08/20/2003: "Dikke Jongen 5 - "Nog immer geen tekenen""
Nu het weer een beetje aan het afkoelen is, heeft Dikke Jongen zijn koelkastbezigheidstherapieproject afgerond. Geen enkele verbazing zal zich van de trouwe lezers van de avonturen van Dikke Jongen meester maken want zelfs de grootste analfabeet is reeds geheel op de hoogte van de transparante persoonlijkheid van Dikke Jongen.
Vijf dagen geleden stond Dikke Jongen op en luisterde aandachtig naar het weerbericht van het KNMI. Ongevraagd luid en duidelijk voor iedereen die dat horen wilde en niet horen wilde, kon Dikke Jongen melden dat het weer aankomende vijf dagen goed zou zijn om aan zijn koelkast te werken.
Gelijk de vervlogen vruchtbare periodewisselingen van zijn moeder, stroomde er weer energie in de lendenen van Dikke Jongen en maakte hij zijn project af. Geheel volgens de reeds eerder beschreven verwachting binnen een periode van vijf dagen.
Wat er vervolgens met de opgeknapte lichtblauw-metaalkleurige bolle Bosch koelkast met gevoeglijk trendy uiterlijk gaat gebeuren, blijft de grote vraag. Voorlopig staat het ding in de woonkamer zwaar nutteloos te wezen, geheel vallend binnen de definities van "eindprodukt van bezigheidstherapie".
Affijn, waar zijn wij inmiddels in onze live soap over Dikke Jongen? Wij zijn inmiddels aangekomen in aflevering 5 waarin Dikke Jongen nog steeds geen tekenen ontvangt van opbloeiende activiteiten in de evenementen & dance-scene.
Zijn pakket gedrukte businesscards ligt haast onaangeroerd op zijn, door snoepgoed en veel suikers bevattende frisdranken, ondergesneeuwde buro. Op zijn kaartje staat de naam van zijn eenmanszaakje vermeld alsmede de bedrijfsfilosofie; "management support".
Maar voorlopig lijkt er in het evenementen organiserende Nederlandse bedrijfsleven weinig behoefte aan management support van Dikke Jongen.
Sterker nog, de tekenen die Dikke Jongen bereiken, duiden zelfs op afnemende activiteiten op zijn vakgebied. Zo heeft de organisatie van Lowlands te maken met slechts 75% verkochte kaarten van voorgaande jaren. Dat is een daling van 25%. En juist het festival Lowlands is de grote vis voor Dikke Jongen. Op Lowlands geeft Dikke Jongen act de precense met een mobiele supermarkt. Weliswaar niet op "management support"-nivo, maar toch.
Maar toch, mag Dikke Jongen zich daar helemaal uitleven op een heftruck en zich een gewaardeerde bijdrage voelen aan allerlei logistieke uitdagingen.
Het moet een koude douche zijn voor Dikke Jongen zijn vakgebied op het hellende vlak te zien wegglijden. Net nu hij de sprong in het diepe waagt, blijkt het zwembad dieper te worden.
Maar wat voor alle hippe travestieten, gekleurde homo's en lesbiennes, Breezersletjes en andere Rode Puma's en gele skibrillen dragende laatste trendvolgende nitwitz allang duidelijk was, zag Dikke Jongen pas toen hij zijn visitekaartjes had gedrukt: de evenementen & dance-scene zit barstensvol.
Elke week is er wel een Dancevalley, Black Edition, White edition, BeachBop, Gayparade en noemt u ze allemaal maar op. Dat maakt de spoeling qua werkgelegenheid erg dun in deze scene waar het alleen maar slechter lijkt te kunnen gaan vanaf hier.
Wat eens te meer aangeeft dat Dikke Jongen dommer is dan alle gepiercde op festivals rondhuppelende fancy drankjes drinkende leeghoofden bij elkaar.
Dikke Jongen, de man zonder vrienden, zonder vriendin, zonder baan en binnenkort zonder bankrekening.
Hoewel, er gloort een klein beetje hoop aan de asgrauwe horizon van Dikke Jongen. Uit pure verveling en ellende heeft Dikke Jongen cocktails mogen shaken in een trandtent. Weliswaar werden de cocktails niet op "management support"-nivo geschud maar misschien wordt het zijn volgende bezigheidstherapie. En met een beetje mazzel ook nog een betaalde.
Reedsch...15 toevoegingen, reedsch
trandtent? U doelt natuurlijk, al woordjonglerend op een 'trendtent', waar er overigens ook al veel te veel van zijn. De eerstvolgende die zijn foute houten bouwsel nog 'De Karnaaf' noemt en zitzakken of tweedehands chesterfields neerzet, waar tussenin tussen twee geslepen Zuid-Sudanese leemtegels een menu met allerhande hete liflafjes met crea-naampjes is gestoken, zal waarschijnlijk zelfs de toorn van een geïrriteerde Schepper waardig zijn, vermoed ik.
