[vorige bral: "Zondagavond"] [Huiswaarts] [volgende bral: "Niche"]

02/16/2004: "De methode kathode"

Het begint met een stap. Het begint altijd met een stap. Stap één om het zo maar eens te noemen. Je staat op de rand en je kijkt naar beneden. Geen valscherm. Maar je moet dit doen. Je hebt het al zo vaak in je hoofd gedaan dat je de keren niet meer kunt tellen. Dus wacht je op haar in de snackbar. En ze komt. Verregend loopt ze binnen en bestelt een friet speciaal. Met een frikadel speciaal. Ja werkelijk alles is speciaal aan deze dame. Grote ogen, trillende neusvleugels als van een konijn terwijl ze aan de friet ruikt en aan het rietje zuigt dat uit haar colablikje hangt. En jij staart naar haar zwarte haar. Zachtjes zuigend op een plastic wortel die aan je sleutelbos hangt. Hij is wit uitgebeten. Je zuigt er graag aan. Zij is ondertussen verdiept in haar frieten en jij staart in haar nek. Je knabbelt aan het oranje ondergrondse stuk en fluistert je rijmpje.

'De timmerman tikt altijd raak
schaaft rustig aan zijn blok
De timmerman kijkt niet zo vaak
Op de koekoeksklok

Wacht. Ik strik mijn veter
Kom doe je schoenen aan
Strak strikken is echt beter
Heb jij dat wel gedaan?'

Bij 'gedaan' kijkt ze om. Je bent een knappe man. Lang, donker. Je glimlacht. Ze kijkt verbaast, maar glimlacht terug. Nu. Doe het nu. Niet nadenken. Doen. Stap één. Je stapt op van je tafeltje en gaat pardoes naast haar zitten.
'Pardon??' Ze legt haar armen op tafel, als een fort om haar cola en haar friet heen. Haar wenkbrauwen staren je vragend aan. Je speelt met haar frikadelbakje.
'Hoi, Ik ben Sam. Is je friet lekker?'
'Euh, Ja. En waarom zit je ineens hier?'
'Nou ik dacht je zit zo aan je cola te lurken, met een rietje, als Sofietje, je zult wel behoefte hebben aan wat conversatie.' Ze kijkt je ongelovig aan.
'Nou dit is wel erg toevallig zeg. Ik heet Sofie.' Ja duh. Is er iets aan haar dat je niet weet?
'Goh! Dat is sterk zeg. Woon je hier in de buurt?'
'Euh. Ja.' Ontwijkend antwoord. Je glimlacht. Goed zo Sofie. Oppassen voor vreemde mannen Sofie. Maanzaadweg 27, 9944 AC Moerenbroek nietwaar Sofie?
Van der Made Sofie, of niet dan Sofie?
'Hey, ik ook. Maar dat is logisch ook, als we allebei in dezelfde snackbar zitten. Weet je wat mijn favoriete snack is?'
'Nee?'
'Een patatje feest. Of 'oorlog' zoals het vroeger heette. Ik vind dat eigenlijk onzin trouwens, dat het nu 'feest' heet. Het blijft overal op de wereld oorlog dus ik vind het logischer dat we DAT met friet te gedenken dan feest.'
'Ja maar er is ook altijd wel ergens feest op de wereld.'
'Ja maar de feestjes zijn nooit zo groot als de oorlogen.' Ze kijkt je aan.
'Jee, dat is mijn tekst joh! Weet je zeker dat ik je niet ergens van ken?'
Ja zou goed kunnen. Je hebt tenslotte een half jaar lang elke donderdag naar haar zitten luisteren hier, terwijl ze met haar vriend dinges over een bak friet over de wereld oreerde. Ja wel vanachter een krant natuurlijk. Dat dan weer wel.
'Waarvan zou ik je moeten kennen dan? Ik kom hier echt alleen maar als ik niks meer in huis heb.' Dat is dus elke dag. Ze kijkt je vorsend aan.
'Je bent een vreemde jongen. Weet je dat? Volgens mij hebben we een band ofzo. Wacht. Gaan we zo testen. Eerst even naar de plee.' Hey, dat doet ze anders nooit. Maar er hangt een spiegel, gelukkig. Je kijkt om je heen. De eigenaar van deze snackbar is niet de schoonste man van Moerenbroek. Maar dat past wel bij je. Je pakt je sleutelhanger uit je zak en knabbelt er op. Je mompelt verder.

