Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Woensdag, 10 Maart 2010
Beenvis 17
door Grrrits Aha, zit de zaak zo.. Smeuig weer. Goed idee, Grrotts%, kortere stukjes. Iedere dag een draadje is een hemdsmouw enz.
Ja, dat hebben we allemaal wel eens, die baarmoedernostalgie.
Wel eens? Ik heb het de hele tijd. Dat gaat maar door…
´k Vraag me ineens af of ie z´n oren wel sopt…
Het moederinstinct…
En dan nu een documentaire over vochtplekken in Middeleeuwse kelders.
Dat ben ik niet met u eens Heer Oftopicist. Misschien kunnen we beter naar de toekomst kijken. Sommige mensen (zoals onze badderaar hierboven?) hebben enkel wat DBS leuk getypt, maar de meerwaarde van het navertellen van televisieprogramma’s en videoclips is gering, Kersje. Je blog heeft meer bestaansrecht als je een paar minuutjes research doet en er wat over psycho-civilised society bij wiki’t, minimaal orwells 1984 of bijvoorbeeld: zo eindelijk weer een nieuw deel.. iets zegt mij dat die vermaledijde beenvis sluwer is dan hij eruit ziet
Dat had ik eerst ook. Maar later begon ik meer te neigen naar dat hij juist mínder slim was dan hij er uit ziet. Momenteel hou ik het er op dat hij precies zo slim is als hij er uit zit, niet meer en niet minder. Maar ik kan er natuurlijk naast zitten.
Kersje, ik nam niet zoals grtsgshyd de moeite uw blog te lezen. Vanaf het moment dat ik uw naam las, ben ik vervuld van schier leedvermaak. Na drie zinnen van u te hebben gelezen wist ik het zeker. O, dát bedoelde hij dus met die bloemkolen.
Bestel ook: Alles over pluizige dekens. Nu al tweede druk!
Ik heb overigens wel te doen met Aarsema. Zo’n naam hebben en dan ook nog eens geen geld voor condooms.
Ik heb eigenlijk meer meelij met Mevrouw Aarsema… krijgt ze er NOG zo´n azijnzeikert bij….pfffffffffffff…ik geef ´t je te doen
“Onze” Youp heeft bij de weg ooit een liedje gemaakt over typjes zoals Aarsema ….: Heer Grittts: bedankt voor het advies maar ik heb ook niet veel pretenties mbt meerwaarde van mijn blog. Eerlijk gezegd denk ik dat ik door soms een onderwerp onder de aandacht te brengen waar over nagedacht zou kunnen worden al het hoogst haalbare is (op puntennel dan). Het ontstijgt misschien een ietsiepietsie het niveau van logjes over hamsters, gelardeerd met glittergifjes van elfjes of melige logjes over een mannenzeepdispenser in de vorm van tieten waar hij dan flink in moet knijpen om er zeep of shampoo uit te krijgen. Het is al heel wat als ik op logjes als die aanklikbare, enige reactie krijg. Voor mij is dat vooralsnog voldoende. Als ik mijn normale leven …zoals Aarsema dat al schetste, had kunnen continueren, had ik w.s. helemaal nooit achter ´t klavier plaatsgenomen. ´n Menske mot toch wat hè?
Schitterend betoog, Kersje! Duidelijk een insmijter, begin, kern, samenvatting en uitsmijter. Ook geweldig geformuleerd en smeuïg verpakt met anecdotes terwijl u uw publiek juist inschat, aankijkt en de juiste intonatie aanslaat. Complimenten voor de juiste vertolking van de Homo Sapiens zoals u beoogt te zijn. Ik gok op waarschijnlijk. Dat het dat waarschijnlijk is. W.s. dus.
Haha, arme Aarsema toch…. u zit op de foute weg… Liet ik mij vroeger nog weleens verleiden tot discussies met menselijk schroot (Youp´s woorden :p), nu lees ik nog liever alles over pluizige dekens ipv te verworden tot iemand die denkt intellectueel te zijn maar het in de realiteit absoluut niet is…
Pluizige dekens worden overschat.
Kersje, u bent verward. Compleet onzinnig haalt u zaken door elkaar. U hoort klokken maar ziet geen klepels, u drogeert waar we bij staan. Ik wens voor Heer Aarsema (maar zeker ook voor Mevrouw en foetus Aarsema) dat ze daar in die luxueuze bungalow naast het arsenaal aan heerlijke landwijnen dan toch ook nog een snoezelkamertje voor hem gereed hebben ;) Eerst wilde ik een eigen geurlijn beginnen, daarna een eigen kledinglijn. Maar nu neig ik meer naar eigen tijdschrift.
Het is een groot en lomp wezen. Uit zijn oren steken opgerolde kranten, in zijn buik zijn tv schermen aangebracht. Uit zijn mond klinken filemeldingen, afgewisseld met niets aan de hand muziek. Het is De Media.
Zeg, die lente, gaat dat nog wat worden?
Welke lente?
Kom kom, het is nu heel aardig weer. Binnenkort weer rokjesdag, althans, zo noemde Martin Bril het. Zelf spreek ik liever over ‘Van de jonge dingen die voorbij gaan’. Dat is een iets ruimer begrip dat zich niet beperkt tot rokjes. Of bloesjes. Of tot een enkele dag. Zeg maar.
Ik ben er nog hoor…
Nou, dat is ook toevallig. Ik zat me net af te vragen waar u was. Maar daar bent u dus. Nog. Dat is een hele opluchting. Maar waar is by the way Dokter Chipolata? En Kersje? En de baron zie ik hier ook maar zelden. Daar staat tegenover dat Aarseman een hoop goed maakt, al loopt hij al verscheidene dagen achter met de dagelijkse berichten betreffende wat hij gegeten en gedronken heeft.
Gewaardeerde Enz, dat feest waar ik over begon en waar u aan refereert, gaat plaatsvinden vanaf 22 mei een volle week lang in een gehucht naast Roquebrun in de Languedoc. Ik hoop een éénpersoons bachanaal aan te kunnen richten dat nèt niet eindigt op een koude binnenplaats van een kasteel zoals gebeurde in La Grande Boeuf. Maar de enige reden dat ik het zal overleven is het gebrek aan lage temperaturen want eind mei mag je daar toch iets van verwachten in zuidelijk Frankrijk. Voor m’n verjaardag heb ik een minibachanaal [bachanalette] in gedachten. Dan neem ik dus één toastje met kaviaar en een vingerhoed champagne. En daarna ruk ik me af.
Nu, hiep hiep dan maar.
Enz, denkt u niet beter uit te komen die hele fles Champagne op te drinken en daarna het vingerhoedje tot de rand te vullen met uw ejaculaat?
test test
Na een korte heropleving opnieuw doodse stilte. Fascinerend toch.
Test test,, Ja, ik wil best iets anders zeggen maar dan wordt het als spam beschouwd..
Ja, zie je wel. Het bovenstaande mag wel, maar wat ik eigenlijk wilde zeggen niet. Raadselachtig.
schrijf ffe iets anders, geen tijd voor beenvis
:: test op spam :: Test kut test kut
Aarsman, in een vingerhoedje of in iets anders, dat is van secundair belang. Hoofdzaak is dat het …...... niet in het geslachtsorgaan van een vruchtbare vrouw terechtkomt. Gelukkig zijn er diverse beproefde methoden om zulks te voorkomen.
E-ja-cu-laat, dat was dus kennelijk het verboden woord.
Eigenlijk wel begrijpelijk, e-ja-cu-laat is een woord dat vaak in spam voorkomt.
Ik zou wel iets willen schrijven, maar dan wordt het weer zo lang en begint L* te zeuren. Iets korts lijkt er niet zo meteen uit te willen. Ik heb wel zin in een vuil sprookje. Schrijf jij het niet effe Aarsema? Enz zijn geest is daar niet ziek genoeg voor. ejaculaatstest, zeg maar proefrukken.
Er was eens een kaboutertje met een tentje in zijn broekje. En eh… Toen.. eh… Tjesus, dat valt inderdaad niet mee…
Ik zei toch al dat het meer iets voor Aarsema is.
Ja, hij heeft er ook meer de naam voor.
Waar blijft dat sprookje?
Aarsema, ff offtopic over die nageboorte, daar kan je ook een ballon in doen en opblazen. Eenmaal opgedroogt blijven ze de ballonvorm houden. Spaarlamp erin, en postnataal plafondschemeren. Het geheel wordt vooral lumineus na de vierde nageboorte.
KABOUTER VAN LUYN WIST VAN SEXUEEL GEBRUIK Verstandige kereltjes, die kabouters.
zeg grrts.. waar blijft dat volgende deel??
Grrrts last een korte pauze in. Het is wachten tot er iemand anders iets schrijft. Maak maar voort, want anders schrijf ik seffens zelf iets – the horror!
Hup Kapitein!
Ik houd de boot af.
Ik vond de Volkskrant altijd al een krant op de helft van de ware grootte.
Boe!
Enz, jaren zijn wij voorgelogen door een Volkskrant op de helft van de ware grootte. Alsof wij dat als goedbedoelend voetvolk nooit in de gaten hebben gehad. De brutale honden. Ik noem het ‘De theorie van het volgepiste teddybeertje’. Was dat de echte Kiers, die boe zei? Er was eens een geil kabouterje met een tentje in zijn broekje. Hij liep door het bos met een mandje in zijn hand. In het mandje zaten een fles eersteklas Bordeaux en een aantal uitgelezen Franse kaasjes. De kabouter dacht: Ik mis nog iets. En toen.. eh..uh.. Godver..
Toen stak hij een langwerpige kegelvrucht in zijn kakgat, en kreunde tevreden: Ja, nu is alles naar wens.
Kut, wat ruikt het hier naar stront “Je moeder!” riep het geil kaboutertje verontwaardigd, en hij drukte een pruttelende veest uit zijn endeldarm. Het geile kleine kaboutertje, die zojuist bevrijd was van een pruttelende veest in zijn endeldarm, wreef eens uitbundig over de bobbel in zijn broek. Wat kon hem een naar Franse kaasjes zwevende geest schelen? “Jij stinkend achterlijk aapje!” brulde de geest. “Ik ben een kegelvruchtgeest, geen lampgeest! Kom hier dat ik je een time-warp rond je oren geef!” Zonder af te wachten tot het kaboutertje naar hem was gekomen, zweefde de geest op het kaboutertje af en gaf hem zo’n krachtige oplawaai dat het kaboutertje met een smak tegen een boomstronk vloog en met de bobbel in zijn broek in het gat van een eekhoorn bleef steken.
Oeioei, ai ai, bracht de eekhoorn uit, wat ben je vroeg thuis! Ik heb mijn krulspelden nog in en heb de kinderen nog niet rustig geslagen! Excuses daarvoor, Grote Gezinsleider, Kapitein onzer Huishouding, Heerser over mijn Vulva, Grootmaarschalk der Kasboeken!
“Ach hou je bek vuil knaagdier!” tierde het kaboutertje, en hij schopte de eekhoorn van zich af. En als we nu eens de oorzaak weghalen, maar niet het symptoom?
Nog steeds niet veel soeps hier. Stelletje inspiratielozen!
Nieuw Snor-boek: Soepkalender met 365 soeprecepten.
Enz vergeet niet, wij hebben twee ogen van voren. Wij zijn jagers. ‘Prooi’ heeft twee ogen van opzij. Dat zijn zij die gejaagd worden. En als u over soepkalenders met 365 soeprecepten begint dan bevangt mij het klamme gevoel dat u aan het fragmenteren bent in een prooi. Ik vraag me af waar die Aarsmade woont, want ík zie nooit ergens mensen met ogen aan de zijkant.
Ik heb zonet een hoogbejaarde ezel doodgebeten. Het was sterker dan mezelf.
Kimchi is de nieuwe pesto.
Hebben we nieuwe pesto nodig dan?
Ik ook niet. De oude is nog niet eens op.
Tachtig.
Prachtig.
Vandaag ontdekte ik dat er zoiets als de Nederlandse Autoped Federatie Goed, ik zou er een kunnen aanschaffen, maar ik weet wel bijna zeker dat ik het niet zou kunnen nalaten om uit pesterij de hele tijd step te zeggen in plaats van autoped, en club in plaats van federatie. Het is iets pathologisch. En dan word ik natuurlijk geroyeerd.
En terecht. Nederlandse Step Club, dat klinkt niet. Krijg je toch een beetje het gevoel alsof het om iets infantiels gaat. En het gaat wel degelijk om volwassenen.
Zo!
Ja, zegt u dat wel. En nog maar een kwartier geleden zag ik ergens een meisje binnen achter een buro zitten, en die keek me even terloops aan met een blik zó vol van verveling, zooo totaal uitgeblust, dat ik… dat ik… ach, laat ik er maar over zwijgen…
Dat u haar eens stevig in de reet wou boren? Ja? Zegt u maar gerust hoor, de lieve bicatlezertjes (hoeveel zouden het er nog zijn inmiddels?) kunnen dat wel hebben.
Ik las net dat Jan Wolkers het in de kracht van zijn leven wel 7 keer per dag deed. Zeven keer! Okee, aan de voorkant, dus dat glijdt wat soepeler, maar dan nog. Zelf ben ik nooit verder gekomen dan 3. Goed, dat was dan wel met 3 verschillende vrouwen, maar na de tweede zat ik er eigenlijk al helemaal doorheen. Het kreeg toen ook iets dwangmatigs, zo van ik kán het nog met een derde doen dus dat móet dan ook, want zo’n kans krijg ik waarschijnlijk nooit meer.
Goh, zie ik ineens een vervolgverhaal van Grtrztrdsatrdqs! Ik zal het eens vanaf het begin bekijken. Jammer, dat je niet meer in het ar-ch-ief staat. Je had jaren geleden een verhaal dat veel indruk maakte. Iets met een m-e-i-s-je, een oud huis, en een blauwe waas die over de dingen hing.
Vanmiddag veel wolken maar het blijft droog.
Vandaag meer zon. En het blijft waarschijnlijk droog.
Ik had anders behoorlijke okselvijvers. Moehahaha!
Als u zo grappig gaat doen hou ík het ook niet droog.
Woensdag 28 april. Zonnig, vrij weinig wind. 22 graden.
Wel enige hoge sluierbewolking, maar dat mag geen naam hebben.
Correctie: De wind is toch wat onstuimiger dan het zich aanvankelijk liet aanzien.
Hebt u het nog steeds over uw broek? Hahaha!
Ik ga het eens keihard op een zuipen zetten deze dagen. En als ik Kersje tegenkom in de vallende duisternis dan… dan… beuk ik haar gelijk een American Psycho in mijn klerenkast helemaal tot pulp. Uiteraard nadat ik mij uiterst hoffelijk heb ingelikt, uitgenodigd, klef gepraat, drank betaald, mijn stropdas heb rechtgetrokken en de taxi naar mijn loft in het centrum van een adembenemde stad heb gearrangeerd. In stijl tot pulp beuken en dan met de kettingzaag in vier blokken hakken. Star Wars, Episode 23, The Return Of Arsman. Vandaag ondanks [of dankzij] sluierbewolking vrij warm.
:: schraapt keel :: Ha Aarsema, Kersje heeft op haar site een post aan u geweid. Of had u dat al gezien? http://ladyguin.punt.nl/?r=1&id=554107
Gewijd. Hum hum.
Absurd? Wij?
Vandaag eerst buiige regen [of regenachtige buien], later droog. Het wordt ongeveer 14 graden.
:: slikt nog een Codis :: Combined DNA Index System (CODIS)? Tweede puberteit? Ik ben al in de derde. Sinds vanmiddag. Ja, ik stond er zelf ook van te kijken.
Een priapisme is geen puberteit heer Enz. Hahaha!
Waarom is het eigenlijk puberteit en niet pubertijd?
Bij ons in het noorden is het tegenwoordig pubertijd. Maar ik hou het maar op puberteit. Met al die spellingveranderingen kun je wel aan de gang blíjven..
Brullend slikte zij het laken in. godverdomme… proxy server error. gelukkig had ik het gedrocht in een cyber copy paste gevangen zodat ik het hier even plant. Morgen dan maar plaatsen bij de ladyguin. http://ladyguin.punt.nl/?r=1&id=554107 14:30 uur godskolere… het moment van de voetbal waarheid! here we go.
Via die link van u is de site inderdaad op slot. Maar als je op home klikt, dan kun je er gewoon weer in. Ik toch. Niet dat ik er in wil, maar ik kan het dus wel.
Morgen wisselend bewolkt. Maar slechts hier en daar een buitje.
Liever daar dan hier. Hahaha!
Het klopte niet. Geen buitje en regelmatig zon. Merkwaardig, want ik had gisteren toch wel degelijk jeuk aan m’n línkerbal.
Ha, een nieuw verhaaltje. Ga ik lekker even lezen!
Boe!
Hartelijk dank voor uw constructieve bijdrage. De rest van de avond zou ik het maar rustig aan doen.
Het vuile kaboutertje: wat vooraf ging… Laughter is an affection which is the result of an overstrained expectation that suddenly dissolves into nothing.
Hahaha!
De geest was er van overtuigd dat het kaboutertje definitief was uitgeschakeld en hem geen last meer kon bezorgen. Maar daar vergiste hij zich schromelijk in, want hij wist niet dat de kabouter tot een soort behoorde die in staat is in geval van nood de hulp van medekabouters in te roepen door winden te laten op een onhoorbaar hoge frequentie. Zo uitgeteld en zwaargewond als hij er ook bij mocht liggen, de kabouter begon van binnen, door middel van pure mentale kracht, alle beschikbare darmgassen in de richting van zijn tot het uiterste samengeknepen kringspier te dirigeren…
De sierlijk gevormde anus van het kaboutertje stootte een hoogfrequente snel pulserende toon uit die wel een half uur bleef aanhouden. Nu het kaboutertje op zijn rug wat lag uit te blazen, had hij zijn hoofd vrij om zijn gedachten de vrije loop te laten. Hij kreeg weer het hongegevoel en dacht onmiddellijk aan zijn favouriete prakje: Biggebonkensoep met brokkenrogge, daarna reteknetters in groene saus met lange slurgers, toetje van mupsnork en digestief van balgburg. Toen werd het kaboutertje er weer pijnlijk aan herinnerd dat zijn kaak gebroken was. Het enige eten dat hij de komende weken zou zien, zou hij door een rietje moeten zuigen. Of door de toeter van verpleger kabouter Eddie. De zaadproductie van kabouter Eddie stond in de kabouteranalen geboekstaafd als ‘fenomenaal’, en had al menig kabouterleven gered. Likkebaardend dat het kaboutertje aan de liters zaad die hij binnenkort te slikken zou krijgen. Een flashback uit zijn heroïsche studententijd overwelmde het kaboutertje. Zijn zaadproductie was fenomenaal en in zijn geile kabouterstudententijd had het kaboutertje menig kaboutermeisjesstudentje aan flarden getrokken. Hoewel dat op het eerste gezicht niet zo duidelijk was. Het kaboutertje hing er bij zijn vriendjes altijd wat slapjes bij. Een beetje zoals een slappe lul in de wind net nadat je een baarmoeder vol hebt geyoghurt en je op je balkon op driehoog van je studentenbunker om 06:00 uur in de ochtend een sigaretje rookt en lam overpeinst hoe het kind ook alweer heet maar verdomme niet op haar naam komt hoewel je wel weer heel goed weet dat dit nummer drie is deze week. Kutje nummer drie. Laten we haar maar kutje noemen. Zo hing het kaboutertje er een beetje bij. Als een saaie slappe lul in de wind met snot in zijn oog.
Jammer dat L* nooit meer iets schrijft. In zijn productieve jaren had hij wel geweten hoe dit verhaal vervolgd moest worden!
Na bovenstaande flashback leek het er even op dat het kaboutertje door middel van een flashforward weer in het heden terug zou keren, maar de flashforward bleek bij nader inzien een flashinbetween te zijn, die de tijdreiziger naar een tijdstip brengt dat precies op de helft ligt tussen dat van de flashback en dat van het heden. Vaak zie je dat het in de verkeerde tijd belanden gepaard gaat met de mogelijkheid een belangrijke historische gebeurtenis van nabij mee te maken – de :: flasht zich in between :: Mag ik even een teiltje?, was de gedachte die het kaboutertje ineens in zijn kop geschoteld kreeg. Hé, dacht hij, hoe kom ik dåár nu ineens op? Veel tijd om zich nader in deze kwestie te verdiepen kreeg hij niet want er werd aangebeld. Met een dubbelgevouwen boterham met pindakaas in de hand begaf hij zich naar de voordeur en opende deze. Er stond een politieagent voor de deur die hem om zijn vergunning vroeg. Ver.. vergunning?, haperde het kaboutertje, want hij had geen flauw idee over wat voor vergunning de politieagent het had. Ja, sprak de agent, uw tijdzonevergunning. Wij zouden die graag even zien omdat wij vernomen hebben dat u niet over de juiste papieren voor deze tijdzone zou beschikken. Omdat de agent in meervoud sprak boog het kaboutertje naar links en rechts omdat hij dacht dat er kennelijk meerdere agenten waren, maar hij zag verder niemand. Ik.. ik weet niets van een vergunning, ik heb zoiets nog nooit nodig gehad.. In dat geval, sprak de agent gedecideerd, zullen wij u naar het bureau moeten overbrengen, en voor het kaboutertje in de gaten had wat er gebeurde was hij in de boeien geslagen.
