[vorige bral: "De methode kathode"] [Huiswaarts] [volgende bral: "mijn jonge"]

02/17/2004: "Niche"

"Mag ik van u één patat met, een kroket en een mexicano met pindasaus", ik ben gelijk aan de beurt.
"Hussel voor mij ook nog een berelul pinda in het vet, Bram", klinkt het als uit een kauwende mond. Ik kijk links opzij en zie een man met een grof gezicht een ogenschijnlijk te heet kroketje vermalen. Hij ziet me kijken en schenkt me een knipoog. Met moeite krijg ik een glimlach op m'n gezicht. Zijn brede kaken en vooruitstekende kin vallen op. Aan de blauwe badge op zijn bodywarmer te zien, is hij een van de vele standhouders op dit concours hippique.

Ik had hier helemaal niet willen zijn, maar voor je dochter van 14, Sanne is dol op paarden, ze rijdt zelf sinds vorig jaar concoursen, doe je alles. Goeie resultaten in het schooljaar, en ik neem haar mee naar Twente, naar Boekelo. Dat had ik haar beloofd en we blijven slapen in een hotel. De brochure rept over een gezellig stadshotel, gelegen in het centrum van Enschede, op loopafstand van diverse winkels, musea, theaters, galeries en terrasjes. Right. Enschede... waar de koeien meer aantrekkingskracht uitoefenen dan de vrouwen, me dunkt.

De man in de snackkar prikt een witplastieken vorkje in een witplastieken bakje berehap pindasaus...
Gulzig buigt de standhouder zich over de dampende hap. Over zijn riem hangt zijn buik, zijn haren zilvergrijs. Onderkin, en hij smakt en zucht terwijl hij zichtbaar en vooral hoorbaar geniet van zijn snack.

De man, duidelijk met zichzelf ingenomen, merkt dat hij de aandacht trekt en richt zijn woord tot mij:
"Hier kan ik toch zo van genieten, hè. Elk jaar zeg ik tegen Irma, mijn vrouw, dat ze in Boekelo de lekkerste pindasaus hebben. Hier bij Bram. Die Bram kan miljonair worden met zijn pindasaus. Ik heb een neus voor zaken. Bram weet het, maar laat liever elk weekend zijn kloten op een dorpsmarkt verkleumen. Ach. Geld verdienen is zo makkelijk. Je moet het gewoon zien. Simpel."

De snackkarhouder veegt fluitend zijn handen langs een vale witte doek en grist het geld dat ik klaargelegd had weg.

"Geld verdienen zit in je hoofd. Dat leer je niet, dat zit er. Maar je moet het wel gebruiken, hè.. de handen uit de mouwen." Hij spuugt naast zich op de grond om zijn woorden kracht bij te zetten. Een bruine kwalster belandt vlak naast mijn schoenen. De man vervolgt: "Van talent alleen heeft nog nooit niemand een grote villa gekocht. Je kent ze vast wel, de mannen die zeggen: Ik wou dat ik rijk was en niet zo knap. Nou, ik ben beide. Begrijp je? Ik verkoop altijd en overal. Het is vooral een kwestie van assortiment."
Hij kijkt op van zijn bakje en priemt met zijn plastieken vorkje in mijn richting. "Het is dat mijn vrouwtje zo lief is anders verkocht ik d'r moeder." Een duif vliegt koerend op. De man prikt een groot stuk aan zijn vork.

"Alleen de lagere school heb ik afgemaakt. Zaken doen.....", de man tikt met zijn wijsvinger twee keer kort boven zijn slaap," ..dat zit hier". Anderen moesten maar de relatietijdtheorie of iets dergelijks gaan berekenen. Ik telde liever blinkende knaken.

Kijk, op sommige zaken moet je gewoon op tijd inspringen. Het komende EK Voetbal bijvoorbeeld. De mensen worden dan weer doodgegooid met oranje yoghurt, EK-condooms en Clarence Seedorf- Klapkauwgom. Willen de mensen dat nou echt? Deze jongen is al druk bezig met een ander produkt. Ik kan je niet vertellen wat precies want dan zou ik je moeten vermoorden, snap je? Hij lacht. Zie ik een gouden tand of is het de pindasaus die in het zonlicht glinstert?

"Nee joh. Het is reuzesimpel. Ik spring gewoon in de niches die anderen laten liggen voor me. Even cashen en dan vlug weer wat anders."

De verkoper begint me behoorlijk op de zenuwen te werken. Meer uit mijn karakterbepaalde beleefdheid dan uit nieuwsgierige motieven informeer ik hem naar zijn schijnbaar zakenrevolutionaire ingeving op dit evenement.

"Kijk, die hele paardewereld is natuurlijk nep." De man doet een poging bekakt te klinken.