'De timmerman slaat altijd raak
schaaft schaafsel van zijn blok
De timmerman kijkt iets te vaak
Uit de duikersklok

Wacht. Ik strik mijn veter
Uitleggen heeft geen zin
Stil strikken is nu beter
Je dwaalt het donker in'

Bij 'in' komt ze het toilet uit en gaat weer zitten. Haar lippen glanzen van de gloss en haar haar zit bijna onmerkbaar anders. Ze steekt twee handpalmen op en vraagt lachend, met rimpels in haar voorhoofd:
'Oké mystery man. Hier komt de test. Wat is mijn lievelingskleur, wat is mijn lievelingsdier en wat is mijn lievelingsgetal?' Hè hè, je dacht al dat het nooit meer zou komen.
'Nou ik denk euh... blauw, een dolfijn en vier?'
'Shit, twee van de drie goed!' Ja, als je ook 'drie' had gezegd was het wat AL te toevallig geworden nietwaar? Je knipoogt en doet net of je haar doodschiet met je wijsvinger.
'Pauw! Goed, nu moet je het bij mij raden' Ze legt haar armen weer om haar snacks, maar nu meer om er op te steunen en naar jou toe te leunen.
'Oké. Euh... Ik zeg bruin, een beer en vijf.' Nee trut, het is roze, een molrat en elf. Maar dat geeft allemaal niets. Je sluit je ogen en glimlacht.
'Shit hé, die kleur en het getal kloppen gewoon!'
'En wat is het dier dan?'
'Een adelaar, en wat was jouw getal?'
'Drie. Jee een adelaar. Dat past wel bij je.' Ze gluurt naar je door haar wimpers en draait een krulletje in haar haar.
'Enneh.. Past dolfijn een beetje bij mij?'
'Die dolfijn staat je prachtig' zeg je. Haar ogen worden groot. De neusvleugels ontspannen. Grote bruine irissen staren je aan terwijl ze het zwarte vloeistofniveau in haar rietje langzaam laat stijgen. De pupillen wijdopen. Ze bloost een beetje.
'Je woonde hier in de buurt zei je?'
'Ja aan de Ravesteinseweg.'
'Hé dat is de straat achter mij! Wat grappig.' Nou, wat grappig. Ze heeft de helft van haar friet laten staan. Met dingeshoeheetie at ze altijd alles op.
'Hé je laat je frieten oud worden joh!'
'Oh, ja. Dat is waar. Uh... Wil jij nog?' Ze tilt het plastic frietbakje over haar arm en zet het voor je neer. Witte vlag met curry en uitjes.
'Nee joh! Ik heb al zat op.' Maar je tast toch toe. Je dipt de frieten in haar rode saus en eet. Dat maakt mamaklieren wakker, dat weet je. En het werkt. Terwijl ze toekijkt glijdt het armenfort van tafel. Ze gaat verzitten. Een hand gaat door haar haar en ze raakt haar lippen aan. Je bent op het goede pad. Nog even en ze doet een haarflip. Je kauwt rustig door en glimlacht. Betrouwbare Jan. Ideale schoonzoon Jan. Je hand knijpt in de wortel in je zak. Ze doet de haarflip. Haar haar beweegt maar nauwelijks. Extra fixerende gel. Je laat een beschaafde boer, met een hand voor je mond. Dan sta je op en knijpt zachtjes in haar arm. Je fluistert in haar oor.
'Kom we gaan.'
'Meneer Jan, wat bent u ineens doortastend!' Ze bloost maar ze pakt wel haar spullen. Buiten regent het nog steeds. De Maanzaadstraat is de 2e links. Ze wil stoppen en afslaan maar je gaat achter haar lopen en duwt haar voort.
'Doorlopen!'
'Hihi, oké, oké'
Een hoek verder en jullie lopen de Ravensteinse weg af. Het is een stille weg. Halverwege begint het industrieterrein. Ter hoogte van 'Blue Bear Air Tools' begint ze te twijfelen.
'Woon jij hier? Hier zijn toch verder geen woonhuizen?'
'Jawel, nog een klein stukje verder' Maar ze stopt. Ze blijft staan waar ze staat en kijkt je aan.
'Jan? Ik wil NU terug.' Haar neusvleugels trillen.
'Ho! Ho eens even liefje, luister. Ik heb je hier gebracht voor iets bijzonders.' Je neemt haar bij de hand en leidt haar de ommuurde parkeerplaats van 'Blue Bear' op. Ze kijkt angstig rond.
'Oké, Kijk eens goed om je heen?' En terwijl ze rondkijkt doe je een hand voor haar ogen. Ze wil gillen maar je duwt je andere hand voor haar mond. Je fluistert in haar oor.
'Luister! Alles wat je net zag kun je horen! Luister naar de regen. Hoor je de groene plastic vuilnisbakken rechts van je? De grote metalen cilinders achter je? ... Juist! Hoor je het? Hoor je de regen op de auto's links? Op het asfalt? Hoor je het tikken op de glasscherven op de muren? Je laat haar mond los. Ze ademt diep in en luistert ingespannen. Ze begint te glimlachen. Je laat haar los. Ze staat met haar ogen dicht in de regen te luisteren, met een enorme grijns om haar mond.
'Jan? Dit is, dit is geweldig Jan! Een soort vleermuisradar!' Ze doet haar ogen open, kijkt rond en verwondert zich. Tijd voor wat poëzie. Je begint weer aan je rijmpje. Ditmaal hardop.

