[vorige bral: "BuZz op 3FM"] [Huiswaarts] [volgende bral: "Boudewijn"]

07/28/2003: "Verhalen uit de West"

In mijn actieve periode als beroepsneuker in Florida, later heette dat met een mooi woord 'gigolo', nam ik wel eens een avondje vrijaf.

Om het noodzakelijke met het aangename te combineren, sprak ik meestal af met mijn goede vriend Augusto die werkelijk waar een toplul bezat. Zo eentje die letterlijk gouden bergen verzamelde met zijn piemel. Elke ouwe kip in Florida had wel eens op de gouden piemel van Augusto gezeten en daar met de platina creditcard van haar fossiellerende echtgenoot ruimschoots voor betaald.

Met andere woorden: het kon nooit kwaad een avond te stappen met mijn goede vriend Augusto om mijn visitekaartje eens flink in de rondte te zwaaien.

Plaats van handelen was een vrijdagavond. Ik stond om 00.00 sharp klaar in mijn meest hippe outfit want we gingen naar 'Opium' waar alleen de godenzonen- en dochters binnenkomen en waar het voetvolk zich met honderden staat te verdringen om een entree naar het Walhalla te veroveren.

Opgehaald door de limo van Augusto zwaai ik de grote geblindeerde deur open en kijk ik in de lange wagen. De lasershow met rookgordijn is in volle gang en ik zie nu al dames zonder slip zitten. Ik maak mij klein want met mijn 2.02 meters is het altijd lastig in lange lage limousines.

Ik baan mij een weg tussen de neptieten, liposucties en botoxvoorhoofden om uiteindelijk plaats te nemen op mijn zitje met tijgerprint achterin in de auto. Augusto heeft zijn wagen volgeladen met vrouwen om zometeen de entree bij 'Opium' een indrukwekkende te maken.

De flashlights in de auto doen pijn aan mijn ogen. Alles is heerlijk kitsch zoals het hoort. Conversaties zijn er niet, een hoop geschreeuw om de aandacht is alles. Ik neem de eerste snuif cocaïne.

We arriveren voor 'Opium'. Mijn God, we kunnen niet stoppen, een agent vertelt ons door te blijven rijden anders blokkeren we de weg. 'Stop, stop' wordt er geroepen tegen de chauffeur. Onze arrivée dreigt in duigen te vallen. Die moet uiteraard precies voor de deur plaatsvinden zodat het voetvolk goed kan zien hoe gaaf wij zijn. Ik voel me weer een 14jarige onder de douche na het voetballen, 'mijn lul is groter dan de jouwe'.

Na een 'block' te zijn om gereden voor een nieuwe poging om te arriveren, zijn we nu succesvol. Daar gaan de deuren van de limo open, de hele kudde botox gehuld in Versace en andere pooierkleding loopt naar de entree en JA het voetvolk kijkt naar ons gevolg.

Binnengekomen worden ik en mijn goede vriend Augusto naar onze tafel begeleid.

In 'Opium' kun je een tafel krijgen maar dan moet je dus wel bij de fles bestellen. Heb je geen tafel dan sta je tussen het voetvolk aan de bar te bestellen en ben je dus niet gaaf en kijkt niemand naar je.

De goede verstaander begrijpt dat we het niet over een pijpje Heineken hebben maar over het echte spul uit de Champagne, ook wel 'sjampoepel' genoemd.

Bij de tafel aangekomen, worden de Jerobaums, je weet wel die van drie liter, besteld. Snel komt er een trommelaar aangerend die de spotlight nog meer op ons groepje richt. De kurk wordt geplopt.

Oooh, wat hebben wij een grote fles en oooh wat zijn wij gaaf. Augusto faket een erectie want hij is, net als ik, een avondje rustig op stap. Maar het is niet onverstandig aan de business te blijven denken. Ik doe mee en glimlach, toast op grootse wijze en zorg ervoor dat de trommelaar de spotlight ook goed op mijn fake erectie richt. Everything for a buck.