SCIENTISTS CREATE A LIVING ORGANISM Nou nou, zo’n vaart loopt het nog niet.
Nee, er is nog een lange weg te gaan, maar het begin is er. Leuk, ik heb altijd al mijn eigen huishoudbacterie willen hebben. Om het huishouden te doen dus.
Ondertussen was onze kabouter opgesloten geworden in een betraliede ruimte waar hij op een bankje tegen de muur had plaatsgenomen. Op een zelfde bankje aan de andere kant van het vertrek zat al een oudere soortgenoot die onze held onmiddellijk als een Praatkabouter had herkend. Want weliswaar hadden álle kabouters een baard [hoewel die bij de vrouwtjes het stoppelstadium nooit ontsteeg],maar de baarden van de Praatkabouters waren aanzienlijk langer dan gemiddeld. Praatkabouters waren gezelligheidsdieren die, zoals de naam al enigszins aangaf, dol waren op praten. Dit exemplaar vormde hierop geen uitzondering want hij stak meteen van wal: 139
(noot van de schrijver: het quasi onverstaanbaar gewauwel van het kaboutertje werd voor het gemak van de lezer in begrijpelijke taal uitgeschreven) Met onstuitbaar geweld vielen de kaboutertjes aan op de kaasstolp, die weldra in duizend stukken uit elkaar viel. De geest werd terug in de kegelvrucht gestopt en geroosterd boven een gezellig kampvuur. De verplegerkabouter verbond het gewonde kaboutertje, en voederde hem een liter warm zaad zodat hij al snel aan de betere hand was. Het hele kabouterdorp legde samen voor twaalf flessen eersteklas bordeau en een plank vol uitgelezen kaasjes. Godmiljaar, de ‘x’ vergeten in bordaux! En euh, omdat zijn heldenavontuur in het kabouterdorp de ronde deed, kreeg het kaboutertje heel wat te neuken. Hoera! Met een schok ontwaakte de kabouter. Onder invloed van het relaas van de Praatkabouter was hij langzaam in slaap gesukkeld en vervolgens van het bankje op de vloer gevallen. Hij bevond zich dus nog steeds in de politiecel. Godver#**!! vloekte hij binnensmonds toen de situatie tot hem doordrong, want net voordat hij wakker werd had hij op het punt gestaan een van de mooiste jonge kabouterinnen vol te spuiten met zijn romige, warme zaad.
Lik me reet Enz!
Ondertussen oreerde de Praatkabouter lustig verder: Het is morgen alweer 3 jaar geleden dat Paul ter Beek doodging. En dat de wereld daar 2 dagen later achterkwam omdat. Dinges. Drie jaar alweer, waar blijft de tijd?
Onze kabouter kreunde. Waarom was er niet iemand die hem door middel van een flashback, flashforward of desnoods een flashinbetween van het gezelschap van de praatgrage kabouter verloste?
Ik haat kabouters.
Nou, wij mogen ú anders ook niet!
‘Het broodassortiment wordt steeds kleurrijker’ heet het dan, vervolgde de Praatkabouter. Ja, zo kan je het ook noemen, maar wat is de realiteit? De consument kon vroeger kiezen uit wit en bruin brood en alleen de allertobberigste figuren konden daar niet mee uit de voeten. Maar hoe is de situatie vandaag de dag? Het argeloze individu dat meent ‘even’ een brood te gaan kopen ziet zich geconfronteerd met een zeer uitgebreid scala van mogelijkheden. In slagorde opgesteld liggen ze hem aan te staren: het meergranenbrood, het turkse brood, de pain de campagne, het Allinson volkorenbrood, het casinobrood, het mueslibrood, het lampionbrood, het stokbrood, de ciabatta, het Franse boerenvloerbrood, de Italiaanse bol, de Franse boule, het Toscaanse tomatenbrood en de Drentse krentenwegge. Het duizelt hem, wat moet hij kiezen?
Ik neuq beeter dan ik sgrijf
Doedt u nogtans eens un pooging.
Pompidompidom
Van ons kunt u de pot op, Nemo! Bek dicht of we komen even langs!
Geil, kaboutertjes. Kom maar snel langs, ik heb veel lekkers voor jullie.
Hallo gekken.
U bent er dus nog. Boe!
Woord van de week: Fluistersloep.
Waarom ik hier zo graag kom? Volgens mij zijn het er ondertussen al weer een pak meer.
6884291036 al weer.
Nee, 6884293126.
Nee, 6884295436.
6884297938.
6 884 303 738.
Het wordt weer eens tijd voor oorlog, zo eentje met veel burgerslachtoffers.
6 884 316 238.
Nuke nuke nuke!
Ja, er zal niets anders op zitten. Met conventionele wapens gaat het veel te langzaam.
6 884 323 649.
6 884 330 782.
6 884 336 983.
6 884 340 173.
Gadverdamme! Steriliseren die handel!
6 884 365 553.
6 884 370 357.
6 884 384 533.
6 884 392 798.
6 884 408 332.
6 884 422 331.
6 884 504 766.
8 884 523 674. In 24 uur ruim 232.000 mensen er bij. Je kan niet zeggen dat ze stil zitten.
Human race will be extinct in 100 years, scientist Frank Fenner says, blaming climate change
Nog iemand zwanger hier? Nou, van harte gefeliciteerd hoor!
Ik was m’n handen in onschuld want ons gezin verplaatst zich per Toyota Prius.
Ik was mijn handen met zeep van het merk Nadia omdat dat hier toevallig staat. Persoonlijk heb ik niet echt een voorkeur qua zeep.
Ik was mijn handen met de nieuwste cosmeticalijn van het huis van Arimitrea, effectief bestanddeel afgewerkt acculoodzuur van Pontius Prius Johannesolie.
Ik was mijn handen met AH afwasmiddel, en ook de rest van het lichaam. En ik doe er de afwas mee. En de handwas. En mijn haar. Zeep is zeep.
Ik was mijn handen enkel met jodenzeep.
6 884 756 902. Weer 233.000 er bij. 1000 meer dan gisteren.
Zonder mij waren het er nog een pak meer.
Wat is het nu ineens stil.
Oké, ze hebben dan wel gewonnen, maar de Brazilianen zagen er beter uit.
Hoe zou het Beenvis vergaan tegenwoordig?
Spoor bijster geraakt in PB oliepoel…
Niet alles is wat het lijkt, vervolgde de Praatkabouter, en schijn bedriegt. Zo heb ik vroeger iemand gekend, goed gekend, die de gewoonte had bij iedere gelegenheid die zich daartoe voordeed te benadrukken dat hij maar een heel gewoon, doodgewoon iemand was, aan wiens woorden maar beter niet te veel waarde moest worden gehecht. Zeker, hij had zo z’n gedachten over vele dingen, maar ach, hij was maar een gewoon, heel gewoon, doodgewoon iemand.. Lange tijd lukte het me om deze woorden eenvoudigweg te negeren en me te onthouden van bevestigende dan wel ontkennende opmerkingen, maar op een dag werd ik door een melige bui verleid er op een – naar ik meende – grappige manier op in te gaan. Nu je het zegt, begon ik, daar heb je wel gelijk in, dat je een heel gewoon iemand bent, zeg maar gerust dóodgewoon. Gek dat ik daar nú pas opkom, want ik ken je toch al een hele tijd. Maar nu ik er zo eens over nadenk moet ik je gelijk geven. Ik bedoel: er zijn veel mensen waarvan je denkt dat ze heel gewoon zijn, doodgewoon, maar dan blijkt bij nadere beschouwing dat er toch altijd wel íets ongewoons aan ze is, dat ze minder gewoon zijn dan ze in eerste instantie leken. Dat zich in de grijze brei toch éen [of zelfs meerdere] krenten blijken op te houden. Zo.
Ja. Ze denken tegenwoordig dat ze je álles kunnen wijsmaken, maar je wordt gewoon belazerd waar je bij staat!
200!
Ik vraag me al een tijdje af of bicat ooit nog als een fenix zal herrijzen of dat onze onzin de laatste doodsreutel is. In het laatste geval verklaar ik mijn alter ego ook maar dood.
Op een paar honderd meter afstand van m’n ouderlijk huis stond vroeger een bierbrouwerij die Phoenix heette. Maar die hebben ze afgebroken.
Negatieve emoties zijn vijf keer zo krachtig als positieve.
Wel een leuk woord, onzindoodsreutel. Overigens heb ik uit doorgaans betrouwbare bron vernomen dat de baron zelf weer aan het schrijven is geslagen en dat er binnenkort van Aarsmade [of Aarsman, of Aarseman] weer iets te verwachten valt.
Nadat ik voldoende brood in mijn mond had geplaatst voor drie minuten kauwen, sloot ik mijn vermogens tot zintuiglijke waarneming af en trok me terug in de afzondering van mijn geest, waarbij mijn ogen en gezicht een afwezige en nadenkende uitdrukking aannamen. Ik peinsde over het onderwerp van mijn literaire activiteiten in mijn vrije tijd. Eén begin en één einde voor een boek was iets waar ik me niet mee kon verenigen. Een goed boek kan drie volkomen verschillende inleidingen hebben, waarbij het onderlinge verband alleen in de voorkennis van de auteur bestaat, of wat dat betreft honderd maal zoveel afsluitingen.
Godver. Ik heb het warm. En dan moet ik ook nog 69 tijpen omdat ik anders een suckende spammer ben.
Gedeelde smart is halve smart. Dus: ik heb het ook warm [69].
Ik krijg het warm telkens Adriana 69 typt.
Ik heb het voortdurend warm, zelfs zónder Adriana die 69 typt.
HAHAHAHA!!
Hohohoho!
Hallo daar. Op aanraden van mensen die het beste met me voor hebben sta ik nu in m’n eentje op een camping. Ik bedoel dat ik niet alleen alleen ben, maar dat er verder op deze camping [behalve de mijne] ook geen andere tent staat. Of iets anders. Het is zó stil dat ik het bloed door m’n hoofd kan horen stromen. Wat verderop staan wat vlinderstruiken waaromheen zo’n klein wit vlindertje fladdert waarvan ik de naam steeds vergeet. Het waait behoorlijk, maar men heeft me verzekerd dat de mij ter beschikking gestelde tent stormbestendig is tot windkracht 9.
In een boekwerkje dat ik heb meegekregen [‘Zelf Kamperen’ van Berend Veldhuis] heb ik gelezen dat je na het opzetten van de tent, wat anderen al voor me gedaan hebben, de omgeving moet gaan ‘verkennen’. Dat heb ik een uur lang gedaan en ik kan hierover het volgende melden: de omgeving is net zo stil en verlaten als de camping zelf. Veel gras en bomen, hier en daar een slootje. En ook hier heel veel stilte. Een koe sloeg haar tong om wat gras en rukte dit los om het naar binnen te werken, en je kon precies horen hoe dat klonk, hoewel het lastig te omschrijven is, dat geluid.
En u hebt internet op de camping? Je neemt ons in de maling.
Geenszins. Geheel en al draadloos meneertje. De naam van het apparaatje dat het mogelijk maakt durf ik niet op te schrijven. Ik snap niet waarom ze dat ding zo genoemd hebben. Ik ben al flink gevorderd in Berend z’n kampeerboekje. Hij raadt erg vaak aan met dingen ‘rekening te houden’. Ook benadrukt hij voortdurend dat ik moet genieten. Omdat hier behalve stilte eigenlijk niets is ga ik daar dus maar een tijdje van genieten. Van de stilte,
Ach ja, tegenwoordig kan alles zonder draad. Ik ben al niet meer mee met mijn tijd.
Hallo daar. Het genieten van de stilte is me niet licht gevallen. Eigenlijk begon ik me al behoorlijk snel te vervelen, maar ik ben natuurlijk ook nog maar een beginneling op dit gebied en op den duur zal het wel beter gaan. Dus las ik maar verder in Berend z’n kampeerboekje op de plek waar hij uitlegt hoe je met behulp van een aluminium pannetje waar de steel los bij zit, en een eenpitsgasflessuislampfornuisje zelf iets te eten kunt maken. Omdat het me allemaal nogal bewerkelijk en omslachtig voorkwam en ik ook nogal onhandig ben, besloot ik van zelf koken af te zien. Ik nam aan dat je hier wel net als thuis telefonisch een pizza of Chinees zou kunnen laten bezorgen, at een Milky Way en viel daarna in slaap.
Ik droomde een nogal beklemmende droom, want niet alleen zat hij vol met verlatingsangst, maar ik raakte ook op een soort party beklemd tussen allerlei mensen met veel te dure kleren aan, waarvan er 1 het nodig had gevonden een enorme, wilde tijger mee te nemen die zich woest door de menigte bewoog en die ik er wel voor aanzag mij te willen opeten of op z’n minst van 1 of meerdere ledematen te ontdoen. Ik was dan ook blij dat ik weer wakker werd en in de droomencyclopedie kon opzoeken dat de tijger voor ‘ontluikende vrouwelijke sexualiteit’ stond, maar ook kon duiden op een ‘latente psychose’.
Dat zomerreces kan mij dus niet lang genoeg duren. Hte begon in maart en inmiddels zit ik met lam van de bbq en rode wijn buiten op het terras. Mij krijgen ze niet.
Bikken, Buizen en Bevruchten, meer heeft een Echte Man niet nodig.
Wat zijn bikken? En waarom bent u wakker zo vroeg op de dag?
Bikken is eten. Vandaag een eekhoorn gezien.
En vanmiddag een bosmuis.
Binnenkort heb ik een placenta te leen. Of wil iemand kopen?
Ik heb wel interesse in de baby. Tenminste, als het een meisje is.
Maken we hier het einde van een tijdperk mee?
Misschien wel het begin.
Wat het ook is, het mag wel wat opschieten vind ik.
Het einde
Het begin
Uh… eh… tja…
En ja, toen dacht ik bij mezelf zo van: laten we eens iets schrijven (of laat ik eens iets schrijven, we of ik, daar ben ik niet meer zeker van. Dat hebben we, dat heb ik nu dus gedaan, zoals jullie kunnen lezen. Ik schrijf, jullie lezen. Ha, wonderlijk! Hé, we zitten tegenwoordig allemaal op twitter hoor!
Ik blijf….
Ik ook.
Ik blijf ook. Van nature voel ik me wel op m’n gemak in woestijn- of steppeachtige omgevingen. Ik had me voorgenomen de camping en de omgeving uitvoerig te beschrijven, maar het lukt niet. Ik ben Joyce Roodnat niet. Bij haar trekken de wolken voorbij als een school witte vissen. Ik zie alleen waterdamp voorbijdrijven. Bij haar zetten de duinen hun gele flanken schrap tegen de wind. Bij mij doen ze helemaal niets. Bij haar scharrelt een boomklever in vakantiestemming over een tak. Hoezo vakantiestemming, hoe kan zij dat weten? Bij haar is de wind een herinnering in de toppen van de dennen. Ja, dat klinkt best aardig, maar wat bedoelt ze in godsnaam? Ze projecteert allerlei menselijke eigenschappen op niet-menselijke dingen. Ik bekijk de wereld veel nuchterder, afstandelijker, meer als een wetenschapper. En dat levert geen smeuig leesvoer op. Maar nu moet ik naar de plee, waar hopelijk een drol mijn lichaam gaat verlaten zoals een schip de haven. Of een torpedo de onderzeeer. Of een raket de aarde. Of…
Finland, Finland, Finland Do you see what happens, Larry? DO YOU SEE WHAT HAPPENS WHEN YOU FUCK A STRANGER IN THE ASS? THIS IS WHAT HAPPENS, LARRY! THIS IS WHAT HAPPENS WHEN YOU FUCK A STRANGER IN THE ASS!
The Dude: It’s like what Lenin said… you look for the person who will benefit, and, uh, uh… Onlangs weer eens gezien. Heerlijk.
Die scène op de bowlingbaan wanneer hotel california door de gipsy kings begint te spelen, heerlijk.
Of die waarin ze de as van hun gecremeerde vriend uitstrooien. Ook niet mis.
Ik heb het nog even geprobeerd met de omgeving [vrolijk fladderend behaagt een vlinder wat vlierbessen], maar dat wordt niks. Laten we het er maar op houden dat de omgeving mooi is. Het is een mooie omgeving. Punt.
Spam is not appreciated? Hoezo spam? Ik zei alleen maar dat ik me steeds meer begin af te vragen wat het kan zijn dat jaarlijks miljoenen mensen de campings opdrijft..
Misschien is het het slapen. Het slaapt beter in een tent. Dieper, vollediger. Misschien omdat je minder wordt afgeleid. Wellicht ook wel omdat een tent meer op een baarmoeder lijkt dan een woning. Je weet het niet. In 1 van de boeken die ik heb meegenomen stond een behartenswaardige passage over de geneugten van de slaap. Eens even kijken of ik die kan terugvinden.
Gevonden: I’ll sleep when I’m dead.
You are dead!
Oh, right, well then.. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Misschien kan het van nut zijn wat meer te vertellen over het boek Tegengif van Flann O’ Brien, dit naar aanleiding van het feit dat het onlangs opnieuw is uitgegeven in de uit de jaren 70 stammende vertaling van Bob den Uyl onder de titel Op Twee-Vogel-Wad. [Atlas. 19,50 Euro]. Niet dat iemand hier het zal lezen -noch het boek, noch wat ik er over te vertellen heb -, aangezien het een nogal intellectueel boek is en dus minder geschikt voor Bicat waar het neo-studentikoos gebral [Ik eet, ik drink, ik neuk en m’n ogen zitten aan de voorkant, God wat ben ik toch geweldig!] de maatstaf aller dingen is, maar het kan geen kwaad om m’n tweevingerige typvaardigheid een beetje te onderhouden. Eerst echter koffie maken, wat trouwens nog niet meevalt als je kampeert, thuis gaat het veel makkelijker.
Neuken! Ja ja, rustig maar, binnenkort zal ik ook iets opschrijven over neuken. En over eten en drinken, waarom ook niet? Er is hier op de camping verder toch niets te doen. Maar eerst dat boek dus. Ik bedacht net dat het wel erg ouderwets is om zelf nog iets over een onderwerp te vertellen. Iedereen heeft tegenwoordig internet, dus je kunt net zo goed eventuele ge-interesseerden doorverwijzen naar een reeds bestaand artikel aldaar. Wie bij google intikt: op twee vogel wad vindt bovenaan een recensie uit Het Parool van de hand van een zekere Jos Bloemkolk die heel aardig weergeeft om wat voor soort boek het gaat. Pal daaronder staat nog een beschrijving van de uitgever die als eventuele aanvulling gelezen kan worden.
Dit doorverwijzen is echter van weinig nut waar het het onderhouden van de typvaardigheid betreft, dus kan ik beter ook zelf iets over het boek zeggen. Het is dus een postmodern boek. Dat is op zichzelf niet bijzonder, het wemelt tegenwoordig van de postmoderne boeken, maar opmerkelijk is wel dat het postmodernisme pas in de jaren 60 en 70 tot ontwikkeling kwam en het boek van Flann O’ Brien al werd uitgegeven in… 1939. Met andere woorden: het was zijn tijd duidelijk vooruit.
Gerrits, als u ooit nog terugkeert naar de planeet Bicat, zou u dan zo goed kunnen zijn even contact met me op te nemen? Ik wil u namelijk iets vragen.
Misschien moet zich eens op de facebookwereld begeven heer Brandsen. Gerrits heeft recent nog zijn profielfoto aangepast. En zo sterft Bicat ? EJL, u geeft heel juist aan waar het probleem zit. Als u nu eens ophoudt met lézen en u toelegt op schríjven en het resultaat aan de baron stuurt komen we misschien verder…
Nu ja, de reaguursels zijn toch belangrijker dan de teksten hier. Dus waarom niet massaal reageren en kijken hoe ver de teller loopt? Is er geen wereldrecord reaguren dat gebroken kan worden? Op naar de driehonderd, and beyond!
Dát is de juiste spirit! Zet hem op mensen!
Wat meer plaatjes erbij, dat zou wel aardig zijn, het oog wil tenslotte ook wat. Weet iemand hoe dat moet?
Op naar de 300? Ach ja, waarom niet? Zo, dat is er dan weer eentje.
Misschien is een liedje ook wel leuk: Ik wil wel wat schrijven, maar mijn writersblock begrijpt me niet.
Schrijft u dan maar over niets. Dat schijnt de laatste tijd een populair onderwerp te zijn.