'Kattenbelletje

De timmerman tikt altijd raak
schaaft rustig aan zijn blok
De timmerman kijkt niet zo vaak
Op de koekoeksklok

Wacht. Ik strik mijn veter
Kom doe je schoenen aan
Strak strikken is echt beter
Heb jij dat wel gedaan?'

Ze glimlacht.
'Zelf geschreven?' Je knikt.
'Nou, ga door dan? Nu wil ik weten hoe het afloopt.' Je aarzelt. Wil je dit eigenlijk wel? Je kijkt haar diep in de ogen. En terwijl je kijkt besef je weer dat weten hier niets mee te maken heeft. Jij hebt haar niet uitgezocht, zij heeft jou opgezocht. Zij wil dit. Jij bent slechts de boodschapper van haar karma. Je knikt.
'Oké, komt ie.' En terwijl je het volgende couplet opzegt trek je langzaam de vuilniszak uit je broekzak. De regen roffelt op de plastic vuilbakken en valt tinkelend op het cilindermetaal. De regen trommelt zacht op het asfalt en tikt op de scherven op de muren. En jij draagt verder:

'De timmerman slaat altijd raak
schaaft schaafsel van zijn blok
De timmerman kijkt iets te vaak
Uit de duikersklok

Wacht. Ik strik mijn veter
Uitleggen heeft geen zin
Stil strikken is nu beter
Je dwaalt het donker in'

Bij 'in' tover je de vuilniszak tevoorschijn. Alsof het een verrassing is. Je doet net of je een goochelaar bent. Je zwaait hem rond en slaat er lucht in, terwijl je verder declameert. En ze speelt je spelletje mee. Hoofdschuddend glimlachend en klappend.

'De timmerman mept altijd raak
schaaft wormen uit zijn blok
De timmerman brak net je kaak
En stopt je in zijn sok'

Bij 'sok' trek je de vuilniszak over haar hoofd, je geeft haar een draai en duwt haar met een vloeiende beweging tegen het asfalt. Haar gillen worden door het plastic gesmoord. Je draait de zak dicht om je pols, tegen haar nek aan. Er terwijl je het plastic woest aantrekt grom je je laatste zinnen.

'Wacht ik strik mijn ve - ter
Kom doe je schoe - nen uit
Mijn draad - je is ver - sle - ten
Dit vers - je is nu uit!'

Bij 'uit' houdt ze op met schoppen. En dat is geen moment te vroeg. Hakken in je nieren hou je niet lang vol. Je draait het plastic nog wat verder aan. Ze stribbelt door, maar het duurt niet lang meer. Als ze stil ligt wikkel je je arm uit het plastic en je veegt het zweet en de regen er mee van je voorhoofd. Je pakt haar lichaam op en je legt het over je schouder. Je loopt er mee naar de groene vuilbakken. Dubbelgevouwen past ze er precies in. Je trekt de zak van haar hoofd. Een straaltje kwijl loopt uit haar mond en haar pupillen zijn klein als speldenprikjes. Haar haar is gefixeerd in een chaos, door haar gel. En ze kijkt niet angstig of verbaasd. Ze staart met een loze blik naar haar schoenen, alsof ze moe is van het winkelen. Er loopt een klein beetje bloed uit haar neus, maar de neusvleugels liggen stil. Eindelijk rust. Je gooit het deksel er op. Dan knijp je je neus dicht en hou je je adem in. Je tilt voorzichtig het deksel op van de groene bak er naast. Godallejezus wat een lucht. Dingeshoeheetie. Ja het begint altijd met een stap. Stap één, om het zo maar eens te noemen.