"Eén grote pronkshow van kouwe kak. Van die dames met omvangrijke kapsels die in een wolk van duur parfum met hun zijden muiltjes door de weilanden en de bagger paraderen om hier bij hun zogenaamde VIP-tent te komen, waar ze hun 'gratis champagne'-bonnen verzilveren. Alle familiejuwelen om hun rimpelige hals. Nu, díe vrouwen kom ik tegemoet. Je weet toch wel dat die vrouwen allemaal kinderloos zijn gebleven omdat manlief aan de centen dacht? Als ze al de eerste vrouw zijn.. En dat ze dan een vierpotig 'kindje' thuis hebben lopen met zo'n snoezig truitje om? Zie je ze al die keffertjes met zo'n truitje om door de blubber zeulen?"

Ik val hem in de rede. "Verkoopt u truitjes voor hondjes?" Ik geloof het bijna niet.
Hij kijkt mij aan met een stalen gezicht.
Nee, ik verhuur tekkels en schoothondjes per uur. Kom mee, ik sta vlak bij de ingang.

Reedsch...32 toevoegingen, reedsch

w0ei & w00t! w00f!

bromde Paul om 10:16 AM (op 17-02-2004)

Het verhaal spreekt me erg aan.
Ik herken er bepaalde elementen in.

bromde Lennard om 10:27 AM (op 17-02-2004)

Verdomme Bicat, de gehaktbal van Schepers moet erin!

bromde Rick om 10:48 AM (op 17-02-2004)

vooral herkenning, ja.
bij dergelijke evenementen is het altijd een komen en gaan van semi-pooiers en anderssoortig rijk.

bromde Mol om 11:14 AM (op 17-02-2004)

Maar hoe zit het nou met die hondjes? Die zijn geleased of gekocht? En als ze economisch afgeschreven zijn? Hebben ze dan nog restwaarde? Gooi je ze weg? Blijven ze tegen nul-waarde op de balans?

Hondenverhuur. Goed idee, maar niet voor mij.

bromde Lennard om 11:18 AM (op 17-02-2004)

Wat een eer!!
U schreef zo maar een verhaal over mij!! Ik vond het al vreemd dat U zo lang en aandachtig naar mijn betoog bleef luisteren.
Bij het volgende concours hippique mag U gratis en voor niks zo'n "Kilo Uniform Tango" likkertje van mij lenen. Tjonge, tjonge, een verhaal over mij...Gaaf.

bromde Arnaud om 11:21 AM (op 17-02-2004)

Goedemorgen meneer, heeft u voor mij twee tekkels te huur voor twee uur en een kwartier?

Ik wilde graag een lopende jachthond, van kleine maat en afkomstig uit Groot-Britannië en moest gelijk aan de kortharige jachttekkel denken. Heeft u voor mij twee bijzonder aktieve honden voor de aankomende twee uur en een kwartier? Ook graag twee tekkels die zich zeer aanhechtelijk en clubgevoelig van aard kunnen tonen, al is het maar voor een korte periode. De hondjes hoeven niet per se goed in het gezinsleven te passen.

Kunt u daar ook twee van die grappige jasjes bijdoen?

bromde Kiers om 11:25 AM (op 17-02-2004)

Hallo?! Wie hoor ik daar minderwaardig praten over tekkel als supportersartikel? Wij van de Tekkel Club doen meer met tekkels.

bromde de Beftekkel om 11:28 AM (op 17-02-2004)

Zijn die beestjes al uitgelaten of kost dat extra ?

bromde Kylian om 11:30 AM (op 17-02-2004)

Hé, zijn dat niet die hondenzonen?

bromde Marnix om 12:01 PM (op 17-02-2004)

Goh, ik moet toch ook voor mezelf beginnen.

bromde CiNNeR om 03:32 PM (op 17-02-2004)

Patat is slecht, mensen. Bedenkt u zich, nu het nog kan.

bromde Dikke Wim om 03:59 PM (op 17-02-2004)

Luna heeft een prijsvraag. Je moet een rijmpje maken en dan kun je een tarzan winnen. Nou ben ik niet op de hoogte van de nieuwste Disney-rages, maar als ik 'm win dan maak ik mijn kinderen er blij mee.

bromde Lennard om 04:17 PM (op 17-02-2004)

bis bis

bromde ZniV om 05:27 PM (op 17-02-2004)

Was Tarzan niet die kerel die door de bossen vloog aan zijn extra lange liaan?

En was Luna niet die quasi hyperactieve nonsense shit uitkramende ministeck Bambi boetserende nepkleuter met het uiterlijk van een compulsief koketteerbehoeftige rooie draak met eigen website die uitsluitend wordt bezocht door prepuberaal en anderszins gesyndromiseerd aanstellerig publiek?

Ik heb mij laten vertellen dat de plastic Tarzan, waar jij op doelt Lennard, gefabriceerd wordt in China.