Ik begrijp hem best, maar wil ook wel eens op vakantie.
Ik weet niet wat dit is hiero, maar ik ben de beroerdste niet.
http://www.youtube.com/watch?v=zKCF-lp1O..
Toch al weer 270!
Zeg Braakwending, wat is dít nu weer?
ik wou dat ik zoveel geouwehoer uit mijn vingers kon krijgen, dan zou ik gelijk een bijdrage leveren
Ja, nee, uh. Ach laat maar allemaal. Die verdomde Braakwending ook met z’n naaktfilmpjes op youtube.
Zeg Braakwending, wil je niet onder mijn naam reaguren!
geweldig filmpje trouwens
Ik wil even zeggen dat ik vandaag geen film ga maken. En morgen ook niet. Ik moet er niet aan denken.
Waar blijft beenvis 18 !?
Vandaag is het precies 65 jaar geleden dat de Enola Gay de 400 kilo wegende atoombom Fat Boy boven Hiroshima liet ontploffen. Een feit om even bij stil te staan. Niet omdat die bom ontplofte want het was al bekend dat dergelijke bommen konden ontploffen. Ook niet omdat er tienduizenden Japanners omkwamen want er zijn meer dan genoeg Japanners en aan een boom vol pruimen mist men een twee pruimen niet. Nee, het opmerkelijke schuilt er in dat deze mensen VERDAMPTEN. En dat was nieuw. Men had tot dan toe al van alles geprobeerd – met wisselend succes – om de medemens om zeep te helpen: hem te doorboren met messen en zwaarden, het op zijn hoofd neer laten komen van grote stenen of bijlen, hem doorzeven met allerlei soorten projectielen enz, maar VERDAMPING was nog niet eerder vertoond. Terwijl het menselijk lichaam toch voor zo’n tweederde uit water bestaat. Het bewijst tot welk een inventiviteit de menselijke geest in staat is en dat stemt in deze sombere tijden hoopvol voor de toekomst. Verdampt noch mal!
Amai, daar is waarschijnlijk een grote regenwolk door ontstaan.
Nemo, dass had IK dus eigenlijk wilen zeggen: Verdampt noch mal!
Nou zeg , gun die jongen ook wat..
Hoe verder naar achteren als u kunt kijken, hoe verder doen toekomen die u waarschijnlijk te zien!
http://www.youtube.com/watch?v=ykkoT62BD..
Goed zo jongens, zo halen we de driehonderd wel!
Een Spanjaard heeft de helft minder wc papier nodig dan een Duitser, maar een Zweed de helft meer.
Als het regent is het helemáál niks, zo’n camping. Wat bezielt die kampeerders toch?
Godsklere, nu heb ik ook nog een lekkage..
In Juli is de truttigheid in Nederland wederom toegenomen [1,3%], net als in Juni en de 37 daaraan voorafgaande maanden. We mogen dus wel spreken van een trend.
Ik kan mijn plas nog lang ophouden.
Vandaag dus ook niet.
Anus.
Bijna driehonderd!
Nog een anus dan.
Wel wat weinig..
Een wakke anus met heuse lippen.
In de NRC boekenbijlage van het afgelopen weekend staat zowaar óók een recensie van Op Twee Vogel Wad van Flann O’ Brien. Dus misschien gaan nu wel drie of vier mensen het boek lezen. Vertaler Bob den Uyl had gelijk: Als u er niets aan vindt deugt u niet.
Op twee vogels wat?
Op Twee Vogel Wad.
Driehonderd!
Ik denk dat ik me zo maar eens af ga rukken.
Op twee vogels?
Nee, vandaag ook niet.
Azuhioiwjoiajrlkdfijerijakl,slk,fsdertjio”‘ti”‘t!
Ruton quabro kedil, umbadi tua wom!
Tobiaans?
In de glazen box in het laboratorium zitten twee muizen met rode oogjes. Dat weten de muisjes niet want doktoren hebben de muisjes een ooglapje opgedaan. Je weet wel, zo’n kapje voor over je ogen voor in het vliegtuig maar nu wat kleiner voor witte muisjes met rooie oogjes voor in het muizenvliegtuigje. De dokteren trekken hun zwarte rubberen handschoenen aan en trekken de kaplaarzen nog eens strak. Het experiment gaat beginnen. Ik kan de transformator voor hoog-voltage al horen brommen.
Overdreven hoor, hoog voltage. Voor een muis is 230 Volt meer dan voldoende.
Als de ogen aan de zijkant zitten wel. Maar als ze aan de voorkant zitten wordt het een ander verhaal.
Hier snapt ik nou werkelijk geen ene fluit van. Waar gaat ut hier eigenlijk helemaal over?
Dat gaat u niets aan.
Ah zo.
Ja.
Nou, dan niet.
Ik lust best wel vlees maar ben er tegen uit principe.
Ik ben principieel tegen mensen met principes, en op mensen zonder principes ben ik ook niet zo dol. Muisjes met rode ogen kunnen mij maar matig boeien, maar vlees smaakt mij zo nu en dan wel eens. Muizenvlees heb ik nog niet geprobeerd. Ik sta nogal wijfelachtig tegenover nieuwe ervaringen. Van oude ervaringen weet ik het niet zo, daar moet ik nog eens over nadenken.
Twee muizen lopen in een grot. Als er een vleermuis overvliegt zwaait de ene muis er naar. De andere muis vraagt verbaasd waarom hij dat doet. Zegt de ene muis: Dat is mijn neef die bij de luchtmacht werkt.
Muizen drinken nooit alcohol. Ze zijn bang voor de kater.
Mia: Ik hoorde een muis piepen! Ik hoorde laatst van een muis die plastische chirurgie overwoog. Hij wilde z’n ogen van de zijkant naar de voorkant laten verplaatsen. Stond stoerder vond ie.
Madonna ook al weer 52.
Vroeger konnte men hier noch weleens lachen met die kakkers, maar het is gans ruhig geworden.
Lieutenant George: Smithy, you haven’t seen any suspicious characters hanging around have you, who might be German spies? Nondeju, hahaha!
Gokje: Blackadder?
Correct.
Geweldige serie. Werd ook nog steeds beter naarmate de tijd vorderde. Meestal is het andersom.
‘De nier is niervormig’, herinner ik mij uit een Brits medies anatomies handboek. Ook herinner ik mij een kranteberichtje van 24 jaar geleden, dat een promootsie vermeldde op een proefschrift getiteld: ‘Gehoorafwijkingen bij de Japanse dansmuis’.
Toen kwam ik bij een jong boerin: Godverdefuck, de belevenissen van Bernard worden naar alle waarschijnlijkheid toch niet gepubliceerd. Er zaten dan ook een bejaarde man en een zwangere vrouw in de jury, wellicht vonden ze het te vuigh.
Ach, maak u niet druk. Er zijn massa’s belevenissen die wél worden gepubliceerd maar evenmin door meer dan een handvol mensen worden gelezen.
Ik heb vandaag twee keer een geweldige drol van stront uit mijn eigen achterste gebakken, bijna zonder geraas maar meteen floep lagen zij er, respektievelijk om zeg acht uur en half elf in de morgen of iets later, daar wil ik af zijn. Als het met geweldig veel misbaar en achterklap begint, wordt het een soort repeterende breuk, alsmaar kleine drietjes die steeds kleiner worden maar tegelijk nooit ophouden. Hehehehehehehhehehehehehehehehhehehehehhehehehehhehehehhehehehehehehhehehehehehehhehehehehhehehehehehhehehehehehheeh…eh!
De bijdragen van L* worden steeds abstracter.
Ik ben het niet met Enz eens. Volgens mij is er iets anders aan de hand: Op deze pagina staan vier [4] boodschappen van L* [17 Maart: ‘Ik ben er ook nog hoor…’, 9 Mei: ‘Boe!, 17 Juni: ‘Hallo gekken’, 19 Augustus: ‘Hehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehhehehehehehehehehhehehheeh…eh!] Jullie doen hier weinig aan mode. Als je twijfelt tussen een blouse of shirt met verticale en een met horizontale strepen en er niet uitkomt, koop dan geblokt. Hoef je niet te kiezen en heb je het allebei! En het kost geeneens meer! Doewie!
::Zweert bij B®etonse blokstreephemd::.
Dat verbaast me van u helemaal niet. Zelf hou ik het al jaren op zwarte t shirts. Die zijn streeploos. Of juist alléén maar strepen, maar dan heel dicht tegen elkaar aan.
Ik heb me een paars hemd gekocht. Er zijn veranderingen op komst, ik voel het.
Ik denk het ook. Rood is de kleur van het gevoel en blauw dat van het verstand. Gemengd levert het paars op dat dan ook een religieuze kleur is. Voelt u al aandrang om in een kapelletje een kaarsje voor Maria aan te steken?
Ik voel de aandrang om in Maria een kaarsje te steken. That good enough?
Het is een begin.
Wat voor wijn moet er eigenlijk bij gehakt? Iemand?
Heel veel wijn, liefst rood. Zelf heb ik het wel voor de Waratah Shiraz van 2008. Niet duur, wel lekker.
Tjonge, wat een hoop regen.
Hebt u al ooit regen op een hoop zien liggen?
Ja, gisteren.
Ja, mits…
Nee, tenzij…
Of misschien, hoewel…
Het bovenstaande uiteraard onder voorbehoud.
Zou kunnen…
Onder bepaalde voorwaarden.
Huzubutulututulu. Typt kloothommel in in google. Dat ben ik dus. Had je wat?
Zouden we die zoekresultaten op de een of andere manier kunnen manipuleren, zodat – ik zeg maar wat – er een foto van L* verschijnt bij de zoekopdracht flapdrol?
Probeer eens FL*apdroL*.
De vingers zijn weer wat stijfjes aan het worden, tijd dus voor wat gerammel op het toetsenbord. Maar over welk onderwerp? Suggesties?
Ons geweten spreekt pas na een week. En na overleg met de achterban.
Heer Brandsen, Ik houd ook niet zo van die zoet gesuikerde koekjes.
Je hebt ook oublies met slagroom, van die opgerolde wafels met slagroom er in. En dan je tong in de opening steken en op en neer gaan en zo.
Ik heb een stoel waarvan de zitting lucht opzuigt en als je er dan op gaat zitten is het net of je een scheet laat! Hahahaha!
Je bent zelf een flapdrol. En een gemankeerde castraat..en zo..je weet wel..dinges..
De verbale intelligentie van L* lijkt nog verder te krimpen. Da’s jammer, ik had hem graag wat meer ad rem. Potje pap!
Ja, het loopt af met hem.
He’s with me…
Naar de 400 dan maar? Zet ‘m op jongens!
Het zit me tot hier.
Kijk daar!
Waar?
Awel, hier!
Ik las vanmiddag dat Vlamingen vatbaarder voor zelfmoord zijn dan Nederlanders. Wel tweemaal zo vatbaar. Waar zou dat aan liggen?
Aan de Nederlanders die hier de vastgoedprijzen de hoogte in jagen?
Neem nou pret, zei ik. Pret, het woord, het begrip ‘pret’. Ik kan daar wel mee uit de voeten: pret is pret en verder niet zeuren. Maar dan komt de intellectueel en die hakt de zaak meteen in 3 stukken: hij heeft het over voorpret, pret als zodanig en napret, en kijkt daarbij triomfantelijk. Niet dat hij mij daar mee heeft, want ik zeg gewoon dat voorpret en napret bij mij gewoon een integraal onderdeel uitmaken van pret, het zit er zeg maar al bij in. Maar hij is niet te stuiten en begint nu over vroege [of inleidende] voorpret en late [of ontwikkelde] voorpret, en je begrijpt dat het daar niet bij zal blijven. En dan vinden zulke mensen het nóg vreemd dat ze vroeg of laat overspannen worden omdat alles zo ingewikkeld is, en ze in lotushouding mandala’s moeten gaan brommen om een eenheidservaring te krijgen!
NEUKEN!
Ik heb hoofdpijn!
Ik heb je hoofd niet nodig
Ik heb ook een schimmelinfectie!
Daar kan mijn druiper best tegen!
Gisteren een nieuwe tv gekocht. Wat zijn die dingen plat tegenwoordig. Ik heb nu 2 afstandsbedieningen [met in totaal 94 knopjes] nodig om tv te kijken. Iéts zegt me dat de wereld aan het ontsporen is.
Mijn oma kreeg zo’n plat ding voor haar verjaardag en ik heb haar retrotoestel geadopteerd. De vooruitgang stopt hier voor mij.
Vooruitgang wordt overschat.
Nu is er weer iets met het beeldformaat. Het scherm is nu helemaal gevuld, de mensen zijn echter te kort en te dik. Maar als je van de zijkant tegen vrouwen aan kijkt lijken ze grotere tieten te hebben. Dus ik laat het nog maar even zo.
Vrouwen krijgen ook grotere tieten, zo blijkt.
Ja, maar niet zo snel.
Hangt er maar vanaf hoeveel geld je hebt.
En de minima hebben weer het nakijken.
Nou, lieve mensen, de 400 is binnen handbereik!
Reng dengedeng deng deng…
Bwuh bwuh bwaah bwaaah bwaaaah bwaaaaaaah!
aaaaaaaaaaaaaaaah
395
Hangt er maar vanaf hoe lang je armen zijn.
Kan het nu eindelijk eens afgelopen zijn met dat tegenwoordig iedereen de hele tijd zegt dat iets super is? Super dit en super dat, helemaal beroerd word ik er van!
Oja, en top! en toppie! en helemaal top! wil ik ook niet meer horen!
399!
Wat ik kan aanbevelen is America’s toughest prisons op Discovery. Dit programma komt als geroepen, want ik was zo onderhand dus echt wel uitgekeken op die programma’s over gewone gevangenissen voor watjes waarin je alleen maar werd opgesloten en er verder niets heftigs gebeurde. Aanrader!
Nou, proficiat met jullie 400 hoor! Bij 500 kunnen er terug pornoprentjes gepost worden.
Van harte! Op naar de 500!
Aan de zieltoog staan een bisschop, een prostituee, een Jood en een varkenshouder. Zegt de toogkeeper: Het lijkt hier wel een grap!
Hahaha!
Op de velden rondom werkte het nijvere landvolk, met de stupide ijver die de lagere standen zo kenmerkt.
He Spencer, uw mail doet het niet meer. Stuurt u het maar naar: guldensnede@casema.nl. Met vermelding van postproblemen. Ja, de lagere standen hebben het maar druk..
...kut het is weer vrijdag en ik zit achter de pc. Same shit same plce same time same bottle Langs deze mij onsympathieke weg wil ik nu eindelijk ook wel eens een duit in het zakje der egobevrediging doen, want terwijl anderen en masse jarenlang breed grijnzend en met glazige ogen achterover lagen kreeg ik die van mij niet eens omhoog terwijl ik al die tijd dus wel degelijk gelijk had!
You’re bloody welcome Aarsema.
Ik heb me zonet een lapje grond gekocht op Gliese 581g, je weet tenslotte maar nooit.
Er is leven mogelijk in de schemerzone van deze onzichtbare planeet. Ik koop ook maar een stukje.
Ikke begin pittazaak op deze Gliese! Welke bus gaat daar wa?
Ik heb weer eens een verse ex. Vrij weinig omhanden derhalve. Ik dacht, laat ik eens op bicat kijken. Dus. Nu weer verder. Doegies!
Godver, daar baal ik dus goed van. Dat Lennard weer weg is.
Dat had ik vroeger ook. In het begin zeg maar.
Dat hij snel komt en snel weer weg is, dat had ik ook, vroeger. Ik dacht dat het aan me strakke kut lag, maar die verse ex heeft een enorme grot dus dan zal het wel aan iets anders gelegen hebben.
Somewhere a queen is weeping Woord van de dag: probleemdolfijn.
Woord van vrijdag: adhdgarnaal
Vandaag ga ik het kleinste vrachtschip ter wereld bouwen. Maximum capaciteit: 1 rozijn.
Ik heb me in de maten vergist, nu past de rozijn er niet in..
500?
Hahahahaha!
Woord van de dag: Mouwenopstroperigheid.
gisteren ontdekt dat je van rode biet niet enkel rood schijt, maar ook rood plast – dat hoop ik alleszins, anders heb ik een probleem.
Nee hoor, niets aan de hand. Andere kleuren zijn overigens verkrijgbaar op aanvraag.
Woord van de dag: klootwens.
Zonevreemd.
De in Winter in Leusden voorspelde baby bij de buren van Heer Ane is zojuist geboren. Ik dacht al waar blijft ie toch?
Baby bij de Buren is geBoren. Doet u dat nou expres?
Nee, dat gaat vanzelf.
Daarnet een brood gaan kopen. Het regende niet.
NIETS Want waar denk je aan als je aan helemaal niets denkt? Ik geloof niet dat ik hier ooit uit kom. Hoe moet je je dat ‘helemaal niets’ voorstellen? Of moet je je het juist helemaal niet voorstellen? Maar als je probeert om aan helemaal niets te denken, dan zul je toch eerst moeten weten wat helemaal niets is. Ja toch? Of niet soms?
Is denken nog wel denken als je aan helemaal niets denkt? Dat zal ik misschien wel nooit weten, want ik twijfel er sterk aan of het me ooit zal lukken om aan helemaal niets te denken. Of kan ik maar beetje een eindje omgaan? Een beetje uitwaaien op de IJ-pont. Een uurtje op mijn handen lopen in het Vondelpark. De trein naar Alkmaar nemen en weer terug.
Het dichtst kwam ik er waarschijnlijk bij toen ik aan helemaal niets dacht. Ik bedoel aan die twee woorden. Helemaal niets. Ik zag ze in een donker landschap staan, in het schijnsel van een zoeklicht. Je zou dus kunnen zeggen dat ik toen aan helemaal niets dacht, maar dan hou je jezelf natuurlijk lelijk voor het lapje. En zo beschouwt hij het als leeg van hetgeen er niet is. Van hetgeen overblijft, ziet hij dat het aanwezig is: Dit is er. [Majjhima Nikaya].
Ik heb honger.
440. Op naar de 500!
Nee hoor, zei ik tegen de Chinese vrouw. Hier hoeft u zich niet te beperken tot één kind, in Nederland hebben we persvrijheid.
Morgen al weer maandag. Bah.
Morgen alweer morgen, hoi! Waarom maken ze de nachten niet ook wat korter?
Dat zou meteen ook een stuk goedkoper zijn. Als ze het dan ook nog eens uitbesteden aan China, dan heb je die nachten bijna voor niets.
Nee dus. Verrek maar.
Zo, die zit. De Nederlander Nico van Strien, in 2008 overleden, vond een werkbare methode om Sumatraanse neushoorns te tellen en promoveerde daarop in 1985. Heer Bondje, En wat moet Ik nu?
Ik wil gewoon een zo groot mogelijke lul in een zo klein mogelijke doos zien gaan. Ben ik daarom een barbaar?
Nee hoor, gewoon een beetje latent homoseksueel.
Je hoort tegenwoordig vaak over duurzaamheid en recycling en zo, maar niet met betrekking tot lezen. Tot nu dan. Want ik heb net een boekje gelezen van Remco Campert. ‘Graag gedaan’ heet het, en er staan stukjes in, verhaaltjes, columns, het is maar net hoe je het belieft te noemen. Ik heb dit boekje al twee, of misschien wel drie maal eerder gelezen, dat weet ik niet meer. En dat is nu het aardige: Als je het leest denk je ach, tja, mwaah en dergelijke en na een tijdje is het uit en ben je een paar uur verder, maar je bent binnen de kortste keren vergeten wat je gelezen hebt. En als je het boekje na enige maanden weer tegenkomt kan je het gerust nóg een keer lezen, want je hebt geen idee meer wat er in stond. En vervolgens vergeet je weer wat je gelezen hebt. Een soort literair perpetuum mobile dus, dit boekje, ideaal ook voor een langdurig verblijf op een onbewoond eiland. Recycle-baar tot in het oneindige. Ja, zó leest men nog eens verantwoord. En goedkoop ook. Maar zonder dat nare budgetgevoel. –
Wie zullen we vandaag nu weer eens een bombrief sturen?
Ik ben net aan een boek begonnen. Als alles volgens plan verloopt zal ik het vóór vrijdagavond 12 [punt nul nul] uur uit hebben. Ik zal dit dan laten weten door middel van de mededeling: Ik heb het boek uit. Hopelijk tot dan!
In een stille buurt is er altijd wel iemand die timmert.
Dat swassantnuffen dat ze hier aan het einde van de rit doen, kennen we daar niet meebeginnen? Dat je zeg maar niet in je eigen kwak leg te likken?
Reality is that which, when you stop believing in it, doesn’t go away.
Sorry, het is niet gelukt. Ik ben al drie kwartier te laat en ik moet nog 37 bladzijden. Sorry.
Even wat echo maken in het internetheelal: HALLO ALLO LO OOOOOO ooooo…..
