Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Woensdag, 3 Oktober 2007
Briljant
Ik ken hem. Ik ken hem eigenlijk best wel goed: de man die heeft bedacht, dat het wandelen door een weiland gevuld met schapen zoveel leuker wordt als je een paar stevige rubberen laarzen tot iets onder kniehoogte draagt. Hij zit hier gewoon tegenover me in het kantoor waar ik mijn werkzaamheden verricht. Hij haalt koffie en koek voor mij en mijn andere kantoorgenoot. Hij ontwerpt dingen op zijn PC, nog met zo’n monitor waar je je lelijk aan kunt vertillen als hij versleept moet worden. Hij print eigenlijk veel te veel, omdat dat makkelijker leest of zo. Zijn kleding komt van Wehkamp of Neckermann of misschien wel Brons Textiel. Zijn schoenen heb ik ook gezien bij de Schoenenreus. Zijn haar is bijna altijd te lang, zijn kunstgebit heeft betere tijden gehad en hij moet wat vaker dan 1 keer per week onder de douche. Maar hij is het wel. De speer, het wiel, de vonkentrekker, de aardbeienladder: allemaal uitvindingen die in de loop der eeuwen voorbij zijn gekomen. De wet van de zwaartekracht, de relativiteitstheorie, noem maar op. Mensen die een heel eind van je af staan. Zo niet hij. Een keer in je leven zo’n inval te mogen krijgen die ver over de grens van het geniale heen schiet. Het is hem overkomen. Zomaar. Als een lichtflits. Hij maakt nog steeds gebruik van zijn eigen ingeving. Voordat hij in zijn oude stationwagen stapt, wisselt hij zijn schoenen om voor een paar groene laarzen die hij uit de laadruimte pakt. Prut en graspollen er nog aan. Ik zou er patent op hebben aangevraagd. Hij niet. Toch is hij gezien. Want hij wordt schaamteloos geplagieerd, van de Noordkaap tot in Nieuw Zeeland. Het heeft niets met valse bescheidenheid te maken, maar het lijkt me niet een ontdekking die je tijdens een verjaardag of het klaverjasavondje op de voetbalclub uit de doeken doet. Of publiceert in het clubblad. Nee, je moet worden gespot tijdens de activiteit, anders geloof je, sterker nog, bevat je het niet. En dat nog een andere wereldbewoner min of meer simultaan op dezelfde briljante inval als mijn collega is gestuit, weiger ik te geloven. Wij weten het wel ja. Wij wel. Hoe? Door de strontsporen en plukken schapenvacht rond het kruisgedeelte van zijn Wehkamppantalon. Dan wordt het een optelsom. Kind kan de was doen verder. Maar briljant blijft het wel.
door Jumbo Ik voel me dom… Volgens mij is het een verborgen belediging aan het adres van de moslims. Vervang die schapen door geiten en een gesluierd kind kan de was doen. Van die moslim connectie ben ik niet overtuigd. Schapenneuken is toch een oud-hollands iets. En over briljant gesproken, David Sylvian was weer eens briljant in Eindhoven.
Het doet me denken aan bicat. Zelf doe ik iedere avond aan schapenslaan voor het slapengaan. David Sylvian? Alleen met gitaarsolo’s van Robert Fripp. Je was er niet afgelopen maandag?
Wie, ik? Ja jij. Je was er dus niet. Fripp’s solo’s hebben we niet gemist.
Wat is er eigenlijk van dat opblaasbaar schaap geworden dat altijd uitgeleend was door Kiers?
Dat is aan de CV gebonden en zwaar misbruikt door een van de helaas niet meer onder ons zijnde intimi. Daarna is nooit meer wat van het opblaasschaap vernomen. Vermoedelijk hangt het leeggelopen achter de radiator zonder dat de nieuwe bewoners het ontdekt hebben.