Het land waar TABOE nog tot hypocriete folklore verheven wordt, overigens een kenmerkende karakteristiek voor achterlijke en anderszins Middeleeuwse culturen en ik kan het weten met mijn antropologiestudie, maar waar wel plastic speelgoed geproduceerd mag worden.

Vindingrijke Chinezen produceren de anaal, vaginaal danwel clitoraal aan te wenden Tarzan dan ook onder de naam 'Barbie met Dikke Nek".

Oh, dat was de vraag niet. Of ik een Tarzan wil winnen bij Luna? Nee, ik ben van de Oude School en dat betekent rukken en vingeren.

bromde Kiers om 06:07 PM (op 17-02-2004)

Luna is Lief!

bromde Paul om 06:11 PM (op 17-02-2004)

Jullie zijn gewoon jaloers op alle mooie rijmpjes die de reageurs daar afgeven in de strijd om het plastic monster.

Mij lijkt dat de afmetingen nooit of te nummer goed kunnen zijn. Net 3 milimeter te kort om bij je clit te komen, net de verkeerde draai langs de G-spot and so on and so on. Dan liever iemand die ik instructies kan toekermen.

bromde CiNNeR om 06:19 PM (op 17-02-2004)

Precies, dat bedoel ik CiNNeR. Daar ging mijn rijmpje over.

Mooie term. Toekermen.
Klinkt geil.

bromde Lennard om 06:26 PM (op 17-02-2004)

U wilt een rijmpje?

Klits klets klandere
van de ene kut in de andere.
Ik ben Tarzan en ontzettend geil
ik ben niet van plastic
want doe van lik lik lik
en maak jou zo nat als een dweil.

bromde Kiers om 06:40 PM (op 17-02-2004)

Ik weet het.
Je bent een tekkel.

Of was het geen raadseltje?

bromde Lennard om 06:42 PM (op 17-02-2004)

Lassie was geen teckel.

bromde catchoftheday om 07:27 PM (op 17-02-2004)

Lekker!

bromt iets over een lekkend pindasaus hogedrukvat.

Zo'n gat meneer. m'n zwager het 'r wel een maand voor in het krankenhaus gelegen. ze zeie dat weghalen gevaarlijker was dan zo laten. Waar vroeger ze haleve lever zat zit nou een halve liter pindasausconcentraat.

bromde grts om 08:43 PM (op 17-02-2004)

The Gaping Lotus Experience - I had a friend once he took some acid Now he thinks he's a fire engine It's okay until he pisses on your lighter Kinda smells kinda cool kinda funny anyway satan, satan, satan, satan, satan, satan, satan, satan, satan... I had a friend once he took some ecstasy tried to marry me and every one in the room He was sort of loving kinda caring, kinda tried to fuck my lazy boy It got a bit messy all over the curtains, arm chair covers, throw pillows, and carpeting satan, satan, satan, satan, satan, satan, satan, satan, satan...I'm getting bored again...

bromde grts vriend van ter Hoorne om 08:46 PM (op 17-02-2004)

Aha, klinkt ernstig Grrrrts.

*laat Grrrrts doorlullen tegen opgezette eland en controleert het pillendoosje*

Hier, je mag nog een snoepje. Deze kleur heb je vandaag nog niet gehad hè?

bromde Lennard om 08:49 PM (op 17-02-2004)

Wist u dat Freuds vroege verhandlungen vooral over de unieke werking van cocaine gingen? ..I'm getting bored again...

bromde grts om 08:50 PM (op 17-02-2004)

Die Freud toch.

Hier, een bekertje water. Niet kauwen. Gewoon doorslikken.

bromde Lennard om 08:51 PM (op 17-02-2004)

Het was toch zo heerlijk rustig toen de heer Grrrts met winterverlof was.

bromde De Nachtzuster om 09:14 PM (op 17-02-2004)

Ik fleur er altijd wel van op. Van GRasdztstt dan.

Toch een stukje positiviteit wie je er weer bovenop helpt. Qua taal.

bromde Marnix om 09:34 PM (op 17-02-2004)

Lekker, zo'n stukje voor het slapen gaan.

bromde Piggen om 11:07 PM (op 17-02-2004)

Precies. Onrust is fijn. Anders had ik niets te doen.

bromde De Nachtzuster om 11:40 PM (op 17-02-2004)

Ik krijg toch ineens trek in een McTekkelKroket™ (vernieuwd recept - zuigt nu drie maal haar eigen gewicht aan frituurvet op)! Waar had ik de Fritella gelaten?

bromde Arduenn om 11:48 PM (op 17-02-2004)

beetje laat, maar toch:
Hahahahahaha, heeeerlijk.

bromde Bart om 10:35 AM (op 21-02-2004)