Reedsch...36 toevoegingen, reedsch

w00t enzo, nu effe lezen.

bromde Eugene om 10:05 AM (op 16-02-2004)

De bloeddorst druipt er weer van af.
Bravo, Grrrits!

bromde Paul om 10:23 AM (op 16-02-2004)

Welkom terug grrrrts. De behandeling heeft geen vruchten afgeworpen merk ik.

Heeft u al een keus gemaakt uit de drie Harleys die u gevonden heeft in Brabant?

bromde Lennard om 10:28 AM (op 16-02-2004)

Pas maar op met dat soort praktijken. Straks staat Peter R. de Vries nog voor uw deur.

bromde Piggen om 10:29 AM (op 16-02-2004)

*giechelt zenuwachtig*

Leuk verzonnen, GRastzxsts. Toch?

bromde Marnix om 10:51 AM (op 16-02-2004)

Chapeau! Fixing gel, Mayo, curry en Reuzel. Het zou eigenlijk bij het klein chemisch afval moeten, maar dat zou opvallen.

En, mijn waarde watson, waar hebben wij hiermee te maken.

een milieu-activist pur sang, meester. Ik stel dan ook voor onze prioriteiten te verleggen naar zwaardere misdaden tegen de mensheid, zoals oorlogen en feesten.....

bromde Vilé om 10:51 AM (op 16-02-2004)

Eh, grrrrts, mag ik vrijdags nog wel patat eten? Ik bedoel, is dit verhaal een subtiele waarschuwing op een manier waarop jij dat alleen kunt? Dat ik er over op moet houden omdat ik anders ook bij de Hells Angels terecht komt?

Bij mij werkt het meestal wel meteen als je het gewoon zegt. Bijvoorbeeld: "Lennard, hou er toch eens mee op, dat gedoe met die patat op vrijdag"

bromde Lennard om 11:08 AM (op 16-02-2004)

Grrrts is de koning van het korte verhaal. Gaarne herhaal ik zulks opdat een ieder het hoort.

Grrrs is de koning van het korte verhaal. Wie durft daaraan nog te tippen.

bromde bicat om 11:43 AM (op 16-02-2004)

Goedverdoeme, wat een begin van de week! Dat verdient een uitroepteken!

bromde Max om 11:55 AM (op 16-02-2004)

gelukkig bent u, in plaats van in een inrichting, bij dhr. Bicat terechtgekomen.

mooi mooi!

bromde Mol om 11:56 AM (op 16-02-2004)

*maakt buiging in de richting van grrts met horizontale gestrekte armen over het hoofd, het hoofd nederig naar de punten van zijn schoenen*

...eeuh grrts, mag ik een handtekening van u? Maar alleen als u tijd heeft, hoor. Mag een kleine, snelle handtekening zijn.

bromde Kiers om 11:56 AM (op 16-02-2004)

Geweldig Grrrts, het verhaal lijkt haast verzonnen.

bromde Blob om 12:28 PM (op 16-02-2004)

*piep*

bromde Dreknek om 01:14 PM (op 16-02-2004)

Hr. Grrrits,

wij hebben u en uw site in onderzoek.

bromde Dhr. Nedstat om 02:08 PM (op 16-02-2004)

Waarde Grrrts.

Dit was weer een onverwacht moment van waarlijk Genieten. Let wel, Genieten met kapitale letter. Iets wat ik naar mijn bescheiden mening toch al te weinig doe. Veel te weinig.
Toch wil ik U er op wijzen, in al mijn onbescheidenheid als U mij toestaat, dat je met meisjes ook andere dingen kunt doen. Zoals langs het strand wandelen, filmpje pikken,
op de bank naar muziek luisteren, handje vasthouden en misschien zelfs daarna lekker zoenen. Wat ingewikkelder wordt het als je wilt ketsen, althans hier in Limburg. Bij jullie daarachter, ligt dat wat eenvoudiger, heb ik begrepen.
Mooie meisjes zie je hier ook zelden in fritures. Die gaan met mooie jongens in snelle auto's naar dure drie sterren restaurants. Dus indien U weer van zulke snode plannen heeft, schuif haar dan eerst een ronde door.
Met verschuldigde hoogachting...

bromde Arnaud om 03:33 PM (op 16-02-2004)

En bedankt! Ik durf geen voet meer in de snackbar te zetten hier. Laat staan dat ik ooit nog een man aankijk. Waar dan ook!!

bromde CiNNeR om 04:56 PM (op 16-02-2004)

Ik kreeg net telefoon van grts uit Hanoi. Hij mocht nog 1 telefoontje doen naar zijn advocaat. Hij sprak met dubbele tong en deed iedereen de groeten.

bromde Kiers om 05:04 PM (op 16-02-2004)

Dat was een goed besteed telefoontje. In Hanoi heeft het toch geen nut om je advocaat te bellen.