Destijds leerde ik dat de laarzen louter en alleen dienen om de achterpoten van het schaap of de geit daarin (samen met uw eigen voeten) te plaatsen, wanneer men bij de waterkant de viervoeter van achteren wenst te penetreren. Het water doet de beesten schrikken, waarna ze proberen achteruit te bewegen. De poten in de laarzen voorkomen dat en leveren bovendien op dat u zelf nauwelijks nog iets hoeft te doen. U bent goed op de hoogte, Heer Dingo. Dedicating this performance to the proposition of hazard Frippie in ’79, ongeveer op het punt waar Radiohead over 2 jaar gaat uitkomen… Lekker stukkie trouwens Jumbo, wel je scherm schoonvegen hè...
Frippertronics, ach ja.. Ik had dat vroeger allemaal op lp [ grote, zwarte schijf met groeven die met een naald door een platenspeler werden afgetast ] , maar toen had ik geld nodig.. Alles van Eno ook. Heb Fripp 1 keer live meegemaakt, in de Melkweg, met de League of Gentlemen. Wordt nu sentimenteel nostalgisch.. Ja, het komt natuurlijk door dat kutweer! Kan de schuldige niet langdurig gemarteld worden? We want no trouble here! This is a local shop.
Oh, please dear! I’ve got news for you: they peed on my rug?
Shut the fuck up, Donny?
What’s a pederast, Walter?
... hihi, ze is eigenlijk verlegen en durft geen nee te zeggen. snap dat dan pappie..
Ook nog vergeten in bovenstaand verhaaltje: de verfvlekken op de pantalon van mijn collega als het schaap voorafgaand aan de penetratie door mijn collega door een mannelijke soortgenoot (“ram” voor kenners) reeds is gedekt en hopelijk bevrucht. Niet fraai hoor, zo’n groene cirkel op zwarte broek.
Die zin loopt dus niet. “.... penetratie door die collega reeds is gedekt en hopelijk bevrucht door een mannelijke soortgenoot….” leest wat makkelijker.
Niet fraai wellicht, wel erg praktisch, gewoon afschrapen en goed kauwen, met rendiermos is het best te pruimen
Eigenlijk best wel jammer voor hem: het totaal ontbreken van ook maar enig besef van persoonlijke hygiëne in combinatie met het nog veelvuldig praktiseren van de eigen hersenscheet. Want als mensen zaken gaan zien of ruiken zonder duidelijk afgegeven verklaring, gaan ze zelf denken. Wanna play toilet tennis? zucht Ik heb ook een Mesusa aan de deur. Een hele mooie, van glas! Met een kosher gebedsrolletje erin. Gescoord tussen de twee intifada’s in Jeruzalem.
Zo, die Sam heeft behoorlijk wat heroes. Ik heb er maar één: de man die tweemaal per week in maatpak de emmer maandverband op de damestoiletten komt ledigen.
O ja ik moet jullie ook nog ffe kanoniseren… momnet… (sick)
zo, niemand overgeslagen? Nou Grttststrs je staat niet eens op de homepage van Myspace onder het kopje “Coole nieuwe mensen” ....
“Coole nieuwe mensen” GATVERSAMME, dat ids voor waaatjes en wistjedatjes wisjedat, dar doe ik niet an. ik ben een kindje van de here jezus en daarom toen ik mijn ziel aan satan verkocht zag hij wie mijn moeder was en dus brandde hij zijn fikken freezeburn freezeburn en hij liet me vallen en nu ben ik dus net als sam l jackson: Bad undahcovah mothofuckah
Oh! Ik ben nog nooit iemands held geweest! Ja, het is wel even wennen.. Ik ben het al gewoon. What’s next?
De Selby maakt een paar belangwekkende opmerkingen over huizen . Een rij huizen beschouwt hij als een rij noodzakelijke kwaden. De verwekelijking en degeneratie van het menselijk ras schrijft hij toe aan de toenemende voorkeur voor interieurs en de afnemende belangstelling voor de kunst van het naar buiten gaan en buiten blijven. Dit ziet hij op zijn beurt als het gevolg van zulke bezigheden als lezen, schaken, drinken, trou-
het slijk der aarde
De Roker
Rotzooi
Waar gaat het nou over? Schapenneukers met lieslaarzen of uitvindingen die de mensheid het miezerige verpozen op deze aardkloot aangenamer maken?