Ik proef uit de loop van het verhaal een bepaalde teleurstelling. Niet zozeer in de teloorgang van de Grote Plannen, maar eerder in het niet voorzien hebben van de dunheid ervan. En de onontkoombare teloorgang van de meeliftende trandvolgers. En het origineel natuurlijk, maar dat is de natuur.
Vermoedelijk zal de praktijk echter geen bezwaar vormen om ons ook nog volgende zomer te overspoelen met high concepts als het ultieme mellow feest 'Head Cheese - The Soft Edition', de tegenzet van de mail pwrrrr 'Noitapicname - Take The Power Back', een Michiel Smit productie die zelfs de flyers niet haalt 'Fourth Reich - The White Edition' en het alternatieve tetanusfeest 'An US Peer Sing - Smell the pain' feesten. Noch de introductie van allerlei olijk gekleurde mixdrankjes met korte namen met letters die de gemiddelde Scrabble-speler de klamme zweetdruppels over de rug laat druppen.
Heeft er iemand toevallig nog 12 munten om samen een kartonnen bekertje water te kopen? Eerlijk delen?
bromde Hoof om 08:51 PM (op 20-08-2003)
Hoof. Jij had toch een sociale fobie? En ik maar denken dat jij slechts onze roemruchte bbq's aankon, qua veilige vrienden om je heen. Blijk je nu ineens een kenner te zijn van al wat trendy en anderszins vergankelijk is. Verrassing!
bromde Marnix om 09:08 PM (op 20-08-2003)
Nee, nou, dan heb ik waarschijnlijk een verkeerde indruk gewekt.
Man. Ik kan vandaag voor het eerst sinds 'TranceHell VI VI VI' weer rechtdoor kijken. En dat was vorige week donderdagavond. Gisteren stond sloeg ik de olielamp in de buitenplee stuk omdat ik het starten van de tractor van Hark van hiernaast verwarde met de imponerende beat van DJ Nihell. God, wat stond ik strak. Nee, vergis je niet, ik ziet vrij diep in die sien.
Nee, ik barst van de sociale contacten. Alleen klagen ze nogal eens, in de trant van 'jééézus wat stink jij' of 'tief op, eikel'. Maar ik zie heel vaak bekende gezichten op van die feesten.
En op van die provinciale Scrabble meetings leer je ook vaak ook allerlei hartstikke aardige mensen kennen. Uit de buurt.
bromde Hoof om 09:38 PM (op 20-08-2003)
Wat een enkele s al niet te weeg kan brengen. Hoof, niet om flauw te doen maar ik bedoel strandtent. Van die ellende die in Bloemendaal helemaal te koel gaaf over the edge is.
Ik heb dat allemaal zien komen, man. Te triest voor woorden. Bloemendaal, daar wilde je niet dood gevonden worden want dat was het strand voor de ouders met de kinderen, voor de bejaarden en brandnetelthee drinkende hotemetoten. Wij zaten koel te wezen op Zandvoort Zuid bij Tijn Akersloot waar de echte tieten (siliconen bestonden toen nog helemaal niet) nog lustig bloot rondliepen. Toen kon je nog een fijne middag hebben door met 10 makkers op een strandstoel bier te drinken.
Tot een idioot in 1993 op het idee kwam een ouwe bank op het strand te zetten in Bloemendaal en Sol met citroen te gaan verkopen. In een te duur kutflesje van 7 gulden.
Dat vonden andere lepe en lege knaapjes ook gaaf en in no-time hadden ze Bloemendaal volgepompt met trendy strandtenten waar vervolgens alle plebejers van het land zich de centjes uit de zak laten kietelen in de hoop zo'n mismaakt soapy tegen het lijf te lopen. Het Breezersletje was geboren.
Business Hoof, het is alleen maar business en holle leegten. Waar zijn die tijden dat koeien nog naar koeien roken, de weide groen was en twee emmertjes water halen de gewoonste zaak van de wereld was en liederlijk werd bezongen? Wij gaan gierend hard de kelder in. Maar ik ga niet mee, ik bouw een ark.
Overigens, u staat aardig stijf van de speed danwel coke, the real thing, merk ik. U praat gehaast. Goed man, dat zijn nog eens echte ouderwetse jongens-van-de-gestampte-pot-drugs. Keiharde coke waar je je onvervalst goed van voelt. In plaats van die trendy chemische lichtgevende pillen van tegenwoordig.