De sjampoepelfles gaat snel leeg want we krijgen veel nieuwe vriendinnen op deze manier. De gehuurde entourage die bij ons in de limo zat, heeft zich verspreid over de club en maakt zodoende plaats voor vers vlees. Nog een fles! Money, money, money en de alombekende 'golddiggers' zwermen nu in groten getale om ons heen.

Het is een trucje dat ik van Augusto heb geleerd. Het komt feitelijk hier op neer: in je vrije tijd trek je je dure pak aan, huurt wat entourage om een fijne entree te maken, bestelt wat dure flessen en de rest gaat vanzelf. De 'golddiggers' zwermen om je heen, de rest van de club ziet dat en realiseert zich dat jij wel heel erg gaaf moet zijn om dat allemaal te kunnen betalen.
De volgende keer dat je weer in die tent komt maar nu om echt te klussen, komen er vanzelf vrouwen op je af die je nog kennen van de vorige performance.

Uit dat groepje hoeren filter je de oudste en lelijkste weduwe met de dikste platina credit card en die geef je een professionele zwengel op haar balkon met uitzicht over de altijd romantische roze neon baai van Florida.
Affijn, ik wilde u dit kijkje in mijn keuken niet ontnemen.

Vrouwen bieden zich nu links en rechts aan. 'Hai, I am Jennifer'. Haar lichaam begint zich tegen mij aan te rijen en om mij heen te kronkelen. Een bekje hier, een tongetje daar. De sjampoepel is weer leeg. Doe nog maar zo'n Teringbaum ofzo...

Telefoonnummers worden in broekzakken gestopt, 'Wil je mee naar mijn hut?' wordt er in mijn linkeroor gefluisterd. De sjampoepel valt goed maar ik zie nog wel dat je gewoon een lelijke teringhoer bent. Geef mijn portie maar aan Fikkie. In mijn rechteroor heb ik 16 keer de vraag gehoord 'How tall are you?' Het schijnt hier zo Godvergeten interessant te zijn als je lang bent.
Ik maak er maar dankbaar gebruik van.

Andere vrouwelijke omstanders beginnen nu te roddelen over de aangewaaide heren in ons gezelschap. 'I am not gonna charge him' en 'I am not going home with him, if you know what I mean'.

Het is goed wat hier gebeurt. Op mijn vrije dag moet er wat commotie ontstaan aan onze tafel zodat mijn clientèle zich de volgende keer precies herinnert wie die Golden Boy met zijn 2.02 meters was. Dat drijft mijn prijs in de goede richting.

Ik neem nog een snuif en bestel de vierde Jerobaum gebotteld in het goede jaar 1965 bij Chateau Bollinger. Haar make-up is over haar gezicht gelopen, haar enkel zwikt door het te hoge naaldhakje en de alcohol in haar bloedbaan. Ze hijgt iets in mijn oor maar ik versta het niet meer.

Mijn goede vriend Augusto heeft zijn fake erectie ingewisseld voor een echte en hangt half onder tafel met twee Colombiaanse dames. Zo te zien is de ene de moeder van de ander. Twee oudere dames hebben ruzie over wie er met mij mee mag maar wat er vandaag ook geboden wordt, dit is mijn vrije dag.

Wat een fantastisch entertainment. Wat een onbeschrijflijke leegheid zie ik om mij heen. Wat een trieste ego's... Bonjour tristesse...en dank dat ik dit allemaal gratis mag meemaken.

Reedsch...65 toevoegingen, reedsch

Geen gebrek aan inspiratie zo te zien, het is weer een lekker lang stuk.

bromde Rick om 04:41 PM (op 28-07-2003)

Hier is geen inspiratie voor nodig, dit is allemaal echt gebeurd. Echt waar.

