzoeken.

*zoekt in de catacomben van Kasteel Bicat naar de IP nummers*

Godverdomme, die oude roestige sleutels ook. Even kijken welke sleutel nu op welk slot past. Ah kijk, hier lijk ik de sleutel naar het probleem te hebben.

#61: Posted by frans (212.204.162.60) @ 05/04/2004 10:20:43 AM
Ik bespeur degeneratie hier.

#67: Posted by Paul (212.204.162.60) @ 05/04/2004 11:01:32 AM
Hoof! Je blijft toch bij ons???

#75: Posted by frans (194.109.245.242) @ 05/04/2004 12:58:12 PM
Een ander dan ikzelf dumpt hier commentaar onder mijn naam. Ik heb daar een enorme bloedhekel aan.

*krabt op achterhoofd*

Nou Frans, het ziet er naaruit dat Paul weer eens wat heeft gepost onder jouw naam. Vreemd is dat want de man had beterschap beloofd.

*Denkt na over hoe hij nu weer zal uitvallen omdat het eigenlijk niet in zijn karakter zit. Dat uitvallen.*

Godverseteringtyphus Paul, heb je nou weer het gentlemen's agreement geschonden? Kun je het niet laten even in de meterkast te gaan staan en even lekker godversegeven hard te kankeren?

En denk je nu echt dat wij dat niet horen in de woonkamer op de theevisite dat jij je Gilles de la Touret afreageert in MIJN meterkast?

Paul, er bestaan IP nummers en we kunnen natrekken wie wat zegt. Lul nou gewoon de site vol onder je eigen naam. Of een totaal belachelijke naam. Zoals ik vanochtend postte onder Adolf. Weet je wel, Dodenherdenking en dan een plaatje van Hitler posten. Shockerend he? Snap je wel, je kunt gek genoeg doen door je voor te doen als Adolf. Daar heb je Frans toch niet voor nodig? Of een ander natuurlijk persoon van deze site?

Paul, kom uit die meterkast en laat alles gaan. Maar wel onder je eigen naam. Anders gaan je testikels een keer ECHT tussen de bankschroef.

bromde Kiers om 01:24 PM (op 04-05-2004)

Nu ik zeker weet dat het Paul is - ik had er al zo'n vermoeden van, mede gezien een begeleidende mail die hij mij stuurde - vind ik het niet zo erg.

Misschien is dat wel heel erg.

bromde frans om 01:34 PM (op 04-05-2004)

Paul, ben jij een oorlogskind?

Ben jij verwekt in de hongerwinter of heb jij familie die is afgevoerd in een bepaalde periode? Paul, wil je dat wij jou afvoeren?

Of wil je dat we je vanavond nog, om 20:00 uur herdenken?

bromde de geest van Adolf om 01:40 PM (op 04-05-2004)

Zoiets zou ik nooit doen!
Het kan natuurlijk net zo goed dat iemand al de hele dag onder míjn IP nummer zit te posten.

Waarop de grond. Trilt.
Of is dat niet dan?

Blanche: 'If only I could do something to make myself less attractive...'
Sophia: Try soap and water.

bromde Paul om 01:43 PM (op 04-05-2004)

Ik bedenk me net dat zowel de eerste als de tweede wereldoorlog helemaal niks met religie te maken hadden.

Zie je wel! Het kán wel!
Als we er maar even met z'n allen de schouders onder zetten!

bromde Hoof om 01:56 PM (op 04-05-2004)

Als iedereen nou de hele dag met LEGO zou spelen, had je óók geen problemen. Oké, misschien een kleine ruzie om zo'n plat twee-pieletjes-stukje. Omdat die er altijd te weinig zijn. Maar niks met bloed en tyfus en dyfterie en scheurbuik en steniging.

Nou ja, dat laatste dan wel.

bromde Marnix om 02:02 PM (op 04-05-2004)

Oorlog, dat is toch iets met helden voor volk en vaderland en de goeden tegen de slechten? En overwinningsroes? Ik ben voor oorlog!

En religieuze oorlogen mogen van mij ook hoor! Gewoon het goede boek tegen het slechte boek, God tegen de duivel. Wat is daar nou fout aan?

Alleen terrorisme is slecht. Dat zie je niet aankomen en dan kan je niet eerlijk vechten met open vizier. Bovendien zijn terroristen altijd de vijand. Dus oorlog tegen terrorisme is wel goed. Zie je nou wel? Alle oorlogen zijn goed.

bromde Kiers om 02:20 PM (op 04-05-2004)

Ik kan uit betrouwbare bron melden dat de onderburen vrij geïrriteerd kunnen raken van kinderen die de hele dag op zoek zijn naar een rood dakje met drie pieletjes (o, is dat de vakterm) en daartoe door de volledige voorraad rondharken.