Anyway, leest wel lekker weg. Beetje Martin Bril, met een verloren zweem van vervlogen inspiratie van Joep van ‘t Hek.
bromde Eliv om 11:36 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
Allahu Akbar!
bromde Kapitein Nemo om 12:15 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
Ome Henk heeft er mooie nummers over geschreven.
bromde Lennard om 12:18 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde Lennard (URL) om 12:19 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
.
bromde Spencer Brandsen () om 12:23 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
.
bromde Spencer Brandsen () om 12:25 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde Lennard om 12:27 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
.
bromde Spencer Brandsen () om 12:40 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde Lennard (URL) om 13:15 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde Kapitein Nemo om 13:20 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde Eliv om 13:30 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
Ik geloof best dat deze naamloze boer als eerste op dat geniale idee kwam, maar het is jammer dat hij er weinig tot geen ruchtbaarheid aan geeft, omdat deze kennis velen zou kunnen verlichten.
bromde Don Dingo om 15:12 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
.
bromde Spencer Brandsen () om 15:26 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
http://tinyurl.com/2c6wlt
bromde grtszdu6ix7 om 15:38 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde grtszdy5, om 15:39 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
.
bromde Spencer Brandsen () om 15:52 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde Kapitein Nemo (URL) om 17:05 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
the Supreme Court has roundly rejected
prior restraint!
DUDE
Walter, this isn’t a First Amendment
thing.
WAITRESS
Sir, if you don’t calm down I’m going
to have to ask you to leave.
WALTER
Lady, I got buddies who died face-
down in the muck so you and I could
enjoy this family restaurant!
THE DUDE GETS UP:
DUDE
All right, I’m leaving. I’m sorry
ma’am.
WALTER
Don’t run away from this, Dude!
Goddamnit, this affects all of us!
The Dude has left frame; Walter calls after him:
WALTER
Our basic freedoms!
He looks defiantly around.
WALTER
I’m staying. Finishing my coffee.
He stirs the coffee, bopping his head in time to the Muzak,
affecting nonchalance.
WALTER
Finishing my coffee.
bromde grtsdsxu6 om 18:07 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde bicat om 18:12 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde Don Dingo om 18:15 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde Adriana om 19:26 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
SMS nu de cijfers van je postcode naar 5006!
Verzonden items
5006
02-Okt-2007 02:12
De cijfers van je post
code
Postvak IN
5006
02-Okt-2007 02:30
hoi, janine heeft je
berichtje ontvangen.
Laat nu al je fantasie
werkelijkheid worden,
ze neemt zo contact
met je op
Postvak IN
5006
02-Okt-2007 02:40
Janine prive: hihi, ik
ben eigenlijk verlegen
maar ik wil zo graag
van alles met je doen.
zal ik je mijn stoutste
fantasie vertellen?
als ik durf?
Verzonden items
5006
03-Okt-2007 13:40
Ja?
Postvak IN
5006
03-Okt-2007 13:42
Janine prive: nou
hier komt ie dan: jij
en ik in een verlaten
kasteel ;) we zijn
een beetje bang en
om elkaar te
troosten zoeken we
de kelder op, en
daar…
Verzonden items
5006
03-Okt-2007 13:43
slacht ik je en eet ik je
op?
Postvak IN
5006
03-Okt-2007 17:00
Janine prive:
hahahahaha welnee ,
dit is een sexfantasie
geen horror . in de
kelder bind ik jou
vast en begin je
langzaam uit te
kleden ;) ik begin
je pik te be
Verzonden items
5006
03-Okt-2007 17:39
Jawel ik wil je beenmerg
proeven
Postvak IN
5006
03-Okt-2007 17:42
Janine prive: mm wat
zou je allemaal met
my doen ,als ik zo
lekker naakt vast
gebonden voor je zou
liggen xxx
Verzonden items
5006
03-Okt-2007 17:44
Je huid eraf stropen
en je gezicht als eerste
opeten
Postvak IN
5006
03-Okt-2007 17:46
Janine prive: zou je
dat lekker vinden ,en
wat zou je daar als
eerste dan willen op
eten dan ?
Verzonden items
5006
03-Okt-2007 17:49
Godjezis wat zijn jullie
zieke geldwolven zeg.