Dick, heb jij nog even een dubbele sandwich met schaamlippen voor me? Effe snel want ik moet mijn trein halen.

bromde Kiers om 06:05 PM (op 28-07-2003)

Tering, wat leid jij eigenlijk een droomleven! Dat je dan toch nog tijd vindt om met de losers op het strand uit te hangen. Mooi hoor. Dat kom je nog maar zelden tegen. Bedankt, Kiers!

bromde Marnix om 06:31 PM (op 28-07-2003)

Dit klinkt als een aardige invulling van de dag. Eens kijken wat klm rekent voor een vluchtje west.

bromde Flep om 06:33 PM (op 28-07-2003)

Ja, ik zeg wel eens tegen mijzelf doe es wat rustiger aan maar ik kan dat niet he? Ik wil overal tegelijk bij zijn, weet je. Te gek man, daardoor ken ik ook veel mensen. Diepgaand vooral. Onderschat dat niet. Ik slaap niet, ik slik speed.

Wilt u nog een kroketje Hazewindhond? Dan vlieg ik gelijk door naar de koelkast voor een te gek gaafsnelle Magnum Dom Perrignon. Of heeft u er liever twee?

bromde Kiers om 06:37 PM (op 28-07-2003)

Tsjeezus, ik ben zo snel vandaag dat ik al antwoord geef op jouw nog niet gevraagde vraag, Marnix: Nee laat maar, doe ik morgen wel, heb het nu te druk met mezelf.

bromde Kiers om 06:43 PM (op 28-07-2003)

Marnix? Marnix... sta ik nou tegen de muur te lullen? It's the story of my life!

bromde Kiers om 07:21 PM (op 28-07-2003)

Kiers, mooi stukje parodie man! Had je veel coke op toen je dit verzon?

bromde Kiers om 07:23 PM (op 28-07-2003)

Kiers? Zal ik die stofzuiger even uit je reet halen?

bromde Marnix om 07:24 PM (op 28-07-2003)

Verdomd; dáár is dat kreng. Ik zocht 'm al. Vallende blaad'ren.. kent u dat...

bromde bicat om 07:26 PM (op 28-07-2003)

Da's ook toevallig! Ben ik me daar net een héérlijke vallende eikenbladsalade aan het bereiden! De lachende koe-kaasjes liggen op het aanrecht. Neem er gerust een paar.

bromde Marnix om 07:29 PM (op 28-07-2003)

U weet als ik geen ander dat ik me dat geen 2 keer laat zeggen!
Vooruit met frisse tred!
Niet meer dan 2 tegelijk anders moet ik winden. Niet zo gek lang geleden werd er hier nog eens over geklaagd, namelijk.

Winderigheid in het hele land. Plaatselijk een drup.

bromde bicat om 07:33 PM (op 28-07-2003)

Niet zo lang geleden woei hier ook nog een frisse wind.

Toeval?

bromde otto om 07:36 PM (op 28-07-2003)

Lekker wijntje, Baron. Chileens, neem ik aan? Precies goed gekoeld, ook. Zal ik de zwezerik alvast in een schaaltje doen? Met het tempo waarin u de lachende koeien naar binnen propt voorzie ik een ecologische ramp.

bromde Marnix om 07:39 PM (op 28-07-2003)

Marnix, als ik me nou rustig hou kan ik dan ook een beetje zwezerik meedoen? Krokante zwezerik, lik ik de vingers bij af. Sorry Bicat, liet me even gaan. Toch een tikje teveel op en toen iemand die stofzuiger in m'n kanaal schoof hield ik het helemaal niet meer.

bromde Kiers om 07:46 PM (op 28-07-2003)

Zwezerik genoeg, hier. Tast toe. Ik had het hoogste bod op een illegale veiling in Knokke. Overigens heb ik daarna in de vrachtwagen met waar wél nog wat chinezen laten meeliften, om iets van de kosten terug te pakken. Nu zou ik wel een stukje Surinamse salami lusten. Púúr voor de afwisseling, natuurlijk.

bromde Marnix om 08:00 PM (op 28-07-2003)

Sinds Chinezen hun hond in de sate stoppen en u Chinezen laat meerijden op de zwezerikwagen lust ik graag een stukje Chinese zwezerik.

bromde Kiers om 08:09 PM (op 28-07-2003)

Ben ik nog op tijd voor het dessert?