Ook als dat geen hindoestaanse Ghanezen zijn.

Ik stem toch voor het vullen van de dagen met neuken. Alhoewel dat ook best luidruchtig kan worden.

Maar dan moeten mensen er gewoon niet voor kiezen om in een flat te gaan wonen, denk ik dan.

bromde Hoof om 02:23 PM (op 04-05-2004)

Het probleem van het vullen van de dagen met neuken is dat je zo gigantisch lang bezig bent. Ik mag bijvoorbeeld graag een stukje eten. Een klein tekstje typen. Of even om met de hond (als ik die had).

Dat zou ik wel missen, hoor.

bromde Marnix om 02:50 PM (op 04-05-2004)

Gullie het toch mijn IP-nummer?
Doar wordt nie mee gegoocheld. Geen reden toe. En ik strooi met mijn naam, huisadres, e-mail adres, telefoonnummer, you name it.

Ik ben geen heilige, maar wel een schatje.

*glundert*

bromde Paul om 03:03 PM (op 04-05-2004)

Het ging er geloof ik meer om dat ene Frans ineens óók jouw IP-nummer had en eigenlijk niks gezegd had, Paul.

O, trouwens, dat je per dag 270 mailtjes krijgt komt óók een beetje omdat je dat zo vrijelijk rondstrooit en de mail harvester bots dat grif in hun bestanden stoppen. Het is ook niet zo dat Big Brother op de hoogte is van je, eh, probleempje. Dat sturen ze naar iedereen.

Ik had vroeger ook mijn emailadres op mijn site staan, daar heb ik nog dagelijks plezier van. Soort van.

bromde Hoof om 03:16 PM (op 04-05-2004)

Frans Reusink is een Grote Zak.
frans@reusink.com
Tijdje terug heb ik Lennard, en tegelijk in dezelfde email aan Fransje, het verhaal Reusink uit de doeken gedaan.

Altijd eerlijk ben ik uw, enz.

bromde Paul om 03:25 PM (op 04-05-2004)

*Krijgt ineens een molenwiek tegen z'n harses*

Religieuze oorlogen bestaan helemaal niet. Het gaat altijd om macht.

En om wie de langste lul heeft natuurlijk. Daar is eigenlijk elke oorlog op terug te brengen. Zowel Hitler als Napoleon stonden, als wij Josephien en Eva moeten geloven, niet bepaald vooraan toen onze Lieve Heer de geslachtsdelen uitdeelde. En bij die Sjeik Yassin hadden ze, aan zijn stemgeluid te beoordelen, de penis volledig verwijderd. Osama bin Laden schijnt dan juist weer een ENORME, maar dan ook een ENORME, jodocus te hebben, wat ook niet altijd een pretje is. Sprak hij niet uit ervaring.

bromde Max om 03:27 PM (op 04-05-2004)

Die Max.

Leuk!

bromde Paul om 03:37 PM (op 04-05-2004)

Saddam had óók een Grote Zak.

Dat krijg je als je twee weken in een ongelofelijk krappe kuil zit.

bromde Hoof om 05:02 PM (op 04-05-2004)

Jeetje.

(Frans Reusink, reminder for you: Prasad Pavitram. It's a cinch for him, really.)

bromde Paul om 05:06 PM (op 04-05-2004)

Julius Caesar had ook een gigantisch derde been tussen z'n andere twee slingeren. "Penis iacta est", zei hij toen hij zijn lul over de rivier de Rubicon had uitgerold, waarna zijn manschappen eindelijk konden oversteken.

bromde Max om 05:21 PM (op 04-05-2004)

Napoleon daarentegen had een nauwelijks waarneembaar kort frotje hangen. Eigenlijk alleen een buitenbuikse eikel, als je er goed naar keek (niet dat veel mensen daar de kans voor kregen).

En dan krijg je dat compensatiegedrag hè.

Net doen alsof-ie je zo'n ENORME joekeloekus hebt dat hem aan de binnenkant van je jas moet vasthouden omdat je er anders steeds over struikelt.

Want slips hadden ze in die tijd nog niet.

bromde Hoof om 05:25 PM (op 04-05-2004)

Ik wil Paul en Frans en hoe al die in onmin levende mensen ook mogen heten wel eens in een ENORM kinderbad met drie meter hoge spekgladde wanden, gevuld met mildgiftige schorpioenen en lodderige slangen, een zwaardgevecht met botte sabels zien uitvoeren.