Overigens, zou het niet handig zijn, zoals u haast suggereert, trend voortaan te schrijven als trand? Wat begon als een foutje kan best een hit worden. Net als wij mensen. Begonnen als God's eerste en enige genetische misprint doen we het toch aardig. Misschien wordt de mens nog wel eens een trend. Of een trand. Hangt er net vanaf wat mode is tegen die tijd.
bromde Kiers om 10:55 PM (op 20-08-2003)
Het schijnt dat de, overigens bijna té koele interm (mmm, dat wordt 'm nog even niet voor internet-term geloof ik direct van mezelf) 'herfsten' als redelijk alternatief voor de nederlandsche vertaling van het angelsaksische 'rulen' ook door een schijnbare typefout cq. vergissing cq. dieper-dan-zelf-bedoelde-woordspeling-van-het-lot tot stand is gekomen.
Een beetje ijsqueen of volstrektvaginaal adept gebruikt het als was het een washandje. Terloops zeg maar.
'Volledig Vaars' is tegelijkertijd ook wel weer een uitdagend concept voor een strandtent. Wit, met zwarte vlekken (hallo woningbouwverenigingsvertegenwoordiger die de humor van mijn WC-deur met hetzelfde thema niet inzag, noch de noodzaak om aan de binnenzijde van de WC met schoolbordkrijt dingen te schrijven op schoolbordverf in de vorm van koeienvlekken!).
Ik moet bekennen dat ik in S'ningen weleens in een oud lederen bank ben gezegen, waarschijnlijk zelfs een *linker en -rechterhand in de lucht, wijs- en middelvinger gekromd omhoog gestoken, waarna knijpende beweging met die twee* wit *linker en -rechterhand in de lucht, wijs- en middelvinger gekromd omhoog gestoken, waarna knijpende beweging met die twee* bier besteld, en dat ik, de met lippotlood te nadrukkelijk aanwezige lippen negerend, tóch dacht: "Goh, lekker. Beetje hangen aan het strand. En dat wat je hoort is vast 'launs'". Als je met de beurs stevig gevuld een, ik noem, 'Men At Work' binnen stapt en relatief willekeurig wat kleding aanschaft met het opschrift 'Pepe' (de verleden tijd van 'pijpen' begrijpt u wel, nudge, nudge, wink, wink), en zich vervolgens bij een desbetreffende trandtent vervoegt. Dan word je misschien wel misprijzend bekeken door de écht lekkere wijven (die je met jouw salaris toch niet kunt betalen, hoe ver je dat ook van prostitutie verwijderd zou willen houden, alhoewel het overigens in de praktijk vooral een hoog 'acessoire'- en laag 'gebruiksvoorwerp'-gehalte blijkt te betreffen), maar door de iets minderen goden word je opgenomen in de kring van jongens die in ieder geval snappen waar het om draait.
En dan verzin je gewoon later hoe je, bijvoorbeeld met bollen pellen of tomaten plukken of asperges steken de huur van die cabrio terugbetaalt.
Wat mij brengt op de wellicht haastig lijkende formuleringen en lange zinnen en de suggestie dat ik hier met de witte korsten tegen mijn monitor grijnzend mijn bijdrage in de openbaarheid zit te knallen. Ik wilde dat ik het kon betalen.
O. Wacht. Dan zat ik hier niet.
Voorts tenslotte nog de vraag of De Mensch de ultieme kosmische vergissing betreft, of het hoogtpunt ervan. Vooralsnog zie ik dolfijnen nog geen observaties doen betreffende wat er zoal komt bovendrijven in de beerput die wij soms 'maatschappij' noemen.
Als we verder niks te doen hebben.
bromde Hoof om 11:30 PM (op 20-08-2003)
Ik hou me normaal verre van bemoeienis, maar het toeval wil dat de benaming voor het omgekeerde van Emancipation in een wat 'plattere' variant van onze geliefde Nederlandsche taal wel een heel mooi, poëtisch, eh, neoloanagronisme voortbrengt: Noit a pic name
Waarbij 'pic' uiteraard uitgesproken dient te word... [we snappen hem nu wel ja. RED]
bromde Heel iemand anders dan Hoof om 11:35 PM (op 20-08-2003)
Er kan zo een bestelling van mij binnenkomen, is 500 kuub zand genoeg om van camping Bicat een zwaar roelerende enorm herfstende strendtent te maken?
Ik ga de Breezah vast koudzetten!!
bromde Paalsma om 12:16 AM (op 21-08-2003)
Nou ja, niet om direct te ontmoedigen enzo, maar het concept 'in het zand chillen' heeft sinds de verhalen van Arjen Hilbers een beetje een hipheids-deuk gekregen.
Als er dit weekend nog een rommel-, snuffel-, grabbel- of neuzelmarkt is, dan zou ik even uitkijken naar wat traditionele Donker-Afrikaanse meubelen om de boel een beetje aan te kleden.
Begrijp me goed. Zand is goed. Maar er moet wel een evenwicht zijn.
bromde Hoof om 12:46 AM (op 21-08-2003)
Verdomme, nog helemaal niet bij stil gestaan. 250 kuub dan maar? Kunnen we er nog een knaller van een buitendeurs huisfeest naastzetten!