Had een afspraak bij de orthondontopedoloog, was ik even vergeten, mijn excuses. En op de terugweg voer dat verdomde veer net voor mijn neus weg. Ik zou zweren dat de kapitein zijn middelvinger naar me opstak, maar dat zal ik me wel verbeeld hebben.

Er waren toch geglaceerde duivehersentjes als toetje?

bromde Dick T. om 08:41 PM (op 28-07-2003)

Zo, daar ben ik. Ik heb de heliumballonnetjes bij me. Waar zal ik het bungee-jumpelastiek aanhangen?

Hèh ja, duivehersentjes. DA'S lang geleê...

bromde bicat om 08:44 PM (op 28-07-2003)

Jottum! heliumballonetjes!

Hang het elastiek maar aan die walvisbalijn, lijkt me. Is het oogste wat ik hier om me heen zie.

Maar eerst gooi ik die duivehersentjes in de pan. Waar staat de suiker nou weer?

bromde Dick T. om 08:49 PM (op 28-07-2003)

Ze gaan erin als koek, zie ik.

Smullen maar heren, ik heb hersentjes genoeg.
Ik heb wat paardenzaad bij de suiker gedaan tijdens het glaceren. Vandaar die sterke smaak. Het kost wat moeite om eraan te komen, maar het is altijd weer de moeite waard.

Zouden die rode polootjes nog langs komen vanavond? I feel like fistfucking.

bromde Dick T. om 09:28 PM (op 28-07-2003)

Wat ruik ik? Duivehersentjes geglaceert met paardezaad en daarna tongzoenen met 17 jarige bierdrinkende polo's die zich voor een knaak laten vuisten? Dat ruikt naar een fijn einde van de dag.

Mag ik een duivehersentje van U? Leuk dat u er bent Dick T. En U Bicat, maar dat spreekt voor zich. Ik heb nu alweer een boner.

bromde Kiers om 09:40 PM (op 28-07-2003)

geglaceert met een t... triest zeg.

bromde Kiers om 09:41 PM (op 28-07-2003)

Ik moet mij even verontschuldigen.
Al Pacino jogt hier door de straten en ik MOET er gewoon even achteraan.

bromde bicat om 09:45 PM (op 28-07-2003)

Vraag hem of hij Micehelle Pfeifer nou wel of niet gebeft heeft in Scarface!

bromde Kiers om 09:47 PM (op 28-07-2003)

Is this it? Is this what it's all about, Bicat? Eating, drinking, ducking, sucking, snorting? Tell me, then what? You're fifty. You gotta bag for a belly. You got tits, you need a bra; they got hair on 'em. You got a liver, it's got spots on it, and your eatin' dis fucking shit; and you're looking like these rich fucking mummies in here.

bromde Kiers om 09:52 PM (op 28-07-2003)

Ah, Kiersemans.

Exquise, niet? Die duiveharses. Godverdomme ik hou het nu echt niet meer. Boner, zaad, beffen, Pfeiffer.

HIER met die knulletjes, Ik ram 'm met overdadig geweld in hun stern.