Toen ik jong was droomde ik er van om altijd tieten bij de hand te hebben, iedere minuut, elk uur, 24 uur per dag, 7 dagen in de week. Om aan te raken, op te tillen, vast te houden, te strelen. En om er zachtjes in te knijpen. Nu heb ik zelf tieten. De hele tijd. Om aan te zitten. Maar ik heb er geen zin meer in.
OEHOE HOE OE OE oe…. geinig wel
Ik heb de bijkans onbedwingbare behoefte een verhaal te tikken. Al meer dan een half jaar weliswaar, dus ik hou het nog wel even vol denk ik.
Hoe zou het klinken als ik een wind liet?
Fruitmoeder.
De 500 is binnen handbereik!
Gloren er nog lichtende nieuwescribentenletters aan het einde van de reaguurseltunnel? Nou, na 500 kun je gewoon door naar 501, en dan verder gaan tot 1000. Een vervolgverhaal door reaguurders, hoe gering ook in aantal, behoort eveneens tot de mogelijkheden. Gisteren zag ik een leuk beestje op tv, een soort kruising tussen een muis en een cavia. Het bleek een pika te zijn, in het nederlands: fluithaas. Zo’n beestje kan m.i. best hoofdpersoon zijn in een verhaal voor alle leeftijden en gezindten. Pika de Fluithaas en het Geheim van… van… nou ja, íets… Goed, dat is van later zorg, eerst maar beginnen. Bijvoorbeeld zo: Het was nog donker,toen in de vroege morgen van de 22ste december de held van deze geschiedenis, Pika de Fluithaas ontwaakte. Kwart voor zes, mompelde hij, het is nog nacht. Hij wreef zich in het gezicht. Wat een ellendige droom, dacht hij, Waar ging het over? Langzaam kon hij zich de inhoud te binnen brengen. Hij had gedroomd dat de huiskamer vol bezoek was. Het wordt dit weekend goed weer, zei iemand. Op hetzelfde ogenblik kwam een fluithaas met een bolhoed binnen. Niemand lette op hem en hij werd door niemand begroet, maar Pika bekeek hem scherp. Opeens viel de bezoeker met een bons op de grond. oijrwqdeoi!”’(!ç&’( rlwqdkjjé&=&ùmoiù&io’rjamzklejaùezjfrj&
Zeg dat wel, kapitein!
Aalbessenpraat.
Zeg ouwe lul, hebben die tieten ook haren en hangen ze net als bij mij in een naar zuur zweet geurend wit ouwemannen hemd zonder mouwen? Ik heb één zo’n hemd, voor elke week één.
Schoonheid is niets anders dan het begin van doodsangst.
En nu heb ik ook nog eikelrot. Wist niet eens dat zoiets bestond.
Eikelrot, zoals in mijn geval, heeft met de tands des tijds te maken. Of, om nog preciezer te zijn, met mijn tante die niet van deze tijd is. Mijn tante, ik scheel slechts 10 jaar met haar en ze is zo geil als een bos uien, heeft mij in een wilde bui een keer gebeten. Ja daar, en per ongeluk. Het zweert een beetje en rot nog bovendien.
Ik ben niet gebeten. Bij mij is het meer een soort roesten van binnenuit.
Bij mij werkt ie nog naar behoren, maar al de rest laat het zo stilletjes aan afweten.
OOOOOOOOOOOOOOOOOO!... oooooooooooooooo… oooooooooo… oooooo… ooo… o…
Kratradio.
WOEHOEOEOE!.. OEOE... OE… oe…
Zijn hier nog stoute kindertjes?
Ik dacht net even dat ik Zwarte Piet zag. Maar het was gewoon een nederafroamerikaanse polderneger.
Rot op!
Bijna 500… wat een rush…
Zet ‘m op mensen!
486.
487
Tja, dat glazen plafond…
Ze stond kaarsrecht tegen de achterwand en keek hem strak aan. Ze had haar blouse uitgetrokken en ritste nu ook haar rok los. Het kledingstuk viel losjes naar beneden. Met afgemeten bewegingen plooide ze het op en legde het bij de blouse die al netjes opgevouwen op het rekje lag. De rode lingerie stak vreemd af tegen haar blauwe huid. Hij keek schijnbaar flegmatiek toe hoe ze met een vlugge beweging haar BH uitdeed en vervolgens ook haar slipje uittrok. Anatomisch is ze inderdaad volmaakt, dacht hij, maar die blauwe keur maakte alles toch… anders. Ze droeg haar schaamhaar volgens de gangbare mode: weelderig. Blauw? Ik heb een zwartwitgeblokte. Pop art. Die waren in de aanbieding.
Ik probeer mee te surfen op de populariteit van de smurfen.
In mijn auto kan de achterbank de voorstoelen nooit inhalen. Het is dus eigenlijk de kortste file ter wereld. Als we stilstaan dan.
Ach… Ha, die Eliv? Nog iets te melden?
Kom op mensen, we zijn er bijna!
Ik dacht altijd dat het aan het ‘glazen plafond’ lag. Maar nu lees ik dat er ook sprake is van ‘plakkende vloeren’.
497
498
499
IS HET GODVERDOMME NOU EENS AFGELOPEN MET DAT ACHERLIJKE GEOPTEL, GEAFTEL, GEAFTREK EN GEOPTREK? Proficiat heer Eliv, u bent reaguurder 500. Uw prijs (1/2 liter diepgevroren zaad van Kiers) wordt morgen aan huis geleverd.
Verdomme, let je éven niet op, grijp je naast de hoofdprijs.
Zeg Eliv, heb jij misschien een moeilijke jeugd gehad?
Bestaat er dan zoiets als een makkelijke jeugd?
Het beste voor de mens is nooit geboren te zijn.
Gut ist der Schlaf, Winter in Leusden [10 komma 5] Bier en bonbons is misschien niet de beste combinatie. Op de plee met een zak chips en bonbons, ja, dat is het ware geluk. Ha ha, hahaha! Eigenlijk wilde ik zeggen: op de plee met bier en een zak chips, dat is het ware geluk. Maar chips en bonbons kan natuurlijk ook. Niet iedereen houdt immers van bier. Zelf loop ik er ook niet hoog mee op, met bier. Dan heb ik liever wijn, of whisky. Al hoeft alcohol voor mij in het geheel niet, ik word er niet gelukkiger van – wellicht heb ik een genetisch defect waardoor de alcohol niet naar behoren werkt. ‘Een postbode is een onontbeerlijke schakel in het verkeer tussen de mensen en volken’, legde ik Bul uit. ‘Als je eens bedenkt, wat zoon man allemaal rondbrengt, gaande van deur tot deur: evenzovele tijdingen van vreugde en leed.’ Ja, een mens meent soms wat, en dan gaat ie dood.
Wat een gelul. Komt daar een keer een einde aan?
Nee.
Ja.
In 1960 moeten zes vrienden in Schinveld hebben bedacht dat er bij het carnaval nu maar eens een kartonnen geit met ballonnen moest worden opgelaten. Maar, riep een van hen, ‘mer dan waal mit ee gestrikt udder’, maar dan wel met gebreide uiers. Natuurlijk. Anders is het geen echte ‘hoej-geet’. De gebreide uiers moeten zo licht en luchtig mogelijk zijn, want anders wil de geit niet opstijgen. Elk jaar kiest in Schinveld de geit mit ut gestrikt udder het luchtruim – alsof het al eeuwen zo geweest is. De vinder wordt uitgenodigd voor de geitlancering van volgend jaar – en zo zal het feest van de hoej-geet nog vele eeuwen bestaan.
We werken momenteel koortsachtig aan een hoej-geet van koolstofvezel met kevlar uiers. Dat kost iets, maar dan heb je ook wat.
HAHAHAHAHA!
Hoe zou het dat kaboutertje met zijn kaasschoten en exclusieve wijn eigenlijk vergaan? Heeft hij zijn kwelgeest terug in de kegelvrucht gekregen? Is zijn stoelgang regelmatig of heeft hij last van diarree dan wel constipatie?
Dat weet ik toevallig. Momenteel lijdt hij aan PDS, prikkelbaar darmsyndroom. Het ene moment zit hij opgeblazen hevig geconstipeerd te wezen – wat gepaard gaat met hoofdpijn en een zeer slecht humeur -, het ander moment lijkt zijn achterste wel een op hol geslagen gazonsproeier.
De wereldbevolking nadert de 7.000.000.000. Qua mensen dan. Binnenkort dus een feestje.
Hoezo winterbanden? Je kunt voor de veiligheid net zo goed wat langzamer stilstaan in de file.
Ik wilde iets zeggen maar ben vergeten wat…
Oké, maar draagt u ondergoed met relevante teksten?
Leuk stukje heb erg gelachen.
‘Tentsletje’, Vlaams woord van het jaar, mijn voorkeurstemmen voor ‘broekhoest’ hebben niet mogen baten.
Vingervriendelijk.
Een nieuw epistel op de voorplecht? Lieve, lieve Michael, ik ben… ik ben gewoon sprakeloos… waar is mijn zakdoek?
De kat speelt er mee. Er ligt nog wel een exemplaar met harde stukjes op de vliering.
het slijk der aarde
Je ligt in bad en kijkt televisie in het donker. Dat kan omdat je de tv op een krukje naast het bad hebt gezet. Het badwater is lauwwarm en oud. Het duurt niet lang om het weer warm te krijgen, stop eruit en warme kraan aan. Iets warmer dan lichaamstemperatuur moet het zijn. Voor je ogen gebruik je een zwemmersbrilletje en voor je longen een snorkel. In het donker, door de laag water en de rode glaasjes van je brilletje zien de beelden op het scherm er spookachtig en onwerkelijk uit. Precies zoals je het graag hebt. Geluiden dringen je hersens binnen met die speciale onderwatervertraging, waar je zo van houdt. Onder water. Baarmoeder. Mama. Als je de bloedende dieren ziet op het scherm kom je langzaam boven water. Je spuugt de snorkel uit en glimlacht een klein, nauwelijks merkbaar glimlachje. Je brilletje hou je op, en je kijkt geboeid. Je vouwt je mollige, gerimpelde handen ineen en je glimlach wordt groter als je hem ziet. 'Drs. Beenvis, Regionaal Rechercheteam Utrecht' staat er in de blauwe balk onder zijn pokdalig gezicht. Hij is een grote, wat logge man, draagt verwassen zwarte kleren en heeft kort, grijzend haar. Hij heeft zich niet geschoren en een gekwelde uitdrukkking op zijn gezicht, alsof hij elk moment in huilen uit kan barsten. Je bestudeert het gezicht van deze man, laat elke trek op je inwerken, prent het in je geheugen. Dit is je vijand. Maar hij ziet er niet gevaarlijk uit. Dus je zet je snorkel weer aan je mond en laat je achterover zakken, terug in het water. Je kijkt naar het plafond door het rode brilletje en ziet de bloedende dieren weer voor je. Je glimlacht en denkt aan je eerste keer. En dan aan je grootste droom. Het veroveren van het rode binnenste van een baarmoeder...
Beenvis 16
De liefde is een scheermes
bromde Spencer Brandsen om 15:16 (op Woensdag, 10 Maart 2010)
bromde Kapitein Nemo om 17:44 (op Woensdag, 10 Maart 2010)
bromde Enz om 18:14 (op Woensdag, 10 Maart 2010)
bromde [Kersje] (URL) om 19:33 (op Woensdag, 10 Maart 2010)
bromde Enz om 20:29 (op Woensdag, 10 Maart 2010)
bromde Oftopicist om 21:34 (op Woensdag, 10 Maart 2010)
: http://ladyguin.punt.nl/?id=550402&r=1&t..=&
nodig…Hop, hop, hop…op naar een psycho-civilised society…
bromde [Kersje] (URL) om 09:33 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
Over-stimulation
Psychologically, it is possible to become habituated to a degree of stimulation, and then find it uncomfortable to have significantly more or less. Thus one can become used to an intense life, or television, and suffer withdrawal when they are removed, from lack of stimulation, and it is possible to also be unhappy and stressed due to additional abnormal stimulation.
It is hypothesized and commonly believed by some that psychological habituation to a high level of stimulation (“over-stimulation”) can lead to psychological problems. For example, some food additives can result in children becoming prone to over-stimulation, and ADHD is, theoretically, a condition in which over-stimulation is a part. It is also hypothesized that long term over-stimulation can result eventually in a phenomenon called “adrenal exhaustion” over time, but this is not medically accepted or proven at this time.
What is sure is that ongoing, long term stimulation, can for some individuals prove harmful, and a more relaxed and less stimulated life may be beneficial. See also; sensory overload and burnout.
bromde grtsgshyd om 11:25 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
bromde sibock om 14:13 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
bromde Enz om 14:32 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
U bent zo’n type dat uw identiteit haalt uit televisiereclamehumor. Vroeger, toen er nog geen televisiereclames met humor waren, ontleende u uw identiteit aan het nadoen van André van Duin. U riep de hele dag WILLEMPIE!! als u een meneer met een helm op een brommer zag. Of BLOEMKOOOLLUUH!! als u een mevrouw zag met grote borsten.
En nog vroegerder, voor André van Duin, had u helemaal geen identiteit. Toen was u gewoon een huismoedertje met een afwasborstel en een afwasmiddel en een mening daarover. Maar gelukkig, nu blogt u.
Even een vraag van een heel ander kaliber. Ik heb mijn vrouw bezwangert en kamp met een prangende vraag: wat moet ik met het binnenste van haar baarmoeder dat waarschijnlijk begin augustus lillend en trillend op het ouderlijk bed ligt van de kleine onbeholpen maar tegen die tijd geboren vrucht? Maak ik daar met een gefruit sjalotje, wat room en een scheutje Cognac een glijende delicatesse van? Of heeft u een beter idee?
bromde Aarsema om 14:34 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
bromde Enz om 15:04 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
bromde Oftopicist om 15:17 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
bromde Enz om 16:54 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
bromde [Kersje] (URL) om 18:20 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
http://www.youtube.com/watch?v=0JXWjJzNi..
bromde [Kersje] (URL) om 18:31 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
bromde [Kersje] (URL) om 18:58 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
Eén ding echter, wat betekent ‘had ik w.s. helemaal nooit’? Is dat Warempel Sapperdeflap à la Swiebertje? Of Waarlijk Stoomboot? Een subatomaire maritieme ervaring? Of Waarlijk Slikken, toen u achter uzelf keek begin jaren ’50 wanneer vader u in de schuur opwachtte? Waarlijk Genoegen, suckend fout gespeld zodat u d’r lekker een eigen eind aan kunt zuigen?
Kersje, ik laat me gaan. Help me, ik zit weer aan de drank.
bromde Aarsema om 22:10 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
bromde Enz om 22:39 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
bromde [Kersje] (URL) om 23:26 (op Donderdag, 11 Maart 2010)
bromde Enz om 10:31 (op Vrijdag, 12 Maart 2010)
Over drogeren gesproken. Mag ik u mijn vakantieplannen voorleggen? Helemaal intiem bloggend met de ster vól open je binnenste naar buiten keren laat ik u mijn hart zien, want zoals u als geen ander intellectueel persoon zult weten is het dat je bent wat je zegt. Of schrijft, of eet of drinkt.
Ik lees voor uit eigen emailwerk naar mijn goede vrind Nol wiens luxueuse bungalow ik voor een week mag bewonen in het zuiden van Frankrijk aan het einde van mei.
“Kerel,
Via het ongekend snelle medium internet heb ik me wat verdiept in de omgeving en een programma opgesteld. Denk je dat het iets is?
zaterdag: 08:00 op, 12:00 lunch, 17:00 aperitief
zondag: 08:00 op, 12:00 lunch, 17:00 aperitief
maandag: 08:00 op, 12:00 lunch, 17:00 aperitief
dinsdag: 08:00 op, marché in Roquebrun, 13:00 lunch, 17:00 aperitief
woensdag: 08:00 op, 12:00 lunch, 17:00 aperitief
donderdag: 08:00 op, 12:00 lunch, 17:00 aperitief
vrijdag: 08:00 op, 12:00 lunch, 17:00 aperitief.
zaterdag: 08:00 op, 12:00 lunch, 17:00 aperitief
Ik ben van plan elke dag een fles wit open te trekken bij de lunch. Bij het aperitief een fles rood. Elke dag een andere fles en ik moet hard doorwerken, want mijn vrouw is zwanger. Ik stuur je elke dag een email over wat we nu weer hebben gegeten en gedronken.”
bromde Aarsema om 13:53 (op Zaterdag, 13 Maart 2010)
(Snoezelen: Bij het snoezelen wordt gezocht naar een toegang tot de zorgbehoevende mens die in zijn eigen belevingwereld leeft.bron: wikipedia)
bromde Kersje om 18:16 (op Zaterdag, 13 Maart 2010)
bromde Oftopicist om 14:20 (op Maandag, 15 Maart 2010)
bromde Oftopicist om 16:25 (op Dinsdag, 16 Maart 2010)
bromde Enz om 22:25 (op Dinsdag, 16 Maart 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:42 (op Woensdag, 17 Maart 2010)
bromde Enz om 15:26 (op Woensdag, 17 Maart 2010)
bromde L* om 22:28 (op Woensdag, 17 Maart 2010)
bromde Enz om 22:56 (op Woensdag, 17 Maart 2010)
Kersje is geëmotioneerd afgedropen zo heb ik begrepen, gelijk een wenend en snotterend huismoedertje dat zojuist te horen kreeg dat de poes van de buren van haar schoonzus in Zierikzee een nestje van vijf kreeg maar waarvan de laatstgeborene een dichtzittend oogje had hoewel de in allerijl opgetrommelde dierendokter nog zo zei dat het allemaal goed gaat komen. Je hebt toch liever dat het gelijk goed gaat, hè? Niet dan? Toch? Nou dan, jeweetwel.
bromde Aarsema om 09:20 (op Vrijdag, 19 Maart 2010)
bromde Enz om 20:17 (op Vrijdag, 19 Maart 2010)
bromde Kapitein Nemo om 10:25 (op Zaterdag, 20 Maart 2010)
bromde Aarsema om 15:01 (op Zaterdag, 20 Maart 2010)
bromde Enz om 21:04 (op Zondag, 21 Maart 2010)
bromde Kapitein Nemo om 21:01 (op Maandag, 22 Maart 2010)
bromde Enz om 21:17 (op Maandag, 22 Maart 2010)
bromde Enz om 21:19 (op Maandag, 22 Maart 2010)
bromde grtsfgfgvxfxf om 21:56 (op Maandag, 22 Maart 2010)
godvergloeiende kankertyphus alle hoeren dood
bromde Aarsema om 11:12 (op Dinsdag, 23 Maart 2010)
bromde Enz om 11:19 (op Dinsdag, 23 Maart 2010)
bromde Enz om 11:23 (op Dinsdag, 23 Maart 2010)
bromde Enz om 11:25 (op Dinsdag, 23 Maart 2010)
bromde Enz om 11:27 (op Dinsdag, 23 Maart 2010)
Spinaziegroene kutflappen.
bromde Kapitein Nemo om 11:52 (op Dinsdag, 23 Maart 2010)
Maar niet in de comments hé, gewoon op de voorplecht.
bromde Kapitein Nemo om 11:54 (op Dinsdag, 23 Maart 2010)
bromde Aarsema om 12:15 (op Dinsdag, 23 Maart 2010)
bromde Enz om 16:38 (op Dinsdag, 23 Maart 2010)
bromde Kapitein Nemo om 07:29 (op Woensdag, 24 Maart 2010)
bromde Enz om 10:14 (op Woensdag, 24 Maart 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:55 (op Donderdag, 25 Maart 2010)
bromde Eliv om 21:09 (op Donderdag, 25 Maart 2010)
Uitgegeven: 26 maart 2010 14:32
Laatst gewijzigd: 26 maart 2010 15:48
Bicatterveen – Kabouter Adjepatatje van Luyn uit Rukkerveen wist van het seksueel gebruik in de kabouterorde. Dat meldt de woordvoerder van de bisschop tegenover de Kabouteromroep.
Tussen 1975 en 1981, kabouter Adjepatatje van Luyn van Rukkerveen was toen een kaboutertje met een tentje in zijn broekje en de hoogste rukker van de Bicatterveense orde der rukkerskabouters, zou hij hebben geweten van meerdere gevallen van het opmerkelijke sexuele gebruik van de orde. Het sexuele gebruik van de orde komt er in het kort op neer dat een lid van de kabouterorde op een trappetje naast de beerput staat, zich ongans rukt en precies in de beerput mikt tijdens het ejaculeren. Degene die tijdens het hoogtepunt zijn evenwicht verliest en spuitend en spattend in de beerput valt, heeft verloren. Hoe hoger de kabouterrukker op de ladder staat en hoe instabieler het gebeuren wordt, hoe meer aanzien de rukker in de orde heeft. Adjepatatje van Luyn van Rukkerveen was lange tijd de hoogste rukker binnen de kabouterorde.