Daarnaast wil ik een biertje. Nu.

bromde Marnix om 05:27 PM (op 04-05-2004)

bromde Marnix om 05:28 PM (op 04-05-2004)

Jeetje! De Grolschtoverfee!

bromde Marnix om 05:29 PM (op 04-05-2004)

Adolf Hitler op zijn beurt schijnt dan weer ooit door een geit in z'n tampeloerusje gebeten te zijn. Waarna er weinig meer van over was. Daar komt naar alle waarschijnlijkheid ook zijn haat jegens joden vandaan, want net als Gerard Reve deelde Adolf H. dieren in op geloof. De geit was, volgens Adolf, een joodsch dier. Overigens hadden de chassidische dreadlocks waarmede geiten in die dagen getooid waren, nogal zo hun invloed op het beoordelingsvermogen van de toen nog jeugdige Adolf.

bromde Max om 05:40 PM (op 04-05-2004)

Ik ben gestopt met in onmin leven met mensen.

Meer kan ik daar niet over zeggen. Ik wil die jongens van justitie niet op ideeën brengen, maar ik kan wel melden dat een middelgrote tuin vrij afdoende kan werken.

Verder heb ik die Maastrichtse tijd achter me gelaten.

bromde Hoof om 05:40 PM (op 04-05-2004)

Ik denk juist dat Adolf Hitler een hele grote had. Van zeker 1.85 meter. Net een halve kop groter dan Adolf zelf. Adolf stak altijd zijn rechterarm uit en liet dan zien, vanaf de grond gemeten, hoe groot oftiewelniet was. Daarbij riep hij ook nog "Sie Gheil!"

bromde Kiers om 05:41 PM (op 04-05-2004)

Weet iemand hoe groot die van Churchill was?

bromde Kiers om 05:42 PM (op 04-05-2004)

..of van die neger Mbutu?

bromde Kiers om 05:45 PM (op 04-05-2004)

Volgens mij zat Churchill altijd, maar dan ook altijd. Hij zal dus wel groot geweest zijn.

Mao, om maar weer 'ns iemand te noemen, waste z'n lul nooit. Hij reinigde 'm dagelijks in het genotsgrotje van een verse Chinese maagd. Je zou om minder een communistische dictator worden.

Moet nu gaan. Moet nog een voetbalwedstrijd met een Marokkaanse herdenkingskrans organiseren. Op de Dam, vanavond 20.00 uur, live op de neerlandsche televisie.

bromde Max om 05:56 PM (op 04-05-2004)

Marnix? Marnix...

I love you.

Max is dom.
Kiers niet.
Frans is lul.
Hoof is sweet.
Lennard knows.

Yours!

bromde Paul om 06:16 PM (op 04-05-2004)

How could I forget?

Bicat rules, Hoof is grrreat!

bromde Paul om 06:20 PM (op 04-05-2004)

Betoverende Ogen

door Jacques

Sinds 1997 worden de gedichten
van Jacques gepubliceerd
op het internet.

Deze gedichten gaan over
de onbereikbare(?) liefde
voor de vrouw met
de onweerstaanbare ogen...

bromde Jacques om 06:40 PM (op 04-05-2004)

Auschwitzkwisje:



Jongetjes of meisjes? (Bij extreme uithongering schijnt de clitorids een schijnfallus te vormen)

bromde grtsrtgr om 06:54 PM (op 04-05-2004)

Mooi Grts! Mooi, en zo lekker wrang op dit tijdstip van het jaar. Ik zeg Amerikaanse meisjes met een eetziekte waarbij ze denken dat ze dik zijn en alles weer uitspugen.

Heb ik er ook eentje voor jou: uit welke vakantieparadijs komt deze Ansichtkarte?

1) Birkenau
2) Mauthausen
3) Sobibor
4) Treblinka

bromde Kiers om 07:39 PM (op 04-05-2004)

Daar! Rechtsonderin daar op de foto, heb je zo'n oven. Daar bakten ze de broden.

bromde Kiers om 07:40 PM (op 04-05-2004)

Verhip, dat ziet er smakelijk uit.
In het verleden behaalde resultatien bieden inderdaad geen garantie voor de toekomst.

Waar kan ik reserveren?

Tevens kies ik voor antwoord B.

bromde Piggen om 07:53 PM (op 04-05-2004)

(Max, gelukkig dat Gerard Reve geen jood is. Anders was ie allang dood geweest.)

bromde Paul om 04:45 AM (op 05-05-2004)