Hahahaha, lollig gezicht, Bicat die met Donald Duck stem "Al, Al" roept en probeert hard te lopen, met z'n houten been.

bromde Dick T. om 09:54 PM (op 28-07-2003)

. Is this what it's all about? Is this what I work for? Look at that, a junkie. I gotta fucking junkie for a wife. Don't eat nothin', sleeps all day wit dem black chades on. Wakes up with a qualude. And who won't fuck me, cuz she's in a coma. I can't even have a kid wit'er, Manny. Her womb is so polluted, I can't even have a fucking little baby wit'er!"

bromde Dick T. om 09:56 PM (op 28-07-2003)

wow... dit is beter dan vier joints! Surreal, man! Uh-Oh, five minutes till Woppner...

bromde Kiers om 09:58 PM (op 28-07-2003)

Dit is wel heel makkelijk pagina's vullen zo...

ik heb spijt.

bromde Dick T. om 09:59 PM (op 28-07-2003)

Voor spijt moet je bij Marnix zijn.

bromde Kiers om 10:00 PM (op 28-07-2003)

Marnix.

Marnix!

Marnix?

bromde Dick T. om 10:03 PM (op 28-07-2003)

He, videootje kijken vanavond?

Heb van de koele meren des doods bij me, met Reneé Soutendijk, Derek de Lint, Erik van 't Wout, Adriaan Olree, Claire Wauthion en Peter Faber.

bromde Dick T. om 10:04 PM (op 28-07-2003)

Tering, nee he, is het al zo laat? Ik moet naar huis. Mijn moeder staat het niet toe dat ik nog zo laat buiten speel. Tot morgen Dick T. Ik moet rennen, zo snel mijn kleine beentjes mij kunnen dragen.

bromde Kiers om 10:07 PM (op 28-07-2003)

Zo, net terug van de garage. Bleek dat amfibievoertuig dat ik van Xander had gekregen aan alle kanten lek! Ik voelde al nattigheid.

Maar, even niet om het een of het ander: het lijkt er haast op dat er hier personen onder mijn culinaire duiven willen schieten. Hád ik eindelijk een rol in een onvervalste komkommerweblinksoap, blijk ik al weer dood en vervangen door iemand anders te zijn.

Je kunt ook geen secónde iets anders doen.

bromde Marnix om 10:56 PM (op 28-07-2003)

Marnix, ik had je nooodig man. Ik had spijt en moest jou hebben, god weet waarom.

Heb je iets te snekken bij je toevallig?

bromde Dick T. om 11:02 PM (op 28-07-2003)

(Opent met een royaal gebaar de omgebouwde bakkerskar:) waar heb je zin in? Rund, varken, bok, gevogelte of iets uit de Andes? En ja, de rode pepers blijven wéér zitten waar ze zitten.

bromde Marnix om 11:10 PM (op 28-07-2003)

(Bekijkt met uitpuilende al het lekkers wat tevoorschijn wordt getoverd:)

Hemeltje, Marnix. Het klinkt allemaal even leker, maar voor iets uit de Andes kun je me altijd wakker maken. Heb je Lama? Zeg me dat je een lama hebt!

bromde Dick T. om 11:12 PM (op 28-07-2003)

Dat dier daar rechts, nee, rechtser, íets terug naar links nu, ja daar ja. Waar lijkt dat op? Met die intellectuele zwarte bril en die kwat op z'n snuit? Precies.

Ik zal er even een geurige shaschlick met chinese paprika van prepareren. Dergelijk mals vlees hoef je eigenlijk alleen maar even op de bbq te dopen, dus haal je bord maar vast.

bromde Marnix om 11:23 PM (op 28-07-2003)

Heremetijd wat een geurensensatie!

Ik pak het wedgwood voor deze tractatie!

Je zou denken dat ik vol zou zitten na 32 duivehersentjes, maar het waaater loopt me waarempel in de mond.

Waren het de Inca's niet die Lama's offerden aan hun goden?
Als ze dit recept hadden gekend hadden ze zich wel twee keer bedacht.

Wat drinken we erbij? Een Petruske maar? Heb geloof ik nog een flesje liggen ergens.

bromde Dick T. om 11:33 PM (op 28-07-2003)

Kut, helemaal de lamarinade vergeten... dat worden droge jongens, ben ik bang.