Van Luyn was zelf degene die, na de eerste berichten over zaadmisbruik in een kabouterinternaat in ’s Heerenberg, opriep tot een onderzoek naar de misstanden. De misstanden zouden bestaan uit het over de beerput heen spuiten of opzettelijk op het trappetje spuiten zodat de volgende rukker kans liep uit te glijden. Eerder deze maand gaf Van Luyn als voorzitter van de kabouterconferentie opdracht tot dit onderzoek.
Onderwerp
Met de verklaring tegenover de Kabouteromroep erkent de provincie dat Van Luyn nu zelf onderwerp wordt van een onafhankelijk onderzoek. Adjepatatje van Luyn zou er regelmatig een sport van hebben gemaakt onder zijn gewaad damesschoenen te hebben gedragen waardoor het hoogteverschil nog wat verder werd opgetrokken.
“Uiteraard zal de wijze waarop verantwoordelijken van kabouterordes, kaboutercongregaties en kabouterbisdommen omgingen met concrete zaadmisbruikzaken deel uitmaken van het onderzoek’‘, aldus de woordvoerder van Van Luyn.
Beerput
Sinds in februari de eerste meldingen van misbruik in de media verschenen is de ware beerput opengegaan. Daar bleek aanmerkelijk meer zaad in te zitten dan poep, waarvoor de beerput bedoeld is. Een voormalig rukkersbroeder van de kabouterorde gaf eerder deze week toe zich in de jaren zestig te hebben schuldig gemaakt aan zaad- en rukkersmisbruik door met yoghurt geveinsde orgasmen in de beerput te hebben geloosd.
Eerder erkenden bij de actualiteitenrubrieken NOVA en Netwerk respectievelijk een ex-broederkabouter en een ex-kabouterpater zich te hebben vergapen aan dit schouwspel. Ook een vorm van rukkersmisbruik. In totaal zijn nu al ruim tweehonderd paters, broeders en zusters in verband gebracht met dit opmerkelijke seksueel gebruik.
bromde Aarsema (URL) om 16:25 (op Vrijdag, 26 Maart 2010)
bromde Enz om 11:29 (op Zaterdag, 27 Maart 2010)
bromde sikbock om 23:57 (op Zondag, 28 Maart 2010)
bromde Kapitein Nemo om 14:52 (op Maandag, 29 Maart 2010)
bromde Enz om 15:07 (op Maandag, 29 Maart 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:52 (op Dinsdag, 30 Maart 2010)
bromde Enz om 21:22 (op Donderdag, 1 April 2010)
bromde Kiers om 16:06 (op Vrijdag, 2 April 2010)
Vroeger, toen ik nog een kleine jongen was, werd ik tegen vijven in de ochtend wakker met een volle blaas.
Tegenwoordig heb ik dat nog steeds, maar daarbij vind ik mijzelf steevast lazerus in een obscure kroeg. Ik hoef dan niet eens na te denken of ik mijn volle blaas wel of niet leeg tegen het schrale barmeubelement van het drankhol volgeladen met uitgewerkte hoeren, dronken studenten, dealers, gebruikers, pimps, tweedehands autohandelaren en horecapenosebaasjes. Ik pis tegen de bar. Vaak neem ik niet eens de moeite mijn gezelschap te ontzien.
Vroeger, toen ik nog een kleine jongen was, dacht ik er nog lang over na of ik mijn blaas wel zou legen. Papa en mama waren met mij naar de huisarts geweest met de vraag of het wel helemaal normaal was dat jongetjes van vier jaar nog in hun bed pisten. Dat was in een tijd dat huisartsen nog hele theoriën hadden over hoe wel en niet op te voeden. De wereld was zoekende en verschillende verhalen deden de ronde. Zo was er de theorie dat de jonge blaas getraind moest worden. De huisarts van mijn papa en mama hing deze theorie aan, want hij adviseerde mijn papa en mama mij te verbieden voor zes uur in de ochtend naar de wc te gaan.
Zo kon het gebeuren dat ik om vijf uur in de ochtend op mijn rug op bed wakker lag te worden. Weldra voelde ik mijn volle blaas. Ik herinnerde het verbod naar de wc te gaan. Veel andere mogelijkheden dan op mijn zij liggen in de foetushouding had ik niet. In de foetushouding voelde mijn blaas minder vol. Althans, voor drie minuten want daarna bleek mijn blaas even vol. Na vijf minuten kronkelen werd het hels en draaide ik mij weer op mijn rug. Aaah! Even verlichting. Weliswaar niet meer dan drie minuten hield het gelukzalige gevoel van een andere houding aan, maar toch.
Dit gekronkel hield in de regel een kwartier stand tot ik naar het machtsmiddel greep. Mijn teddybeer. Hij die altijd mijn grote vriend was, bleek in deze situatie een redder in nood. Ik pakte mijn teddybeer bij zijn nek en bracht het stoffen beest richting mijn klein onschuldig edel deel. Ik schoof mijn pyamabroekje naar beneden en piste een klein beetje zurigheid uit mijn blaas in de berenbuik. Dat zouden mijn papa en mama nooit merken, zo’n klein beetje lauwe zeik. Misschien was het beetje vocht wel van een met open mond slapend en kwijlend kindje. De opluchting was van korte duur. Als de dood voor ontdekking had ik slechts een klein deel in mijn beer gezeken. Ik herhaalde de daad. Aaah! Dat luchtte pas echt op. Drie minuten verstreken. Ik besloot nog een keer in mijn teddybeer te pissen. Dit zouden ze nooit merken. De daad herhaalde zich een aantal keer. Tot ik op het punt kwam dat volledige nonchalance de overhand kreeg. Ik voelde mij sterk. Het voelde goed zo met legere blaas. Ik was geniaal, dit zouden ze nooit merken. Bovendien voelde het warme beertje wel lekker gezellig zo naast me met zijn lichaamstemperatuur. Ik piste de hele beer vol zoveel als er in mijn blaas zat.
Meestal haalde mijn moeder mij uit bed rond zeven uur. Zij vond de kletsnatte teddybeer met lichaamstemperatuur en keek mij vragend boos aan. Ik keek terug, met opperste verbazing. Hoe kon zij dit weten?
bromde Aarsema om 18:28 (op Vrijdag, 2 April 2010)
Wordt er hier trouwens nog eens iets geschreven?
bromde Kapitein Nemo om 18:58 (op Zaterdag, 3 April 2010)
bromde Enz om 20:48 (op Zaterdag, 3 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 21:19 (op Zaterdag, 3 April 2010)
zei de geest in de kegelvrucht
bromde Eliv om 14:21 (op Zondag, 4 April 2010)
De geest in de kegelvrucht werd met kracht de buitenwereld in geblazen, en bleef even verbouwereerd boven de Franse kaasjes zweven. Het was de eerste keer in zijn tijdloze leven dat hij de kegelvrucht verliet, en met afschuw stelde hij vast dat de buitenwereld naar zweetvoeten rook.
“Gadverdamme!” brulde hij. “In wat voor een gore kutwereld leef jij hier, geil kaboutertje? En wat is dat voor een bobbel in je broek?”
bromde Kapitein Nemo om 16:41 (op Zondag, 4 April 2010)
‘Zeg eens, vaag zwevend gebeuren met die grote mond van je, jij die altijd in mijn kanaal hebt rondgehangen, kun jij net als die andere zwevende grootspraakmaniakken mij time-warpen naar de 60’s? Dat moet een knalgeile tijd zijn geweest. Een tijd waar kleine geile kutkaboutertjes het nog voor het zeggen hadden’.
Intussen bladerde het kleine geile kutkaboutertje door het Katholieke schoolboek voor de afdeling “Huishoudkunde” voor meisjes uitgegeven in 1960 en wreef zich nog eens over de bobbel in zijn rode pofbroekje dat steeds groter werd.
Zorg dat het eten klaar is – Maak de zaken op voorhand klaar, de avond voordien als het moet, zodat een heerlijke maaltijd hem opwacht als hij terug keert van zijn werk. Het is een vorm van duidelijk maken dat je aan hem hebt gedacht en je bezorgd bent over zijn noden. De meeste mannen hebben honger als ze thuis komen en het vooruitzicht op een stevige maaltijd (vooral als het hun lievelingskostje is) maakt deel uit van de noodzakelijke warme verwelkoming.
Wees op tijd klaar – Neem voor jezelf een kwartier rust voor hij thuis komt om te ontspannen.
Werk uw opmaak een beetje bij, doe een band in je haren en wees fris en bevallig.
Hij heeft een zware dag achter de rug samen met mensen die hem overladen met werk en zorgen.
Wees dus opgewekt en een beetje interessanter dan laatstgenoemden. Zijn zware dagtaak moet opgevrolijkt worden en daar ligt ergens jouw taak dat het zo wordt.
Breng orde op zaken – Maak nog een laatste ronde door de voornaamste kamers van het huis juist voor je man thuis komt.
Verzamel de schoolboeken, speelgoed, papieren enz. en neem nog vlug het stof af op de tafels.
Gedurende de koudste maanden van het jaar – Je moet een gezellig vuurtje aanmaken waarnaast hij zich kan koesteren en ontspannen. Uw man zal het gevoel krijgen van in een ordelijke en rustige haven te zijn aangekomen en dat maakt jou ook gelukkig.
Voor zijn comfort zorgen bezorgt jou een enorme persoonlijke voldoening.
Breng het geluid op een minimaal niveau – Bij zijn aankomst zet je best al het geluid af van wasmachine, droogkast of stofzuiger.
Probeer de kinderen kalm te krijgen. Wees blij hem te zien. Verwelkom hem met een warme glimlach en toon de oprechtheid van uw wil om hem te bevallen.
Luister naar hem – Het zou kunnen dat je een dozijn belangrijke zaakjes aan hem wilt vertellen, maar daarvoor is zijn thuiskomst niet het geschikte moment. Laat hem eerst spreken, herinner je dat zijn onderwerpen belangrijker zijn dan de uwe. Maak ongeveer dat het zijn avond wordt.
Maak nooit je beklag als hij laat thuis komt – Klaag nooit als hij laat thuis komt voor de maaltijd of zelfs als hij de hele nacht wegblijft. Bekijk het als kleinschalig in vergelijking met wat hij heeft moeten doorstaan gedurende de dag. Instaleer hem comfortabel. Vraag hem zich te ontspannen in de zetel of te gaan rusten in bed. Maak een warme of frisdrank klaar.
Schud de kussens op en stel voor zijn schoenen uit te trekken. Spreek hem aan met een zachte, vredelievende en plezante stem. Stel hem geen vragen wat hij heeft gedaan en twijfel nooit aan zijn oordeel of zijn rechtschapenheid. Denk er aan dat hij de meester is in huis en uit deze functie zal hij steeds zijn wil uitoefenen met eerlijkheid en waarheid.
Wanneer hij klaar is met eten, ruim de tafel af en doe vlug de afwas. Als je man vraagt om te helpen wijs zijn voorstel af want hij zou zich kunnen verplicht voelen om het steeds weer te doen en na een zware dagtaak heeft hij geen nood aan extra werk.
Zet hem aan om zich aan zijn favoriete bezigheden te wijden. Toon je interesse hiervoor zonder hem het gevoel te geven dat je op gelijke voet komt op zijn gebied. Als je zelf kleine bezigheden hebt, doe ze zonder praten en storen, want zijn interesse punten zijn meestal belangrijker dan die van de vrouw.
Uiteindelijk de avond – Breng het huis in orde zodat het klaar is voor de volgende morgen. Denk er aan eventueel een ontbijt op voorhand klaar te maken. Het ontbijt van je man is uiterst belangrijk als hij op een positieve manier zijn zware dagtaak moet aanvatten.
Eenmaal dat jullie in de slaapkamer zijn aangekomen maak je je klaar om zo vlug mogelijk in bed te komen.
Niettegenstaande de vrouwelijke hygiëne een grote rol speelt, mag het niet de bedoeling zijn dat uw man de rij moet doen om in de badkamer te komen, zoals hij moet doen om zijn trein te halen. Zorg er echter wel voor dat je het beste voorkomen hebt als je gaat slapen. Tracht een voorkomen te hebben dat innemend is zonder uitdagend te zijn. Als je een nachtcrème moet aanbrengen of krulspelden, wacht tot hij slaapt want het zou hem kunnen ergeren bij het zien van een dergelijk schouwspel net voor hij slaap.
Wat de intieme relaties betreft met je man – Het is heel belangrijk je te herinneren wat jullie elkaar beloofden bij het huwelijk en voornamelijk de belofte van gehoorzaamheid. Als hij van oordeel is onmiddellijk te willen slapen dan zal het zo zijn. Te allen tijde word je geleid door de wil van je man en oefen je op geen enkel moment druk op hem uit om hem tot een intieme relatie te stimuleren.
Als je man voorstelt te paren – Aanvaardt met nederigheid maar houdt steeds in het achterhoofd dat het plezier aan de man is besteed en veel belangrijker is dan dat van een vrouw. Als hij zijn orgasme bereikt is een beetje gekreun van jou kant niet misplaatst, integendeel het zal hem overtuigen dat jij er ook plezier aan hebt beleefd.
Als je man minder normale handelingen voorstelt – Gedraag je gehoorzamend en lijdzaam maar geef je eventueel ongenoegen aan door een stilzwijgen. Het is waarschijnlijk dat je man onmiddellijk zal inslapen. Breng je kledij weer in orde, breng je schoonheidsproducten aan alsook je haarverzorging.
Nu mag je de wekker zetten – Om zeker even voor je man op te zijn in de morgen. Zo kan je hem een kop thee maken tegen dat hij wakker wordt.
Met een klap sloeg het kleine geile kaboutertje met zijn bollende pofbroekje het Katholieke meisjesschoolboek. De weke lucht van spruitjes trotserend riep hij het uit: ‘Dat wail ik ook! Zwevend vaag stuk endeldarmgeur en kegelvruchtspookgebeuren, time-warp mij naar de 60’s!’
bromde Aarsema om 10:09 (op Dinsdag, 6 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:36 (op Dinsdag, 6 April 2010)
bromde Enz om 12:42 (op Dinsdag, 6 April 2010)
Hij zag dat zijn stijve piemeltje door zijn broekje was gescheurd, en dat er een strontje van de eekhoorn op zijn eikel was blijven hangen.
“Godmiljaar!” vloekte hij, en al swaffelend veegde hij zijn lid schoon aan de boomschors.
De geest, die dit alles al smalend had gadegeslaan, wreef zich over het achterhoofd en nam een stevige slok van de eersteklas bordeaux. Dat smaakt lang niet slecht, dacht de geest, en hij liet zich ook een stuk kaas welgevallen.
“Wel verdraaid,” riep hij met volle mond uit, “dat smaakt stukken beter dan het ruikt!”
“Godmiljaar!” vloekte het kaboutertje weer, toen hij zag dat de geest zich aan zijn feestmaal te goed deed.
Zo snel als zijn korte beentjes hem dragen konden snelde hij op zijn kaasjes af.
bromde Kapitein Nemo om 21:38 (op Woensdag, 7 April 2010)
bromde Aarsema om 11:07 (op Dinsdag, 13 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:42 (op Donderdag, 15 April 2010)
bromde Enz om 13:12 (op Donderdag, 15 April 2010)
Zoals… kom, hoe heet dat kleffe kind van laatst… iets met Kiereens of Kiertje … NEE! Kersje, dat was het! Waar zou ze zijn?
Kersje, de onbevruchte? Huilend en bijtend in haar kussen vonden wij haar op zolder, wachtend op de weke penis van oom Henk die haar lafjes op de buik klopte, maar er eigenlijk ook geen zin meer in had. Dat dat verweekte lichaam en die slappe geest na 21 dagen op zolder zonder suikers en noemenswaardige voedingsbronnen.
Ach Kersje, het was eigenlijk al doodgeboren voordat het naar de kleuterschool ging.
:: doet poging tot braken maar hapert ::
bromde Aarsema om 21:35 (op Vrijdag, 16 April 2010)
bromde Enz om 12:00 (op Zaterdag, 17 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 17:36 (op Zondag, 18 April 2010)
bromde oftopicist om 14:01 (op Maandag, 19 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 22:35 (op Maandag, 19 April 2010)
bromde Enz om 23:39 (op Maandag, 19 April 2010)
bromde Erwin om 21:38 (op Dinsdag, 20 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 22:19 (op Dinsdag, 20 April 2010)
[NAF] bestaat. Ik overwoog even lid te worden. Maar ik heb geen autoped.
bromde Enz om 22:23 (op Donderdag, 22 April 2010)
bromde Enz om 11:03 (op Vrijdag, 23 April 2010)
bromde Enz om 11:06 (op Vrijdag, 23 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 13:19 (op Vrijdag, 23 April 2010)
bromde Enz om 15:45 (op Vrijdag, 23 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:56 (op Zondag, 25 April 2010)
bromde Enz om 13:01 (op Zondag, 25 April 2010)
bromde matxil (URL) om 18:13 (op Zondag, 25 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 15:47 (op Maandag, 26 April 2010)
bromde Enz om 16:43 (op Dinsdag, 27 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 18:43 (op Dinsdag, 27 April 2010)
bromde Enz om 20:02 (op Dinsdag, 27 April 2010)
bromde Enz om 09:35 (op Woensdag, 28 April 2010)
bromde Enz om 10:53 (op Woensdag, 28 April 2010)
bromde Enz om 11:17 (op Woensdag, 28 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 13:01 (op Woensdag, 28 April 2010)
(kuch)
:: trekt keurige rode strodas met witte stippen recht ::
bromde Aarsema om 19:45 (op Woensdag, 28 April 2010)
Onder de heerschappij van Karel de Aimabele groeit de Nederlandse Ruimtefederatie uit tot het gezelligste imperium van het universum. Tot in de verste uithoeken gaan de gesprekken over niets en staan de borrelhapjes en gekoelde frisdranken onder handbereik. Alles lijkt pais en vree. Alles? Nee, niet alles, want in zijn donkere kerker waarin hij voor 1000 jaren plus levenslang is opgesloten werkt Arsman aan zijn glorieuze terugkeer…
bromde Enz om 23:25 (op Woensdag, 28 April 2010)
bromde Enz om 13:06 (op Donderdag, 29 April 2010)
Kersje? Kersje?! Kèèèrsje? Kèèèrsjuh?! Waar zit je?
:: trommelt ongeduldig met alle vier vingers en duim van rechterhand op marmeren barblad van luxueuze hotellobby en bestelt geile drinkmix met parasolletje waar huisvrouwtjes uit de prairie knetterend van hun barkrukje soppen ::
Godverdomme Kersje, nu moet je snel hier komen want ik hou het niet meer.
bromde Aarsema om 17:03 (op Donderdag, 29 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 17:55 (op Donderdag, 29 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 17:56 (op Donderdag, 29 April 2010)
bromde Enz om 18:43 (op Donderdag, 29 April 2010)
bromde Enz om 11:44 (op Vrijdag, 30 April 2010)
Kriebels, dat Codis is zulk goed spul dat je er voor gaat drinken om die kateruitdrijving te ervaren.
Dank heer Nemo, ik neem aan dat de Baron ons Kersje alhier een digitale uitbanningsdood heeft laten sterven. Het is beter zo. De wereld is vergeven van de vruchtlozen. De etende en kauwende en zuurstofhappende en voortploeterende voorspelbare normaliteiten uitbrakende amoebe-achtigen. We weten dat ze bestaan maar liever niet hier.
bromde Aarsema om 13:22 (op Vrijdag, 30 April 2010)
Ik denk niet dat de baron Kersje geband heeft. De baron heeft een hart zo groot dat hier zelfs plaats is voor aandachtsgeile verschrompelde pruimpen die menen op het web een tweede puberteit gevonden te hebben. Doch ik ben blij met de stilte – al is ‘blij’ misschien niet het juiste woord, ergens onderweg ben ik het blijzijn verleerd, als ik het al ooit gekunnen heb.
bromde Kapitein Nemo om 20:32 (op Vrijdag, 30 April 2010)
bromde Enz om 21:32 (op Vrijdag, 30 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 22:06 (op Vrijdag, 30 April 2010)
bromde Kapitein Nemo om 22:07 (op Vrijdag, 30 April 2010)
bromde Enz om 22:37 (op Vrijdag, 30 April 2010)
Nog geen 14 jaar oud, maar al jaren op zoek naar bronstige hengsten uit haar buurt. Een achterbuurt weliswaar, zoals men placht te zeggen, desalniettemin vergeven van de bronstige hengsten van 15 jaar en een klein beetje ouder. Zoals dat gaat, zo geil als bij de konijnen af.
bromde Aarsema om 21:32 (op Zaterdag, 1 Mei 2010)
betterthanyesterday, ik maak het goed met u. Ik heb nog een andere job naast het full time reageren. Ik zal uw aanvragen snel en pijnloos beantwoorden.