Als ik vast zat in Hanoi en ik mocht één telefoontje plegen, nou dan belde ik de pizzeria.

bromde Lennard om 05:06 PM (op 16-02-2004)

Graszstsastt is wél mooi de enige Nederlandse Vietnamveteraan die het nog kan navertellen. En dan valt het dus eigenlijk best nog mee.

bromde Marnix om 05:26 PM (op 16-02-2004)

Godzalme, Gerrits. Nu weet ik weer waarom ik u gemist heb. Of had ik u nu juist niet gemist?

* kijkt vertwijfeld om zich heen *

bromde Adriana om 07:19 PM (op 16-02-2004)

De timmerman tikt altijd raak
Schaaft planken uit zijn blok
De timmerman nam juist je maat
Dans rondjes rond je hok

Wacht ik strik mijn veter
Kom steek je tong eens uit?
Gespleten is echt beter
Dus knip ik door je huid.

euh... ik euh...

Pardon. En dank voor de attenties!

Na een korte winter van ons ongenoegen zal ik a la Richie III 750 BPM remix weer meer van mij laten horen.

*krabt aan zijn bochel*

bromde via comsec nha trang, grts om 07:54 PM (op 16-02-2004)

Mag ik u allen nog toevoegen dat het niveau van de verhalen op BICAT, zelfs zonder meerekenen van de parkeergarages -mijn stiel-, nog altijd stijgende is?

bromde grts om 08:09 PM (op 16-02-2004)

Wauw, die is mooi...

bromde ZniV om 08:33 PM (op 16-02-2004)

Ah, ik heb me ineens een zin in een bak friet. Maar geen zin om naar de frietboer te gaan. Helaash

bromde Piggen om 09:13 PM (op 16-02-2004)

En dán wordt het lastig, hè.

bromde Marnix om 09:25 PM (op 16-02-2004)

Uit veiligheidsoverwegingen zou Onze Regering gratis frituurpannen moeten uitdelen. Ook de voorzichtige medelander heeft recht op een frietje speciaal op z'n tijd.

Trouwens, van dat 'frietje feest' was mij tot op heden niks bekend. Bedankt voor die informatie.

bromde Max om 09:53 PM (op 16-02-2004)

Waarom is een frietje speciaal tegenwoordig standaard met curry in plaats van de ouderwetse tomatenketchup? Dat zou ik wel eens willen weten.

bromde CiNNeR om 10:35 PM (op 16-02-2004)

Sterker nog, de snackbarjuffrouw hier heeft nog nooit van piccalilly gehoord.

bromde Blob om 10:53 PM (op 16-02-2004)

Is dat lekker dan?

Wat mij ooit overkwam was dat ik oom een frietje met ketchup vroeg en een frietje met curry kreeg. Hadden ze geluk dat ik curry ook lekker vind...

bromde Piggen om 11:04 PM (op 16-02-2004)

Toch wel een fout van je oom.

bromde Blob om 11:07 PM (op 16-02-2004)

En toch is vloeibaar frituurvet een zegen, in deze tijden waarin Egyptische snackbarhouders aanstekers uit bijna doorschijnend vette schorten toveren en bij mijn sjag houden, terwijl ik zit temidden van keramieken koning toet maskers en andere egyptische ersatz grafgiften. Er komt een dag dat ik de verleiding niet kan weerstaan. 'As the flames rose to her roman nos and her hearing aid started to melt.' Automoloch.

bromde grts om 11:24 PM (op 16-02-2004)

Ow Piggen, dat is zooo lekker!!

bromde CiNNeR om 12:12 AM (op 17-02-2004)

Ik vermoed trouwens dat de Arabische achtergrond van veel snackbarhouders de hoofdoorzaak van de naamsverandering van frietje oorlog naar frietje feest is. Ikzelf heb in ieder geval met menig snackbarhouder nogal wat afgeoudehoerd (waarbij de nodige emoties om de hoek kwamen kijken) over de recentste oorlog te Irak. En dat zelfs zonder patatje oorlog te kiezen. Ik nam liever een patatje soenietensaus.

bromde Max om 12:41 AM (op 17-02-2004)

bromde Marnix om 09:50 AM (op 17-02-2004)

Een beetje vroeg, maar ach, wat moet je anders.

Bedankt hoor.

bromde Lennard om 09:51 AM (op 17-02-2004)

Mooi op tijd.

bromde Eduardo om 10:26 AM (op 17-02-2004)