Dan stel ik voor een tiental gul gekruide, dikke spareribs van de os te grillen. Fantasieloos en populair, weliswaar, maar op zijn tijd toch niet te versmaden. Of heeft u bezwaar tegen vette vingers?

Ik houd het even op spa, als u het niet erg vindt. Wijn combineert nogal beroerd met deze whisky.

bromde Marnix om 11:50 PM (op 28-07-2003)

Kan ik hier biechten? Ik wil namelijk bekennen dat ik mijn weekend gespendeerd heb met het kijken naar mannen in strakke broekjes in de meest romantische stad op aarde.

Zal ik de frituur aanslingeren?

bromde Paalsma om 12:17 AM (op 29-07-2003)

Paalsma! Kom maar uit de kast knul, en neem een spare-ribje. De vingerbowl met limoen staat naast je.

En wat wil je in het vet gooien?
De bokkepootjes? Wel even de hoeven verwijderen dan, die worden bitter boven de 180 graden.

bromde Dick T. om 12:22 AM (op 29-07-2003)

Biechten kan, maar dan níet in mijn stoel. Voor de -latente- mannenliefde verwijs ik u graag naar loket 17. 'Drs. Kiers', staat er op het bordje.

Ik geloof niet dat de frituur nog veel zin heeft (maar natuurlijk tóch bedankt voor het aanbod). Na de ribs zaten we hier echt helemaal vol. Een luchtige Libellensorbet zou ik echter niet afslaan.

bromde Marnix om 12:24 AM (op 29-07-2003)

HAHA, verdomme, ik kan mijn lachen éven niet meer inhouden. Libellensorbet! Hahahahahaha. Wahnsinn!

HAHAHA!

Kom we gaan ze vangen. Een beetje beweging zal ons goed doen na dit maal. Wie heeft de netjes?

bromde Dick T. om 12:34 AM (op 29-07-2003)

De bokkepootjes zijn weg, Xander dacht dat er hitpotentie zat in het geluid van "op een bord vallende bokkepootjes".

Kan ik niemand verwennen met wat zelfgedraaide bitterballen avec krekelragout?

bromde Paalsma om 12:34 AM (op 29-07-2003)

Als iemand wat ijzerdraad ter beschikking stelt wil ik m'n nylonkousen wel opgeven om wat netjes van te maken!

Heerlijk!...libellen zijn zwaar onderschat als delicatesse!

bromde Paalsma om 12:37 AM (op 29-07-2003)

Sorbet van libellen daar heb ik nou nog nooit van gehoord. Typisch drents zeker?

bromde familie om 12:37 AM (op 29-07-2003)

Ik sla even een ronde over, sorry.

Leg er maar wat in de koelbox, dan heb ik vannacht wat te snaaien als ik wakker schrik uit mijn nachtmerrie.

Ik kruip met de bever onder de wol. Met z'n ruwe tongetje.

bromde Dick T. om 12:39 AM (op 29-07-2003)

Klinkt absoluut goed, Paalsma, maar de krekels zijn me iets te vet rond deze tijd van het jaar. Persoonlijk heb ik liever de lichte lentekrekels.

Maar... laat je vooral niet ontmoedigen. Het feit dat je het Haagsche Kookboek achter hebt durven laten pleit voor je. Ga je met Dick en mij mee achter de libellen aan?

bromde Marnix om 12:40 AM (op 29-07-2003)

Word eens wakker joh!

bromde bj om 12:42 AM (op 29-07-2003)

(Op de achtergrond vanuit zijn tent)

...weet je dat jij een hele mooie staart hebt?

bromde Dick T. om 12:42 AM (op 29-07-2003)

Uhhmm...

Ik ben bang dat onze overhoring even culinair gaat met beversap.