“Een hooligan schijnt vaak een keurige huisvader te zijn”, klopt! FC Twente en de zenuwen gieren mij door de aderen deze dagen.
“Familie en vrienden in lachen uitbarsten als je zegt dat hij bij de harde kern van een voetbalclub zit”, verdomme en mijn naam hier te grabbel gooien is al helemaal niet wat ik wil.
“...een boude bewering dat de tirades die hij aan jou richtte in zekere zin eigenlijk zijn gericht aan zijn vrouw”, het klopt bijna. Het is mijn ex-vrouw. Ik ben daar nooit helamaal goed overheen gekomen. Negeren en zo, doet mij niet goed ik weet het, maar ik kan niet anders.
“Wie zegt ons dat de heer Aarsema geen huisman is? Dat zou zijn absurdisme voor het grootste deel kunnen verklaren.” Dit klopt helemaal. Ik hield zielsveel van mijn moeder. Zij is niet meer. En om haar eer te doen heb ik mijn baan noodgedwongen opgezegd in een massaontslag. Ik spring naar voren en riep nog ‘onstla mij en masse’. En dat is wat zij deden. Een min of meer ongedwongen eigen opgelegde onvrijwillige keuze.
“Ik ben benieuwd of zijn vrouw op de hoogte is van zijn werkzaamheden voor Bicat of dat dit in afzondering geschiedt.” Mijn vrouw doet de spellingscheck in haar vrije uren, want zij heeft dus wel een baan.
“Ook ben ik benieuwd of deze absurdistische humor ook offline wordt gebezigd en of zij hier dol op is”. Vanavond nog, toen onze kleine in bad ging en ik drie scenario’s voorstelde omdat mijn vrouw op de pot zat, de kleine te douchen cq badderen. Of ik zeek in de wasbak, of ik zeek over de kleine heen die toch in bad zat of zij zou opstaan zodat ik in de pot mijn lauwe behoefte kon doen. Het werd het toilet nadat zij opstond waarna ik niet onvermeld wilde laten dat als het een heel koude winter zou worden en wij de gasrekening niet meer kunnen betalen ik gewoon lekker over de kleine heen zeik. Om haar liefdevol warm te houden. Mijn vrouw moest hartelijk lachen bij zoveel goedheid en wij knabbelden nog een blokje Jonge Kaas weg bij Paul de Leeuw.
bromde Aarsema om 22:07 (op Zaterdag, 1 Mei 2010)
Daar heb je het al, het hele internet gaat op slot. Wat ik je brom.
“Als u de log niet ziet is het mogelijk dat deze beveiligd is met een wachtwoord.”
bromde Aarsema om 13:17 (op Zondag, 2 Mei 2010)
bromde Aarsema om 14:16 (op Zondag, 2 Mei 2010)
bromde Kapitein Nemo om 22:36 (op Zondag, 2 Mei 2010)
bromde Enz om 21:14 (op Maandag, 3 Mei 2010)
bromde Kapitein Nemo om 20:05 (op Dinsdag, 4 Mei 2010)
bromde Enz om 20:27 (op Dinsdag, 4 Mei 2010)
bromde Al Z. Heimer om 15:58 (op Donderdag, 6 Mei 2010)
bromde L* (URL) om 18:26 (op Zondag, 9 Mei 2010)
bromde Enz om 19:39 (op Zondag, 9 Mei 2010)
...“Ach hou je bek vuil knaagdier!” tierde het kaboutertje, en hij schopte de eekhoorn van zich af.
Hij zag dat zijn stijve piemeltje door zijn broekje was gescheurd, en dat er een strontje van de eekhoorn op zijn eikel was blijven hangen.
“Godmiljaar!” vloekte hij, en al swaffelend veegde hij zijn lid schoon aan de boomschors.
De geest, die dit alles al smalend had gadegeslaan, wreef zich over het achterhoofd en nam een stevige slok van de eersteklas bordeaux. Dat smaakt lang niet slecht, dacht de geest, en hij liet zich ook een stuk kaas welgevallen.
“Wel verdraaid,” riep hij met volle mond uit, “dat smaakt stukken beter dan het ruikt!”
“Godmiljaar!” vloekte het kaboutertje weer, toen hij zag dat de geest zich aan zijn feestmaal te goed deed.
Zo snel als zijn korte beentjes hem dragen konden snelde hij op zijn kaasjes af…
De geest hoorde het kaboutertje natuurlijk van ver afkomen. Zijn gebries was verre van subtiel. Toen het kaboutertje bijna bij de kaasjes was, toverde de geest een enorme glazen kaasstolp tevoorschijn, waar het kaboutertje met volle snelheid tegenaan smakte.
“Miljaar!” vloekte het kaboutertje (het klonk eerder als ‘huwillaar!’, want door de klap had hij zijn neus en kaak gebroken).
De geest keek niet op van het bloed dat van de stolpwand droop, en van het vloeken van het kaboutertje kon hij niets horen. De geest smulde lekker van de kaasjes, en spoelde alles door met grote slokken rode wijn.
bromde Kapitein Nemo om 12:11 (op Dinsdag, 11 Mei 2010)
bromde Kant om 13:19 (op Dinsdag, 11 Mei 2010)
bromde Kapitein Nemo om 15:04 (op Dinsdag, 11 Mei 2010)
bromde Enz om 17:02 (op Dinsdag, 11 Mei 2010)
Veilig onder zijn stolp was de geest zich van geen kwaad bewust. Hij had alle kaasjes inmiddels opgegeten en lag nu op zijn rug wat uit te blazen.
Vijfentwintig kilometer verder, op de bodem van het dichtbeboste woud, legden zeven miljoen kaboutertjes het werk neer. Ze spitsten de oren en begrepen meteen wat er aan de hand was. Allemaal staken ze simultaan een gebald vuistje in de lucht, en riepen in koor: “Godmiljaar!”
De katapulten werden ogenblikkelijk gespannen en gericht op de plek waar het noodsignaal ontsproot. De kaboutertjes namen plaats en drie tellen later vlogen ze door de lucht, als een enorme zwerm woedende wespen.
bromde Kapitein Nemo om 08:01 (op Woensdag, 12 Mei 2010)
Héérlijk! Als hij klaar was met scheten laten, zou hij onmiddelijk op zoek gaan naar de ingrediënten.
bromde Aarsema om 09:16 (op Woensdag, 12 Mei 2010)
Inmiddels waren de strijdkreten van de zeven miljoen kaboutertjes hoorbaar als een steeds luider wordend gegons. Er trok een schaduw over de open plek in het bos. De geest, die zoeven nog lekker in het zonnetje lag, keek op nu de zon totaal werd verduisterd. Weldra kon hij de miljoenen kaboutertjes onderscheiden die als tromgeroffel tegen de kaasstolp smakten.
bromde Kapitein Nemo om 15:25 (op Woensdag, 12 Mei 2010)
bromde Aarsema om 19:58 (op Woensdag, 12 Mei 2010)
bromde Enz om 20:33 (op Woensdag, 12 Mei 2010)
slag bij Waterloo komt bijvoorbeeld vaak voor – maar daar was in dit geval geen sprake van: het kaboutertje trof zichzelf in zijn eigen keukentje aan, waar hij aan het aanrecht een boterham met pindakaas stond te smeren.
bromde Enz om 13:24 (op Donderdag, 13 Mei 2010)
Verhaaltje voor het slapen gaan
Er was eens een papa en die vond het op woensdagochtend wel fijn om heel even alleen te zijn. Hééél even alleen zijn zodat hij wat dingetjes kon doen waarbij hij niet gestoord wilde worden. Zoals de Carry Trade een paar uur doorlezen of een domeinnaam vastleggen. Zeg maar een ochtend zijn eigen gang gaan. En omdat die papa wist dat het wat langer ging duren dan alleen een ochtend, had die papa er ruim de tijd voor genomen om alleen te zijn. Hij ging er eens uitgebreid van genieten, dat alleen zijn.
Papa was lekker alleen op woensdagmiddag toen hij met een brok in zijn keel mama en zijn kleine meisje had uitgezwaaid. Mama met haar dikke buik had zelfs zijn grote verrassing meegenomen dus die papa was nu echt helemaal alleen. Als laatste had papa nog achterin de auto gekeken waar zijn Pollewopje dik ingesnoerd met een groene Parka-jas lekker warm een kek sjaaltje omhad. Zoals papa dat wilde, want hoewel het al bijna half mei was, was het nog steeds kutweer waar kleine Pollewopjes niet tegen kunnen. Pollewopje zat er lekker warm bij, constateerde papa. En dat was gelijk het laatste wat papa zag van zijn kleine meisje, want de auto reed weg. Mama toeterde nog een keer en toen was het stil in de straat. En koud. En alleen. Dus ging papa maar naar binnen waar hij een enorm grote sandwich maakte voor zichzelf met lekkere kip van de dag ervoor. Dikke vette kip van de grill met tomaten en mayonaise en peper en zout en Parmezaanse kaas en rucola en alles erop en eraan wat papa altijd lekker vond. En papa knabbelde dat het een lust was, maar op de één of andere manier was de reuzen-sandwich niet zo lekker daar alleen op de bank, starend naar het Journaal dat allemaal nare dingen liet zien zoals het Journaal altijd nare dingen laat zien.
Papa ging naar boven en nam eens lekker plaats achter zijn nieuwe buro. Helemaal te gek whoopie waauw had hij het volgens de laatste clean desk methodes ingericht. Lekker strak met alleen een telefoon erop en veel overzicht. Niet veel eerder had papa hier nog bijna een half uur gezeten met zijn Pollewopje op schoot die konijnen wilde kijken. Papa had YouTube afgestemd op Nijntje en in plaats van naar het te gek gave flatscreen platte beeldscherm te kijken, zat die papa de hele tijd naar de bolle wangetjes van zíjn Nijntje te kijken. En naar haar kleine warme handjes die zo leuk over elkaar vouwden als Pollewopje heel geconcentreerd naar háár Nijntje keek. Af en toe had Pollewopje met haar kontje gedraaid als er een muziekje was. Precies goed alsof ze het aanvoelde had ze daarbij niet één van papa’s noten gekraakt.
Papa deed lekker veel werk en genoot van de stilte in huis. Maar was dat wel zo? Zat papa om kwart voor 5 niet heel lang achter de pc en had hij helemaal geen zin om naar de supermarkt te gaan omdat er verder toch geen klein meisje was dat voortgeduwd wilde worden op haar wagentje naar de supermarkt? Tering, die kutpost ging over een kwartier al dicht en hij moest zich haasten. Eenmaal terug van de post en de Appie had papa zich maar eens goed verwend met een fles wijn en een magnetron kip. Dat was andere koek dan een gezellig geroosterd kippetje van de grill met mamabollebuik gezellig aan tafel in de keuken van 8 tot 10 ‘s avonds. Maar het was wel lekker alleen en efficient 3 minuten en al warm. Toen keek die papa weer een kutjournaal en eigenlijk begon hij er al een beetje van te balen dat hij helemaal lekker alleen was. Nou ja, niet getreurd want er was nog altijd een hele fles wijn te gaan en dat was ook best gezellig bij de te gek gave flatscreen platte beeldscherm op het kekke clean desk policy buro.
Dat schoot niet echt op want om half 1 in de nacht was de fles al op, was papa nog steeds alleen en moest hij nu al in het koude bed alleen gaan liggen want er was niks meer te doen in het alleen koude huis. Gelukkig sliep papa tot wel elf uur die donderdag, was er niks te doen in de straat en was de Carry Trade zo interessant dat papa zomaar tot 17:00 in zijn joggingbroek, dikke sokken en kamerjas had rondgelopen. Maar toen kwam de klap. Nu was er écht niks meer te doen. De vaatwasser was ingepakt, het eten was gegeten, de wijn smaakte niet meer, de whisky kwam slechts per slok en tijdens het kijken van alweer een kutjournaal begon die papa allemaal dingen te zien. Zo zag papa een plastic gekleurd speelgoedwagentje, een klein boekje over wijn en kaas in de boekenkast, een sokje op het bed, een schoentje, een drinkbeker voor moederdag, een plastic huisje met gaatjes in het dak, een klein tandenborsteltje en nog veel meer dingen waardoor die papa alleen maar aan zijn kleine meisje moest denken. En zijn grote meisje. En hoe de tijd die hij hééél eventjes alleen wilde zijn alweer ver achter hem lag. En dat het godverdomme snel over moest zijn zo helemaal alleen in dat grote kale kuthuis dat alleen maar leuk en warm is met Pollewopje in haar stoel, mama aan de Italiaanse hammetjes met olijven op tafel en papa in de keuken achter het fornuis die, als hij omkijkt naar de keukentafel, zich de gelukkigste papa van de wereld voelt met zoveel warms om zich heen.
bromde Aarsema om 23:09 (op Donderdag, 13 Mei 2010)
bromde Enz om 17:01 (op Vrijdag, 14 Mei 2010)
By Clive Cookson, Science Editor
Scientists have turned inanimate chemicals into a living organism in an experiment that raises profound questions about the essence of life.
Craig Venter, the US genomics pioneer, announced on Thursday that scientists at his laboratories in Maryland and California had succeeded in their 15-year project to make the world’s first “synthetic cells” – bacteria called Mycoplasma mycoides.
“We have passed through a critical psychological barrier,” Dr Venter told the FT. “It has changed my own thinking, both scientifically and philosophically, about life and how it works.”
The bacteria’s genes were all constructed in the laboratory “from four bottles of chemicals on a chemical synthesizer, starting with information on a computer,” he said.
The research – published online by the journal Science – was hailed as a landmark by many independent scientists and philosophers.
“Venter is creaking open the most profound door in humanity’s history, potentially peeking into its destiny,” said Julian Savulescu, ethics professor at Oxford University. “This is a step towards creation of living beings with capacities and natures that could never have naturally evolved.”
bromde Dr. Frankenstein om 20:09 (op Donderdag, 20 Mei 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:31 (op Vrijdag, 21 Mei 2010)
bromde Enz om 12:56 (op Vrijdag, 21 Mei 2010)
Houdt u van Japanse films?
Mwaah, ik…
Dat is jammer, dan doet u zichzelf een hoop tekort.
Ach, ik…
Kijk, je hebt films en je hebt Films, films met een hoofdletter dus, en Japanse films zijn films met een hoofdletter.
Tja, ik…
Vorige week heb ik Shengu Kawinada gezien van Hoshino Itsuyu, met Wong Wu Leung en Su Lhi Zen en Chow Hu Leng, ach meneer, dat is zo prachtig vormgegeven en het eindigt zo hoopvol: dat beeld van de man die geflankeerd door zijn geliefde krijgshaftig schuin naar boven de lucht in kijkt, in zijn gespierde armen houdt hij de vrucht van hunne lendenen als een bal die hij op het punt staat in het mandje van de toekomst te werpen… schitterend, zoiets blijft je bij, ik zal u eerlijk bekennen dat ik gehuild heb.
Tja, soms…
Maar Feu Yong Nin Ja Nin Nee van Wong Ho Chen, met Cheung Kurawa, Lai Chin Ho en Sudo Kar Wai Chin, met de verrassende muziek van Udo Appelmeyer is ook niet mis! Nooit eerder werd de strijd die met het verwerven van de ware liefde gepaard gaat zo indringend in beeld gebracht!
Tja, als u…
Ja, zelf heb ik ook gefilmd, in mijn jonge jaren. Ik beoefende het erotische genre met wisselend succes, maar heb wel degelijk een bijdrage kunnen leveren aan de ontwikkeling van deze ondergewaardeerde kunstvorm in de gedaante van het AI1MS shot.
AI1…?
Inderdaad, het Alles in 1 Maximaal Scoren shot. Ja, ik moet toegeven dat ik daar toch wel een beetje trots op ben, maar het ontstond heel terloops, haast spelenderwijs. Kijk, bepaalde lichaamsdelen hebben een erotiserende werking en andere niet, of veel minder. Knieen bijvoorbeeld, of neusgaten, daarvan raken weinigen opgewonden, maar dat ligt anders met geslachtsdelen, borsten, billen, vrouwenlippen en dergelijke. Niet iedereen wordt bekoord door de anus, maar het zijn er toch meer dan menigeen denkt. Maar, zo bedacht ik op een regenachtige zondagmiddag, je zag al die dingen in de erotische film steeds om en om, dus bijvoorbeeld de roede en de vulva samen, maar dan zonder billen of borsten, of wél billen en borsten maar dan weer geen anus, nooit alles in één shot, begrijpt u wel? En zo kwam ik er dus op. Het was nog een heel gezoek van meten en passen. Het eenvoudigst gaat het als volgt: de man gaat op de rand van een bed zitten. De vrouw staat wijdbeens voorovergebogen vóór hem en stulpt haar lippen over de glans van zijn roede. Met de camera gaat men nu achter de vrouw staan en filmt tussen hare benen door. Na wat schuiven ziet u dan het wonder zich voltrekken: in één shot vangt u de bovenbenen van de vrouw, haar billen, de vagijn, de nederhangende borsten, haar lippen en de stijve roede. En als kers op de taart: de baardstoppels op de kin van de vrouw. Veel meer kan men niet wensen! Ja, men kan eventueel de man nog met de handen aan de vrouwelijke kenmerken laten zitten, maar dat oogt vaak nogal verkrampt, en kramp is de vijand van de erotiek!
...
bromde Enz om 11:33 (op Zaterdag, 22 Mei 2010)
bromde XTC om 12:29 (op Zondag, 30 Mei 2010)
“Stelletje hufters!” vloekte het kaboutertje. “Hoe lang moet ik hier nog blijven liggen met mijn kapotte bakkes? Kunnen die incompetente mafkezen van bicat het verhaaltje eindelijk eens naar een gelukkig einde breien?”
bromde Kapitein Nemo om 12:49 (op Maandag, 31 Mei 2010)
Het kaboutertje riep: “Hoera!” en de pijn die hij daarbij aan zijn bakkes voelde was best dragelijk.
- het einde –
bromde Ikzelf (het kaboutertje) om 12:55 (op Maandag, 31 Mei 2010)
- het echte einde –
bromde Het kaboutertje om 12:57 (op Maandag, 31 Mei 2010)
ik zweer dat dit het laatste einde is
bromde Het kaboutertje om 12:59 (op Maandag, 31 Mei 2010)
bromde Enz om 13:38 (op Maandag, 31 Mei 2010)
bromde Het kaboutertje om 14:54 (op Dinsdag, 1 Juni 2010)
Wie meer onderzoek wil doen aan droge pluggen kan koppelstukken gebruiken waarvan alleen de mannetjesdelen bevochtigd zijn. Maar genoeg hierover. Een ergernis van geheel andere orde vormen de automaten die snoep en blikjes limonade verkopen. Men moet de vereiste muntstukken in een gleuf werpen die zich rechtsboven in het apparaat bevindt en dus ver buiten het bereik van de langste kabouter die in de annalen vermeldt staat. Men kan dan niet anders dan concluderen dat de ontwerper van de machine er van uit is gegaan dat kabouters in het geheel niet bestaan! Maar, zo denkt men dan in zijn onnozelheid, men zal het een en ander dan wel optimaal hebben afgesteld op de ménselijke anatomie. Helaas, hiervan is geen sprake.
Want de gewenste versnaperingen komen na betaling in een ruimte helemaal ónderin de machine terecht waar men als mens slechts bij kan door zo ongeveer op de buik te gaan liggen. Daar komt nog bij dat men om de goederen te bereiken eerst een volstrekt overbodige klep dient te openen die op een verkeerde manier open gaat, of beter gezegd alles in het werk stelt om dícht te blijven [dat leg ik later nog nader uit]. Met het eventuele wisselgeld is het van hetzelfde laken een pak, ook dát wordt vlak boven de grond aangeboden achter een overbodig klepje, al moet eerlijkheidshalve gezegd worden dat dit zich niet tegen opening verzet.
bromde Enz om 10:51 (op Woensdag, 2 Juni 2010)
En z’n ex, de liefde van z’n leven, smsde me net.