Doe ook even wat van die geile Afrikaanse vruchtbaarheidsbeeldjes als u toch aan het shoppen gaat, doen het altijd goed bij de tsjiks.
bromde Paalsma om 12:58 AM (op 21-08-2003)
Hipheidsdeuk ? Ik dacht toch dat als je een halve kilo zand uit de schoen kunt laten lopen en verhaalt over de 6 maanden lange teistering in de Sahara, je subiet binnen bent bij de breezahsletjes...
Dus komaan, bestel gerust 500 kuub. Met 250 vul je nog geen bloempot. Dat wil je ook niet, want het moet natuurlijk wel witzand zijn, geen potaarde.
bromde [Tone] om 01:17 AM (op 21-08-2003)
Heren heren, wat is u allemaal lang van stof vanavond... zit de R alweer in de maand ofzo? Bedaar toch, en rookt wat geestverruimend spul. U is Nederlanders, niet?
bromde bop om 02:11 AM (op 21-08-2003)
Meneer Hilbers wilde een avontuurlijke vakantie en nu de R weer in de maand komt gaan wij van Bicat de man uitnodigen zijn vakantieverhalen bij ons bij de campingopenhaard te koemen vertellen. Hij zal wel lang van stof zijn. Maar dat geeft niet, geven we hem een extra dikke hashjoint zodat er misschien een extra trauma komt bovendrijven. Kunnen we nog lachen om hem als hij gaat flippen.
Mag ik een aardbeien Breezer? Met een hippe siliconen tot negerin verbouwde Touarek?
bromde Kiers om 07:51 AM (op 21-08-2003)
Jongen geraakt door 'vliegende' koelkast
Uitgegeven: 21 augustus 2003 10:14
ROTTERDAM - Een 14-jarige jongen liep woensdagavond in Rotterdam verwondingen op, toen hij geraakt werd door een 'vliegende' koelkast. Het slachtoffer, afkomstig uit Barendrecht, fietste op de Dordtselaan toen plotseling een koelkast uit een huis werd gegooid
De jongen probeerde het zware object te ontwijken, maar kon niet voorkomen dat de koelkast deels op zijn fiets en arm terechtkwam. Hij moest zich in het ziekenhuis aan kneuzingen laten behandelen. De politie stelt een onderzoek in.
NU.nl
bromde Lennard om 10:22 AM (op 21-08-2003)
*PLING PLONG*
De Bicat campingdirectie vraagt uw aandacht voor het volgende:
Er heeft zich een ernstig misdrijf voorgedaan met een lichtblauw-metaalkleurige bolle Bosch koelkast met gevoeglijk trendy uiterlijk.
In Rotterdam hebben twee vandalen kans gezien om een lichtblauw-metaalkleurige bolle Bosch koelkast met gevoeglijk trendy uiterlijk, waarschijnlijk afkomstig van Camping Bicat, zodanig weten te molesteren dat deze niet meer gerechtigd is om deel te nemen aan de APK-keuring. Deze lichtblauw-metaalkleurige bolle Bosch koelkast met gevoeglijk trendy uiterlijk heeft registratienummer PP68+ZT152.
Indien u meer kunt vertellen over dit incident of weet wie de twee mannen zijn die vannacht uit onze kantine een lichtblauw-metaalkleurige bolle Bosch koelkast met gevoeglijk trendy uiterlijk hebben gestolen, wilt u dan even langskomen bij de campingdirectie? Dank u.
*PLING PLONG*
Zo Thea, heb je nu een kopje thee voor me? Die wereld van tegenwooordug...
bromde Kiers om 10:50 AM (op 21-08-2003)
Ik kan u wel het één en ander vertellen over deze twee mannen. - Ze zijn behoorlijk sterk. - Ze hebben een goed routegevoel - Ze hebben uitstekende vervoersmogelijkheden (minimaal een Hummer) - Ze zijn echt heel sterk. Ik had gisterenavond schielijk mijn recent op een plattelandsbingo gewonnen diepgevroren halve kalf in de door u zo treffend beschreven koelkast weten te proppen, zodat-ie vanavond weliswaar ontdooit zou zijn voor de donderdagbarbecue, maar ook nog goed. De laatste keer dat ik na een barbecue enige dagen op de portapotti doorbracht was, ligt me nog vers in het geheugen. Maar dat is een kwestie van legen, schijnt.
Ik wil geen beschuldigende vingers wijzen, maar ik zou mijn oor te luisteren leggen in het party-circuit als ik u was, campingbeheerder. Daar schijnt niet alleen een oneindige behoefte aan koelkasten te heersen, maar ook een enorme behoefte om aan de hand van culturele ikonen zich een stijl aan te passen.