Kunnen we ter verhoging van het spektakel de libellen niet gewoon neerschieten?

bromde Paalsma om 12:49 AM (op 29-07-2003)

Ik ben op zoek naar de waterski's. Met een graadje of 21 is deze nattige waddenvlakte perfect voor een potje nachtsport. Wie wil mij rijden in de Water Hummer? En, nee, ik ben niet lam. Dit soort labiele eilanden vraagt nu eenmaal veel van mijn evenwichtgevoel.

bromde Marnix om 12:59 AM (op 29-07-2003)

Pas op... een steekbeer!!

bromde familie om 01:08 AM (op 29-07-2003)

Is dat Engels voor een biertje met een venijnig hoog alcoholgehalte ofzo? Schenk maar in.

De waterski's zijn zeer nuttig gebleken als kampvuur tijdens de bonte avond. Sorry.

bromde Paalsma om 01:12 AM (op 29-07-2003)

Zeg; wie heeft die striptease besteld?

En waarom is het zo'n dikke?
Ik vermoed een grap van Kiers. Die natuurlijk een uur geleden al spoorslags de camping verliet op een jaren '70-tandem.

bromde bicat om 01:15 AM (op 29-07-2003)

Striptease is mijn schuld. Probeerde wat aansluiting te krijgen bij uw loge.

bromde Familie om 01:18 AM (op 29-07-2003)

Gunst; het lijkt er even op dat u zich schromelijk verkeken hebt op de kwaliteitsvrouwen die de zee op het land werpt. Voor onze dampende voeten.

Weet u wat? U kunt het goedmaken door die drie wegspurtende zeebuffels te nekken.
De tijd gaat in hoor!

bromde bicat om 01:24 AM (op 29-07-2003)

Steakbear! Een kenner!

Rond 1996 zijn er zo'n 30 Codiac's gevangen. Uiteraard in het kader van een verontrustende berensituatiestudie. Deze extreme dieren van het formaat grizzly maar dan heftiger werden een jaar lang kunstmatig in leven gehouden. Ze kregen alle knollen, maïs, takken en dikke jagers die ze maar wilden intraveneus toegediend. Daarna werden ze -uit naam van de wetenschap- vakkundig afgemaakt.

Zo'n 25 procent van dit supergezonde berenvlees is ná de levensbeëindiging achterover gedrukt, ingevroren, en zorgvuldig bewaard. Steekbeer. Mijn koksmuts rilt ervan.

bromde Marnix om 01:25 AM (op 29-07-2003)

Bied mijn welgemeende excuses aan. Ik vlieg al. Houdt u de stripper even vast? Heb mijn moeder beloofd haar weer thuis te brengen.

bromde familie om 01:28 AM (op 29-07-2003)

Prachtig natuurlijk dat het een lekker stuk overleden beest betreft in plaats van een speciaalbier, maar wat drinken we er dan bij?

En kan iemand nu eindelijk die uit de kluiten gewassen naakte dansnegerin van het campingkeukenblok af halen?

bromde Paalsma om 01:29 AM (op 29-07-2003)

Ik heb echt helemaal níets meer in mijn ex-bakkerskar zitten, qua drank. Gelukkig hield ik daar achtenzeventig reacties geleden al rekening mee, en staat de cranberry-cognac al lekker te chambreren.

bromde Marnix om 01:42 AM (op 29-07-2003)

Godverdomme... lig ik vingerend met mijn wijf achter de bank in de kamer en val daarna in slaap. Laatste wat ik meekreeg staat in het geheugen als "mannen in strakke broekjes in de meest romantische stad op aarde. Zeek Paalsma".

Later wordt ik nog een paar keer uitgemaakt voor latent heerenliefde bedrijvend maar wat en waar is dat dan precies, Paalsma? Welke stad was dat? En geef mij eens heeel snel de dikke vette varkensshoarma hier met van die knoflook drijvend in mayonaise.

Heeft iemand Bronja gezien?

bromde Kiers om 03:12 AM (op 29-07-2003)

Kijk en dat heet nou een leuk weekeindje weg :)

bromde Bas om 09:23 AM (op 29-07-2003)