Paul. Koning der trollen. Vandaag en morgen denk ik aan je.
bromde Lennard om 20:35 (op Donderdag, 3 Juni 2010)
bromde Enz om 23:41 (op Donderdag, 3 Juni 2010)
bromde Enz om 10:04 (op Dinsdag, 8 Juni 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:59 (op Dinsdag, 8 Juni 2010)
bromde Een anonieme kabouter. om 12:01 (op Dinsdag, 8 Juni 2010)
bromde Enz om 15:17 (op Dinsdag, 8 Juni 2010)
bromde Eliv om 20:18 (op Dinsdag, 8 Juni 2010)
bromde Enz om 20:36 (op Dinsdag, 8 Juni 2010)
bromde Kapitein Nemo om 09:28 (op Maandag, 14 Juni 2010)
bromde Vele, vele anonieme kabouters om 16:03 (op Maandag, 14 Juni 2010)
bromde Kapitein Nemo om 16:38 (op Maandag, 14 Juni 2010)
bromde L* (URL) om 21:23 (op Donderdag, 17 Juni 2010)
bromde Enz om 09:56 (op Vrijdag, 18 Juni 2010)
bromde Enz om 08:13 (op Donderdag, 24 Juni 2010)
Hier kan ik me eenzam voelen
tussen de vijf miljard anderen.
bromde Eliv om 20:11 (op Dinsdag, 29 Juni 2010)
bromde Kapitein Nemo (URL) om 23:47 (op Dinsdag, 29 Juni 2010)
bromde Enz om 07:50 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 08:02 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 08:14 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 08:31 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 09:07 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Kapitein Nemo om 09:37 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 10:24 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Kapitein Nemo om 10:37 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 11:05 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 11:10 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 11:53 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 12:27 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 12:53 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:58 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 15:30 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 16:00 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 17:28 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 18:19 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 19:55 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 21:21 (op Woensdag, 30 Juni 2010)
bromde Enz om 05:53 (op Donderdag, 1 Juli 2010)
bromde Enz om 07:48 (op Donderdag, 1 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo (URL) om 12:24 (op Donderdag, 1 Juli 2010)
bromde Enz om 12:42 (op Donderdag, 1 Juli 2010)
bromde Sufkop 2010 om 13:03 (op Donderdag, 1 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo om 16:07 (op Donderdag, 1 Juli 2010)
bromde Eliv om 16:53 (op Donderdag, 1 Juli 2010)
bromde Enz om 18:54 (op Donderdag, 1 Juli 2010)
bromde A.H. om 07:51 (op Vrijdag, 2 Juli 2010)
bromde Enz om 07:55 (op Vrijdag, 2 Juli 2010)
bromde A.H. om 12:19 (op Vrijdag, 2 Juli 2010)
bromde Stilteliefhebber om 15:43 (op Vrijdag, 2 Juli 2010)
bromde Enz om 18:11 (op Vrijdag, 2 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:15 (op Zaterdag, 3 Juli 2010)
bromde Eliv om 15:37 (op Dinsdag, 6 Juli 2010)
Maar bij jou, bij jou is daar geen sprake van. Absoluut niet. Ik zou zelfs willen zeggen: integendeel. Waar er bij anderen vaak verontreinigingen
zijn die de homogeniteit van de gewoonheid ontsieren, strekt die zich bij jou volkomen egaal uit in alle richtingen, zonder ook maar een enkele smet. Jij bezit een graad van gewoonheid die het aardse ontstijgt en onbereikbaar is voor de meeste stervelingen. En zo wilde ik nog een tijdje doorgaan, want ik begon er echt aardigheid in te krijgen, maar dat ging niet want hij liep kwaad weg nadat hij me had toegesnauwd dat hij nooit meer met mij wenste te spreken!
bromde Enz om 19:19 (op Dinsdag, 6 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:43 (op Woensdag, 7 Juli 2010)
bromde Praatkabouter om 15:38 (op Woensdag, 7 Juli 2010)
bromde Mies Bouwman om 16:15 (op Woensdag, 7 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo om 08:16 (op Donderdag, 8 Juli 2010)
bromde Enz om 12:02 (op Donderdag, 8 Juli 2010)
bromde Gelukscoach Onno Hamburger om 09:28 (op Zaterdag, 10 Juli 2010)
bromde Enz om 11:24 (op Zaterdag, 10 Juli 2010)
bromde Flann O' Brien om 11:35 (op Zaterdag, 10 Juli 2010)
bromde Adriana om 15:16 (op Zaterdag, 10 Juli 2010)
bromde Enz om 15:37 (op Zaterdag, 10 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo om 01:23 (op Zondag, 11 Juli 2010)
bromde Enz om 12:42 (op Zondag, 11 Juli 2010)
bromde Een Spanjaard om 23:04 (op Zondag, 11 Juli 2010)
bromde Een kerstman om 11:13 (op Maandag, 12 Juli 2010)
bromde Spencer Brandsen om 07:57 (op Donderdag, 15 Juli 2010)
bromde Spencer Brandsen om 09:44 (op Donderdag, 15 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:03 (op Donderdag, 15 Juli 2010)
bromde Spencer Brandsen om 14:20 (op Donderdag, 15 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo om 17:40 (op Donderdag, 15 Juli 2010)
bromde Spencer Brandsen om 13:54 (op Vrijdag, 16 Juli 2010)
bromde Spencer Brandsen om 11:33 (op Zaterdag, 17 Juli 2010)
bromde Aarsema om 21:13 (op Zondag, 18 Juli 2010)
bromde Enz om 05:56 (op Maandag, 19 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:04 (op Maandag, 19 Juli 2010)
Vroeg wakker vanwege slecht slapen.
bromde Enz om 15:58 (op Maandag, 19 Juli 2010)
bromde Spencer Brandsen om 22:42 (op Dinsdag, 20 Juli 2010)
bromde Spencer Brandsen om 18:22 (op Woensdag, 21 Juli 2010)
bromde Aarsema om 22:00 (op Donderdag, 22 Juli 2010)
bromde Enz om 22:37 (op Donderdag, 22 Juli 2010)
bromde de mediawatcher om 17:41 (op Zaterdag, 24 Juli 2010)
bromde Enz om 22:28 (op Zaterdag, 24 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo om 15:55 (op Maandag, 26 Juli 2010)
bromde De professionele afsluiter om 13:28 (op Dinsdag, 27 Juli 2010)
bromde De professionele opener om 11:08 (op Woensdag, 28 Juli 2010)
bromde De professionele twijfelaar om 14:11 (op Woensdag, 28 Juli 2010)
Hallo? Iemand hier?
Hallo?
Nee, er reageert niemand.
...
Ja, zo is er ook niks aan. Er staat hieronder nochtans dat er ‘69’ mensen online zijn.
...
Willen jullie niet met me praten misschien? Heb ik iets verkeerd gezegd?
...
Pfff, ook goed, dan stop ik er gewoon mee. Nou doei!
...
Ik ben hier weg.
...
Ik sluit af hoor!
...
Bah.
bromde De dilettant chatter om 13:02 (op Donderdag, 29 Juli 2010)
bromde @kaleries om 17:38 (op Donderdag, 29 Juli 2010)
bromde Eliv om 19:47 (op Donderdag, 29 Juli 2010)
bromde Enz om 22:12 (op Donderdag, 29 Juli 2010)
bromde Spencer Brandsen om 07:36 (op Vrijdag, 30 Juli 2010)
The country where I quite want to be
Your treetops so lofty, your montains so tall
Finland, Finland, Finland,
Finland has it all !
.
bromde Monty Python om 08:02 (op Vrijdag, 30 Juli 2010)
bromde Walter Sobchak om 11:44 (op Vrijdag, 30 Juli 2010)
Donny: I am the walrus.
The Dude: You know what I’m trying to say…
Donny: I am the walrus.
Walter Sobchak: That fucking bitch…
The Dude: Oh yeah!
Donny: I am the walrus.
Walter Sobchak: Shut the fuck up, Donny! V.I. Lenin. Vladimir Ilyich Ulyanov!
Donny: What the fuck is he talking about, Dude?
bromde Kapitein Nemo wil The Big Lebowski nog eens bekijken om 11:51 (op Vrijdag, 30 Juli 2010)
bromde Enz om 13:17 (op Vrijdag, 30 Juli 2010)
bromde Kapitein Nemo om 15:47 (op Vrijdag, 30 Juli 2010)
bromde Enz om 16:22 (op Vrijdag, 30 Juli 2010)
bromde Spencer Brandsen om 10:46 (op Zondag, 1 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 21:45 (op Maandag, 2 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 12:15 (op Dinsdag, 3 Augustus 2010)
‘De moeilijkheid met Cryan en de meeste mensen, zei Byrne, is dat ze niet voldoende tijd in bed doorbrengen. Als een man slaapt, is hij gedompeld en verloren in een slap, kleurloos geluk: in wakende toestand is hij rusteloos en wordt hij gekweld door zijn lichaam en de illusie van het bestaan. Waarom hebben de mensen toch door de eeuwen heen gezocht naar de overwinning op het lichaam in wakende toestand. Laat het slapen, dat is een betere manier. Laat het alleen dienen tot het op de andere zij draaien van de slapende ziel, om de bloedsomloop te veranderen en zo een diepere en meer verfijnde slaap mogelijk te maken. We moeten onze opvattingen over rust en activiteit wijzigen. We moeten niet slapen om de energie, die tijdens het waken verloren is gegaan, te herwinnen, maar eerder af en toe wakker worden om af te komen van de overtollige energie die zich tijdens de slaap ophoopt. Dit kan vlug gedaan worden – draaf tien kilometer op volle snelheid rond te stad en dan terug naar bed en het koninkrijk der schaduwen.
Uit; Tegengif, Flann O’ Brien.
.
bromde Spencer Brandsen om 13:01 (op Dinsdag, 3 Augustus 2010)
bromde Warren Zevon om 12:13 (op Woensdag, 4 Augustus 2010)
bromde Toevallige passant om 12:13 (op Woensdag, 4 Augustus 2010)
bromde Warren Zevon om 12:13 (op Woensdag, 4 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 07:49 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
U zei, heer Brandsen?
bromde Kapitein Nemo om 08:15 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 08:54 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 09:35 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen () om 10:02 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
Ik ook trouwens (een foto van de reet/poep van mij en mijn vriendin, gekleed uiteraard).
bromde Kapitein Nemo om 12:09 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
dat is toch jammer hoor. Heb vroeger toch met veel plezier de site gelezen.
bromde EJL om 13:32 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Enz om 14:05 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 14:15 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Mies Bouwman om 14:21 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Enz om 14:25 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 19:14 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
De één die houdt van peren
de ander van banaan
het is me om het even
maar vindt daar dus niets aan
En dan een refrein, bijvoorbeeld:
Nee, geef mij dan maar een pruim !
die gaat er altijd bij me in
en gaat de pruim niet in mij
dan ga ik wel in de tralalalalala!
Ja, er moet nog wel wat aan geschaafd worden..
.
bromde Enz om 19:35 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Eliv om 19:40 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 19:46 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Het writersblock van Eliv om 19:49 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde een toevallige passant om 20:01 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Braakwending om 21:06 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Mies Bouwman om 21:23 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Enz om 21:38 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde marjolijn om 21:43 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen () om 22:19 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 22:39 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde marjolijn om 23:22 (op Donderdag, 5 Augustus 2010)
bromde Iemand die geen film wil maken om 08:47 (op Vrijdag, 6 Augustus 2010)
bromde Geeuwmeeuw om 10:34 (op Vrijdag, 6 Augustus 2010)
.
bromde Historicus om 10:53 (op Vrijdag, 6 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:37 (op Vrijdag, 6 Augustus 2010)
bromde R.E.S.T.E.C.P om 12:22 (op Vrijdag, 6 Augustus 2010)
bromde Heinrich om 14:14 (op Vrijdag, 6 Augustus 2010)
bromde Enz om 14:27 (op Vrijdag, 6 Augustus 2010)
bromde Winston Churchill om 14:36 (op Vrijdag, 6 Augustus 2010)
bromde Heer Ane om 21:07 (op Vrijdag, 6 Augustus 2010)
bromde Mies Bouwman om 21:25 (op Vrijdag, 6 Augustus 2010)
bromde Vinger aan de pols om 09:32 (op Zaterdag, 7 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 19:39 (op Zaterdag, 7 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 20:42 (op Zaterdag, 7 Augustus 2010)
bromde Maurice de Hond om 10:37 (op Zondag, 8 Augustus 2010)
bromde Maarten 't Hart om 09:11 (op Maandag, 9 Augustus 2010)
bromde Iemand die geen film wil maken om 10:56 (op Maandag, 9 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:12 (op Maandag, 9 Augustus 2010)
bromde Mies Bouwman om 18:48 (op Maandag, 9 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 20:24 (op Maandag, 9 Augustus 2010)
bromde Enz om 20:57 (op Maandag, 9 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:59 (op Dinsdag, 10 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 15:05 (op Dinsdag, 10 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 15:43 (op Dinsdag, 10 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 16:05 (op Dinsdag, 10 Augustus 2010)
bromde Mies Bouwman om 16:12 (op Dinsdag, 10 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 13:33 (op Woensdag, 11 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 16:03 (op Woensdag, 11 Augustus 2010)
bromde Iemand die geen film wil maken om 14:13 (op Donderdag, 12 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 14:17 (op Maandag, 16 Augustus 2010)
bromde Enz om 14:55 (op Maandag, 16 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 18:00 (op Maandag, 16 Augustus 2010)
bromde Aarsema om 21:41 (op Maandag, 16 Augustus 2010)
bromde Enz om 21:50 (op Maandag, 16 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 22:53 (op Maandag, 16 Augustus 2010)
bromde de Baron von Münchhausen om 23:17 (op Maandag, 16 Augustus 2010)
bromde Enz om 23:22 (op Maandag, 16 Augustus 2010)
bromde de Baron von Münchhausen om 23:49 (op Maandag, 16 Augustus 2010)
bromde Enz om 00:22 (op Dinsdag, 17 Augustus 2010)
bromde de Baron von Münchhausen om 02:50 (op Dinsdag, 17 Augustus 2010)
bromde Muis met ogen aan de zijkant om 10:17 (op Dinsdag, 17 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:27 (op Dinsdag, 17 Augustus 2010)
bromde Enz om 14:06 (op Dinsdag, 17 Augustus 2010)
bromde Enz om 14:19 (op Dinsdag, 17 Augustus 2010)
Hans: Wat wil je dat ik er aan doe? Moet ik ze misschien smeren?
bromde Kapitein Nemo om 15:09 (op Dinsdag, 17 Augustus 2010)
bromde Enz om 15:27 (op Dinsdag, 17 Augustus 2010)
bromde Ouwe lul om 19:34 (op Dinsdag, 17 Augustus 2010)
bromde Heinrich om 12:33 (op Woensdag, 18 Augustus 2010)
Brigadier Smith: Nein.
Lieutenant George: Nine! Well, the cap’s got his work cut out, then.
bromde Kapitein Nemo om 12:53 (op Woensdag, 18 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:54 (op Woensdag, 18 Augustus 2010)
bromde Enz om 13:01 (op Woensdag, 18 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 18:04 (op Woensdag, 18 Augustus 2010)
bromde Enz om 22:22 (op Woensdag, 18 Augustus 2010)
bromde Gerard Reve om 08:41 (op Donderdag, 19 Augustus 2010)
Ik vloog meteen haar schoorsteen in.
Haar schoorsteen die was wel wat wijd:
Ik raakte haast mijn bezem kwijt.
.
bromde Anoniem, Lied van de schoorsteenveger 18e eeuw om 10:16 (op Donderdag, 19 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:18 (op Donderdag, 19 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 11:40 (op Donderdag, 19 Augustus 2010)
.
bromde Gerard Reve om 12:19 (op Donderdag, 19 Augustus 2010)
bromde L* (URL) om 18:14 (op Donderdag, 19 Augustus 2010)
bromde Enz om 18:26 (op Donderdag, 19 Augustus 2010)
Onafhankelijk van elkaar lijken deze mededelingen weinig inhoud te hebben, maar plaatst men ze achter elkaar dan ontstaat er een geheel ander beeld:
Ik ben er ook nog hoor…
Boe!
Hallo gekken
Heheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheeh…eh!
Nu vallen alle puzzelstukjes in elkaar en wordt alles duidelijk: L* is gek geworden! Ga maar na: Gekken worden door iedereen gemeden en laten dan ook vaak weten dat ze er wel degelijk zijn. ‘Boe!’ betekent dat L* toen dacht dat hij een koe was. Verder denken gekken altijd dat ze niet gek zijn in tegenstelling tot alle anderen [Hallo gekken] en gisteren sprak L* tot ons in de gedaante van een geit! Er moeten dus snel enige broeders en zusters bij hem langs met een grote injectiespuit of een dwangbuis. Of beide. –
bromde Spencer Brandsen om 10:31 (op Vrijdag, 20 Augustus 2010)
bromde Amber om 10:49 (op Vrijdag, 20 Augustus 2010)
bromde Eliv om 11:34 (op Zondag, 22 Augustus 2010)
bromde Spencer Brandsen om 12:06 (op Zondag, 22 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 09:23 (op Maandag, 23 Augustus 2010)
bromde Enz om 09:58 (op Maandag, 23 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 16:24 (op Maandag, 23 Augustus 2010)
bromde Enz om 16:34 (op Maandag, 23 Augustus 2010)
bromde Enz om 19:49 (op Dinsdag, 24 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:53 (op Woensdag, 25 Augustus 2010)
bromde Enz om 17:14 (op Donderdag, 26 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 15:22 (op Vrijdag, 27 Augustus 2010)
bromde Enz om 16:11 (op Vrijdag, 27 Augustus 2010)
bromde Ruud om 17:33 (op Vrijdag, 27 Augustus 2010)
bromde Ruud om 17:33 (op Vrijdag, 27 Augustus 2010)
bromde Ruud om 18:25 (op Vrijdag, 27 Augustus 2010)
bromde Ruud om 11:18 (op Zaterdag, 28 Augustus 2010)
bromde Eliv om 13:47 (op Zondag, 29 Augustus 2010)
bromde Enz om 20:59 (op Zondag, 29 Augustus 2010)
There, I said it.
bromde Kapitein Nemo om 20:38 (op Maandag, 30 Augustus 2010)
Hahaha! Wie is dat mannetje met de bril?
bromde Nietipak Omen om 13:09 (op Dinsdag, 31 Augustus 2010)
bromde Mannetje met de bril om 20:07 (op Dinsdag, 31 Augustus 2010)
bromde Kapitein Nemo om 08:20 (op Woensdag, 1 September 2010)
bromde Enz om 11:36 (op Woensdag, 1 September 2010)
bromde Spencer Brandsen om 12:08 (op Woensdag, 1 September 2010)
bromde CDA top om 21:25 (op Woensdag, 1 September 2010)
Misschien iets over aangepaste etiquette? Uit de oude Bicat-doos bijvoorbeeld:
“Als ik op een verjaardag een tompouce krijg zet ik ‘m altijd rechtop op het schoteltje en begin met lange langzame likken de pudding tussen de twee zoet gesuikerde koekjes te likken. Ik kreun er een beetje bij. Familie en kennissen krijgen dan altijd last van plaatsvervangende schaamte, maar ik kan het niet helpen. Ik laat mezelf helemaal gaan en tien minuten later glimt mijn gezicht van het speeksel en de pudding. De meeste familie en kennissen zijn dan al even in de keuken of zo gaan staan.