Ik wilde eens zien
hoever jullie gaan voor
een euro. Ad Nauseam
en verder dus. Over en
sluiten maar lelijke
vleesbom.
bromde grtsjzxrulo85 om 22:31 (op Woensdag, 3 Oktober 2007)
bromde PimP om 09:11 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
bromde Jumbo om 09:29 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
bromde Jumbo om 09:55 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
bromde grtszjhx6i9 om 10:46 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
Rendiermos uitsluitend na eerst au bain marie opgewarmd en vervolgens om en om gekrokantiseerd, is mijn ervaring.
bromde Jumbo om 10:54 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
myspace.com/samgerrits
bromde grtszdjye om 10:55 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
http://www.myspace.com/samgerrits
bromde grtszxhey om 10:56 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
bromde Eliv om 11:40 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
bromde Kapitein Nemo om 12:18 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
bromde grtsx6ri74 om 15:21 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
http://www.myspace.com/samgerrits
een medusa aan je deurpost? vertil je niet aan je gasten… plus iedere keer weer grof vuil bellen enzo… pffff
bromde grtsdzhe om 15:40 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
bromde Pappie (URL) om 16:02 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
bromde grtsdsur9ku875l9s5 om 17:12 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
::belt familie en vrie… belt familie::
bromde Kapitein Nemo om 17:52 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
.
bromde Spencer Brandsen () om 20:46 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
bromde Kapitein Nemo om 21:56 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
wen e.d., dingen die men in het algemeen bezwaarlijk in de open lucht kan doen. Elders [ Landsbeschrijving, pag. 1034 ]
definieert hij een huis als ‘een grote doodkist’, ‘een broeikas’, en een ‘doos’. Zijn hoofdbezwaar richtte zich kennelijk tegen de begrenzing door een dak en vier muren. Hij schreef een ietwat vergezochte therapeutische waarde toe – voornamelijk voor de longen – aan zekere door hem zelf ontworpen bouwsels die hij ‘habitats’ noemde, waarvan nog ruwe schetsen te vinden zijn in zijn Landsbeschrijving. Deze bouwsels waren er in twee soorten, ‘huizen’ zonder dak en ‘huizen’ zonder muren. De laatste hadden wijd open deuren en een uiterst lelijke bovenbouw van stukken zeildoek, losjes om palen gerold om bij slecht weer te worden ontrold – het geheel zag eruit als een gezonken zeilschip, op een podium van metselwerk geplaatst, iets waar je nog geen vee in zou willen houden. Het andere type ‘habitat’ had het conventionele leien dak, maar slechts 1 muur, die moest worden opgetrokken aan de kant waaruit gewoonlijk de wind waaide; rond de overige zijden hingen de onvermijdelijke losjes om palen gewonden zeildoeken aan de dakgoten en het hele bouwsel was omringd door een smalle greppel, enigszins lijkend op een soldatenlatrine. In het licht van de huidige theorieen aangaande huisvesting en hygiene kan er geen twijfel aan bestaan dat De Selby’s ideeen op dit punt zeer foutief waren, maar lang geleden, in zijn tijd, verloor menige zieke het leven terwijl hij op averechts advies gezondheid zocht in deze fantastische woningen*.
*Le Fournier, de betrouwbare Franse commentator heeft [ in De Selby, l’Enigma de l’Ocident ] over deze ‘habitats’ een merkwaardige theorie ontwikkeld. Hij oppert dat De Selby toen hij zijn Landsbeschrijving schreef, het schrijven even onderbrak, gedurende die tijd de verstrooide bezigheid opvatte die gemeenlijk als ‘poppetjes tekenen’ wordt aangeduid en daarna het manuscript weglegde. Toen hij het manuscript even later weer opnam zag hij zich geconfronteerd met een grote hoeveelheid schetsen en tekeningen die hij aanzag voor
de ontwerpen van een woningtype dat hem altijd voor ogen had gestaan, en schreef vele bladzijden ter verklaring van de schetsen. ‘Op geen andere wijze’, voegt de strenge Le Fournier eraan toe, ‘kan men zulk een betreurenswaardige dwaling verklaren’.
.
bromde Flann O' Brien () om 23:26 (op Donderdag, 4 Oktober 2007)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