Doet het nog steeds prima op verjaardagsfeestjes.
bromde Jumbo om 09:34 (op Donderdag, 2 September 2010)
bromde Kapitein Nemo om 13:17 (op Donderdag, 2 September 2010)
bromde Enz om 14:25 (op Donderdag, 2 September 2010)
bromde Enz om 22:11 (op Vrijdag, 3 September 2010)
bromde L* (URL) om 00:15 (op Zondag, 5 September 2010)
Hoe is het met je boek?
bromde Kapitein Nemo om 08:29 (op Maandag, 6 September 2010)
bromde L* (URL) om 09:11 (op Maandag, 6 September 2010)
bromde Enz om 10:20 (op Maandag, 6 September 2010)
bromde Kiers om 13:28 (op Maandag, 6 September 2010)
bromde Mies Bouwman om 13:37 (op Maandag, 6 September 2010)
bromde Kapitein Nemo om 13:05 (op Dinsdag, 7 September 2010)
bromde Kapitein Nemo om 13:05 (op Dinsdag, 7 September 2010)
bromde Enz om 13:40 (op Dinsdag, 7 September 2010)
bromde Kapitein Nemo om 15:40 (op Dinsdag, 7 September 2010)
bromde Enz om 17:19 (op Dinsdag, 7 September 2010)
bromde Kapitein Nemo om 10:49 (op Woensdag, 8 September 2010)
bromde Enz om 13:13 (op Zaterdag, 11 September 2010)
bromde Het Neukmannetje om 14:59 (op Dinsdag, 14 September 2010)
bromde Vrouwtje om 19:44 (op Dinsdag, 14 September 2010)
bromde Eliv om 21:49 (op Dinsdag, 14 September 2010)
bromde Vrouwtje om 12:17 (op Woensdag, 15 September 2010)
bromde Het Neukmannetje om 13:28 (op Woensdag, 15 September 2010)
bromde Enz om 08:47 (op Donderdag, 16 September 2010)
bromde Kapitein Nemo om 16:21 (op Maandag, 20 September 2010)
bromde Enz om 18:08 (op Maandag, 20 September 2010)
bromde Enz om 21:12 (op Dinsdag, 21 September 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:53 (op Donderdag, 23 September 2010)
bromde Enz om 15:33 (op Donderdag, 23 September 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:15 (op Vrijdag, 24 September 2010)
bromde Enz om 17:10 (op Vrijdag, 24 September 2010)
bromde Mies Bouwman om 22:16 (op Vrijdag, 24 September 2010)
bromde Enz om 20:13 (op Zondag, 26 September 2010)
bromde Enz om 14:46 (op Maandag, 27 September 2010)
bromde marjolijn om 19:50 (op Maandag, 27 September 2010)
bromde Teller om 11:21 (op Dinsdag, 28 September 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:18 (op Dinsdag, 28 September 2010)
bromde Superhater om 09:42 (op Woensdag, 29 September 2010)
bromde Super- en tophater om 09:45 (op Woensdag, 29 September 2010)
bromde Mies Bouwman om 12:10 (op Woensdag, 29 September 2010)
bromde Tv kijker om 14:29 (op Donderdag, 30 September 2010)
bromde Commissie ter ondersteuning van wegkwijnende weblogs met belachelijk veel reaguursels onder de laatste post om 14:53 (op Donderdag, 30 September 2010)
bromde Mies Bouwman om 15:38 (op Donderdag, 30 September 2010)
bromde Bakken aan de zieltoog om 18:04 (op Donderdag, 30 September 2010)
bromde Kapitein Nemo om 08:16 (op Vrijdag, 1 Oktober 2010)
bromde Leonhard Huizinga om 08:52 (op Vrijdag, 1 Oktober 2010)
MAILER-DAEMON@swip.net aan mij
details weergeven 10:58 (1 uur geleden)
Failed to deliver to …
bromde Kapitein Nemo om 11:52 (op Vrijdag, 1 Oktober 2010)
bromde Spencer Brandsen om 12:23 (op Vrijdag, 1 Oktober 2010)
He had white horses
And ladies by the score
All dressed in satin
And waiting by the door
White lace and feathers
They made up his bed
A gold covered mattress
On which he was laid
He went to fight wars
For his country and his king
Of his honor and his glory
The people would sing
A bullet had found him
His blood ran as he cried
No money could save him
So he laid down and he died
...dikke fles drank erbij natuurlijk. GODVERDOMME... zie je, daar begint het al.
bromde Aarsema om 21:17 (op Vrijdag, 1 Oktober 2010)
bromde IK om 10:51 (op Zaterdag, 2 Oktober 2010)
bromde Emerson Lake & Palmer om 08:16 (op Maandag, 4 Oktober 2010)
bromde Kapitein Nemo om 08:19 (op Maandag, 4 Oktober 2010)
bromde Enz om 10:08 (op Maandag, 4 Oktober 2010)
bromde Ali om 12:52 (op Maandag, 4 Oktober 2010)
bromde Lennard om 18:34 (op Maandag, 4 Oktober 2010)
bromde Enz om 19:23 (op Maandag, 4 Oktober 2010)
bromde De ex van Lennard om 20:09 (op Maandag, 4 Oktober 2010)
bromde De belegen ex van Lennard om 10:41 (op Dinsdag, 5 Oktober 2010)
Somewhere a king has no wife
And the wind, it cries: Lennard
.
bromde Jimi om 12:01 (op Woensdag, 6 Oktober 2010)
bromde Enz om 16:18 (op Donderdag, 7 Oktober 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:52 (op Vrijdag, 8 Oktober 2010)
bromde Enz om 11:56 (op Vrijdag, 8 Oktober 2010)
bromde Enz om 12:22 (op Dinsdag, 12 Oktober 2010)
bromde Mies Bouwman om 12:58 (op Woensdag, 13 Oktober 2010)
bromde Een anonieme kabouter. om 18:10 (op Woensdag, 13 Oktober 2010)
bromde Enz om 10:09 (op Donderdag, 14 Oktober 2010)
bromde Kapitein Nemo om 15:22 (op Donderdag, 14 Oktober 2010)
bromde Enz om 14:54 (op Vrijdag, 15 Oktober 2010)
bromde Max J. Molovich om 22:16 (op Zaterdag, 16 Oktober 2010)
bromde Enz om 10:29 (op Zondag, 17 Oktober 2010)
bromde Spencer Brandsen om 19:57 (op Zondag, 17 Oktober 2010)
bromde Enz om 20:48 (op Zondag, 17 Oktober 2010)
bromde Spencer Brandsen om 20:52 (op Maandag, 18 Oktober 2010)
bromde Facebooker om 12:29 (op Dinsdag, 19 Oktober 2010)
Gisteren geprobeerd om aan helemaal niets te denken. Ik was er de hele dag zoet mee. Aan helemaal niets denken, is iets anders dan niet denken. Dat laatste is makkelijk. Daar draai ik mijn hand niet voor om. Kwestie van ervaring en aanleg.
Maar aan helemaal niets denken, is andere koek. Daar moet je juist reuze je best op doen. Je moet denken en blijven denken dat je aan helemaal niets denkt. Ga er maar aan staan.
bromde Remco om 19:43 (op Woensdag, 20 Oktober 2010)
bromde Remco om 12:40 (op Donderdag, 21 Oktober 2010)
bromde Remco om 13:34 (op Donderdag, 21 Oktober 2010)
Ik hou ermee op. Ik heb mijn dag niet vandaag. Wie hem dan wel heeft? Geen idee.
bromde Remco om 17:34 (op Donderdag, 21 Oktober 2010)
bromde Boeddha om 11:40 (op Vrijdag, 22 Oktober 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:42 (op Vrijdag, 22 Oktober 2010)
bromde Mies Bouwman om 12:12 (op Vrijdag, 22 Oktober 2010)
bromde Enz om 13:49 (op Vrijdag, 22 Oktober 2010)
bromde Enz om 20:45 (op Zondag, 24 Oktober 2010)
Today is the first day of the rest of your life!
typisch holle amerikaanse slogen “dr phil style”.
Today will be the first day of your history tomorrow.
edoch….
Ach, wat zwans ik tegen niemand. Beetje zelfdenken, egotypen, virtuele heimweh enzo.
het is goed
bliep
bromde Eliv om 21:09 (op Maandag, 25 Oktober 2010)
bromde Spencer Brandsen om 07:41 (op Dinsdag, 26 Oktober 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:03 (op Dinsdag, 26 Oktober 2010)
bromde Iemand die geen film wil maken om 23:16 (op Woensdag, 27 Oktober 2010)
Ja, maar dat dingetje zit verkeerd om.
Welk dingetje?
Dat flupje aan de bovenkant van het deurtje.
Flupje?
Nou ja, dat grijze dingetje.
O dat. Volgens mij zit het goed.
Nee, het moet de andere kant op, kijk maar op het plaatje.
O, op die manier. Nou, dat hadden ze wel wat duidelijker kunnen aangeven.
Ze hébben het duidelijk aangegeven, maar je bent altijd veel te haastig. Daardoor kijk je niet goed.
Ik dacht dat het was om het deurtje een beetje te laten klemmen aan de bovenkant. Dat het niet zo maar open gaat.
Nee, het moet over de bovenkant van binnen naar buiten zodat er een lipje aan de buitenkant uitsteekt. Bij wijze van deurknop.
Maar ik heb helemaal geen deurknop nodig. Kijk, zó gaat ie ook open. En dan ziet het er strakker uit. Less is more.
Mij best, maar het kiert ook aan de bovenkant.
Welnee, dat komt doordat dit plankje verzonken is.
Nee, kijk maar, aan de zijkant sluit het ook niet goed aan, het deurtje zit scheef.
Hoe kan dat nou?
Je moet het bijstellen bij de scharnieren, aan de binnenkant.
Hoezo, die gaatjes zijn toch voorgeboord, dat past maar op één manier.
Ja, maar je moet dan ook die ándere twee schroefjes hebben. Dan kun je er mee schuiven.
Op die manier, maar eerst wil ik koffie.
.
bromde Enz om 11:57 (op Donderdag, 28 Oktober 2010)
-
bromde Wetenschapsredactie om 14:16 (op Vrijdag, 29 Oktober 2010)
Wat een goed idee om op Siciliaanse wateren te gaan zeilen met de Loved Ones en dan zo typsy te raken van levensgelukkige sappen met mooie etiketten dat je zomaar de zwaartekracht en je telefoon vergeet. Fuck reality!
Maar inderdaad, ben erg gelukkig met de happy family waarvan hierbij een paar plaatjes. Ben ook erg benieuwd naar jouw geluk en uiteraard het feestje dat je in petto hebt. Snuiven met de boys men only of toch een lustrum met warm bruin luiergeluk?
Cheers,
Aarsema
bromde Aarsema om 20:40 (op Vrijdag, 29 Oktober 2010)
bromde De Pijp Van Harry om 12:10 (op Zondag, 31 Oktober 2010)
bromde Enz om 13:18 (op Zondag, 31 Oktober 2010)
bromde Kapitein Nemo om 19:58 (op Zondag, 31 Oktober 2010)
bromde Enz om 13:21 (op Maandag, 1 November 2010)
bromde Keuzestress om 15:44 (op Dinsdag, 2 November 2010)
bromde Een lezer om 14:42 (op Donderdag, 4 November 2010)
bromde Willem om 19:31 (op Donderdag, 4 November 2010)
bromde Aarsema om 12:11 (op Vrijdag, 5 November 2010)
bromde Philip K. Dick om 17:34 (op Vrijdag, 5 November 2010)
bromde Een lezer om 00:32 (op Zaterdag, 6 November 2010)
bromde THC om 22:17 (op Maandag, 8 November 2010)
bromde Ouwe lul om 21:13 (op Dinsdag, 9 November 2010)
bromde THC om 20:52 (op Woensdag, 10 November 2010)
bromde Hoof () (URL) om 08:40 (op Donderdag, 11 November 2010)
bromde THC om 21:21 (op Donderdag, 11 November 2010)
bromde Woord van de dag om 21:24 (op Donderdag, 11 November 2010)
bromde Mies Bouwman om 20:27 (op Vrijdag, 12 November 2010)
Ik beodel, Hoof houdt het nog wel uit…
Of is het doel 500, en daarna .klik.
bromde Eliv om 17:00 (op Zondag, 14 November 2010)
En dat dan iemand anders verder gaat. Oké, dat zal niet gebeuren, maar in theorie is het in ieder geval mogelijk. Een foto van Pika zou misschien inspirerend kunnen werken.
.
bromde Enz om 18:09 (op Zondag, 14 November 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:09 (op Dinsdag, 16 November 2010)
bromde mlakjeramzeijqdfa("'à!ç(§"à'ç om 11:10 (op Dinsdag, 16 November 2010)
bromde Woord van de dag om 10:07 (op Donderdag, 18 November 2010)
bromde Aarsema om 22:45 (op Zaterdag, 20 November 2010)
bromde Rilke om 07:46 (op Zondag, 21 November 2010)
bromde Ouwe lul om 20:56 (op Zondag, 21 November 2010)
bromde Aarsema om 22:32 (op Zondag, 21 November 2010)
bromde Ouwe lul om 23:45 (op Zondag, 21 November 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:59 (op Maandag, 22 November 2010)
bromde THC om 15:46 (op Woensdag, 24 November 2010)
bromde Woord van de dag om 11:56 (op Donderdag, 25 November 2010)
bromde THC om 21:46 (op Vrijdag, 26 November 2010)
bromde Sinterklaas om 12:47 (op Zaterdag, 27 November 2010)
bromde Enz om 18:06 (op Zondag, 28 November 2010)
bromde Iemand die nog steeds geen films wil maken om 23:26 (op Maandag, 29 November 2010)
bromde Kapitein Nemo om 09:18 (op Dinsdag, 30 November 2010)
bromde Mies Bouwman om 12:33 (op Dinsdag, 30 November 2010)
bromde Enz om 18:58 (op Woensdag, 1 December 2010)
bromde Geurt Rukjes om 09:16 (op Donderdag, 2 December 2010)
bromde De Kerstvrouw om 10:28 (op Donderdag, 2 December 2010)
‘Zal ik u ontkleden?’
Hij verbeet de drang om weg te lopen en knikte. De gynoïde kwam naar hem toe en kleedde hem behendig uit. In een wip stond hij poedelnaakt in het kale hok. Ze vouwde zijn kleding keurig op en legde het bundeltje naast het hare op het rekje.
‘Hebt u enige voorkeuren, of wilt u het geslachtsverkeer at random initiëren?’
Te veel praatjes kan ze best niet verkopen, anders krijg ik het zeker niet voor mekaar, dacht hij.
‘Laten we at random initiëren en verder zien we wel,’ zei hij.
‘Akkoord.’
Ze maakte vliegensvlug het karretje leeg en klapte het op. Dan drukte ze op een knopje en een tweepersoonsbed schoof uit de zijwand. Ze ging op haar rug op het bed liggen en hij kwam op zijn knieën naast haar zitten. Hij streelde de warme blauwe huid van haar deinende borstkas en maakte talmende kringetjes rond haar borsten en tepels. Zou ze er iets van voelen? De minuscule haartjes op haar huid gingen rechtop staan en haar ademhaling werd dieper – net echt. Hij bukte zich en kuste haar borsten. De geur van haar huid was niet te onderscheiden van de geur van een echte vrouw. Seksferomonen drongen zijn neusgaten binnen. Hij nam een tepel in zijn mond en likte, beet en zoog. Ze kreunde zachtjes. Hij liet een hand afdalen naar haar geslacht, dat warm en vochtig was. Waarom zou hij zich eigenlijk de moeite van een voorspel getroosten? Met haar gevoelens diende hij geen rekening te houden, het was tenslotte maar een robot. Hij stopte bruusk zijn liefkozingen.
‘Zuig me af,’ zei hij koeltjes.
Hij schrok van de hardheid van zijn stem. Onmiddellijk kwam ze recht en duwde hem op zijn rug. Vervolgens boog ze zich over zijn erectie en begon hem kundig te pijpen.
‘Soixante-neuf,’ opperde hij na een vijftal minuten.
Ze draaide zich onverwijld honderd tachtig graden en drukte haar geslacht tegen zijn gulzige mond. Hij begon haar kut en aars likken en haar bewegingen insinueerden dat hij het uitstekend deed. Hij had een hele database vol seksuele standjes in zijn geheugenmodule opgeslagen. Telkens hij een standje opnoemde sprong de gynoïde ogenblikkelijk in de juiste houding. Hij koos steeds voor een positie waarbij ze hem de rug toekeerde want hij voelde er weinig voor om haar aan te kijken. Immers, hij wist niet wat zij met haar computergestuurde blik van zijn gezicht zou kunnen aflezen.
bromde Kapitein Nemo citeert uit onuitgegeven werk om 13:22 (op Donderdag, 2 December 2010)
bromde Enz om 15:25 (op Donderdag, 2 December 2010)
bromde Kapitein Nemo om 14:37 (op Vrijdag, 3 December 2010)
bromde Enz om 15:05 (op Vrijdag, 3 December 2010)
krijgt ineens last van virtuele heimwee
bromde Eliv (URL) om 12:44 (op Zaterdag, 4 December 2010)
bromde Enz om 14:22 (op Zaterdag, 4 December 2010)
bromde Mies Bouwman om 08:07 (op Zondag, 5 December 2010)
bromde De kerstvrouw om 08:56 (op Zondag, 5 December 2010)
bromde grtsgsgbdbs om 14:41 (op Zondag, 5 December 2010)
bromde grtsfgsdhf om 14:42 (op Zondag, 5 December 2010)
bromde 499 om 14:42 (op Zondag, 5 December 2010)
IK WIL LEZEN, LEZEN, LEZEN!!
R U I G E N D E V U I G H!!!!
ik heb zo’n honger naar vroeger, toen inspiratie nog humor en een traan was.
Baron, wanneer verlost u mij (ons?) uit dit leidersaam dolen….
(500)
bromde Eliv om 21:32 (op Zondag, 5 December 2010)
bromde Kapitein Nemo om 08:07 (op Maandag, 6 December 2010)
bromde Enz om 10:11 (op Maandag, 6 December 2010)
bromde Mies Bouwman om 11:45 (op Maandag, 6 December 2010)
bromde Kapitein Nemo om 11:53 (op Maandag, 6 December 2010)
bromde Theognis om 12:28 (op Maandag, 6 December 2010)
der Tod ist besser – freilich
Das beste wäre, nie geboren sein.
bromde Heinrich Heine om 12:33 (op Maandag, 6 December 2010)
Bestaat er dan zoiets als een gelukkige jeugd?, vroeg Anja terwijl ze met twee volle wijnglazen vanuit de leefkeuken de woonkamer betrad. Wel degelijk, repliceerde Heer Ane. Uit een recent onderzoek van Unicef onder de jeugd van 21 ontwikkelde landen bleek dat de Nederlandse jongeren het gelukkigst zijn. Pakweg 90 procent heeft het enorm naar de zin.
Maar waar worden ze dan zo gelukkig van?, wilde Anja weten.
Geen idee, maar uit een door een tijdschrift gehouden representatieve steekproef bleek dat Nederlanders het gelukkigst worden van een bezoek aan een toilet, 88% procent noemde dat.
Kleine of grote boodschap?, wilde Henk weten die net een grote slok Eurogramschtel had genomen.
Dat stond er niet bij, maar ik vermoed een grote. En op de vraag waar ze het meeste geld voor over hadden werd het vaakst genoemd: Eindeloos kunnen eten zonder dik te worden.
Dus als ik het goed begrijp, begon Anja aarzelend, hoef je.. hoef je eigenlijk alleen maar op de plee te gaan zitten met een zak bonbons en een doos laxeerpillen om gelukkig te worden?
Kennelijk.
En bier?, wilde Henk weten, zeiden ze ook iets over bier?
.
bromde Spencer Brandsen om 13:40 (op Maandag, 6 December 2010)
Ik heb een vreselijke honger, maar het enige dat hier op kantoor aanwezig is zijn ingemaakte augurken en crackers. Ach ja, het kan niet alle dagen feest zijn.
- begint als een waanzinnige te vreten.
bromde Kapitein Nemo om 15:40 (op Maandag, 6 December 2010)
Maar als er op die plee ook hamburgers te krijgen zouden zijn, dan zou ik het geluk nog iets meer kunnen benaderen, denk ik. En zo’n gat waar je je lul door kan steken, met aan de andere kant een lekker sletje die je lekker klaar maakt. En ook een kijkgaatje, om jezelf ervan te overtuigen dat het geen ouwe tandenloze vent is die daar aan je pik zit te zuigen.
Zo kunnen we nog wel even door. Misschien dat we tegen reaguursel 1000 het recept voor het ultieme geluk wel gevonden hebben.
bromde Kapitein Nemo om 15:46 (op Maandag, 6 December 2010)
‘Ik weet nog, hoe we met hem kennis maakten’, zei Bul. ‘We woonden toen nog pas een paar dagen aan de ***dijk. We zaten en vraten en sliepen nog in de keuken, want we hadden niks: alleen een paar kisten om op te zitten, en een fornuis. Op dat fornuis stond een pan met zuurkool. Hij komt binnen, met een telegram geloof ik, hij gaat op die pan af, hij tilt het deksel op, hij ziet dat er in die zuurkool een worst ligt, en hij vraagt of het een Unox worst is, want dan wilde hij graag het loodje hebben aangezien zijn vrouw die spaarde, voor een set prikkers bij de borrel.’
‘Wij kunstenaars vertolken de diepste verlangens en dromen der mensheid’, meende ik
.
bromde Gerard Reve om 16:03 (op Maandag, 6 December 2010)
bromde Kapitein Nemo om 10:43 (op Dinsdag, 7 December 2010)
bromde Braakwending om 18:56 (op Dinsdag, 7 December 2010)
bromde God om 20:14 (op Dinsdag, 7 December 2010)
bromde Magere Hein om 08:05 (op Woensdag, 8 December 2010)
bromde NRC om 16:13 (op Woensdag, 8 December 2010)
bromde TH van Schinveld om 16:33 (op Woensdag, 8 December 2010)
bromde Een vrolijk iemand om 21:24 (op Donderdag, 9 December 2010)
bromde Kapitein Nemo om 12:50 (op Vrijdag, 10 December 2010)
bromde Enz om 14:53 (op Vrijdag, 10 December 2010)
bromde Oftopicist om 15:58 (op Vrijdag, 10 December 2010)
bromde De consumentenbond om 16:06 (op Vrijdag, 10 December 2010)
bromde THC om 23:55 (op Zaterdag, 11 December 2010)
bromde Enz om 13:58 (op Zondag, 12 December 2010)
bromde ikvindvanniet.nl (URL) om 21:26 (op Maandag, 13 December 2010)
bromde Kapitein Nemo om 08:06 (op Dinsdag, 14 December 2010)
bromde Woord van de dag om 08:58 (op Dinsdag, 14 December 2010)
We gaan het meemaken.
bromde bicat om 18:32 (op Dinsdag, 14 December 2010)
bromde Mies Bouwman om 21:33 (op Dinsdag, 14 December 2010)
bromde bicat om 22:24 (op Dinsdag, 14 December 2010)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
