Navigatie

de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie

colofon/contact

Dankbaar

Uitgelogd

Huishoudelijk

5 oktober 2005

Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.

Woensdag, 11 April 2007

Vreemd

Ik weet eigenlijk niet of ik er anderen mee lastig moet vallen, maar gisteren had ik een hele rare dag. Ik stond 's middags in de slaapkamer op de eerste verdieping wat wasgoed op te vouwen en wierp een terloopse blik op de tuin beneden (ik heb mijn tuin op de begane grond). Iets trok mijn aandacht en ik keek wat beter. Er stond een man in de tuin. Dat was op zichzelf al eigenaardig, want ik was alleen thuis en verwachtte geen bezoek. Maar nu komt het: Die man in de tuin was ik zelf! En dat kon dus helemaal niet, want ik was immers in de slaapkamer op de eerste verdieping! Nadat ik enigszins van mijn verbazing was bekomen, besloot ik de zaak aan een nader onderzoek te onderwerpen. Ik liep de trap af en door de woonkamer de tuin in. Maar de man – die ik zelf was – was nergens meer te bekennen. Toen keek ik omhoog naar het slaapkamerraam en schrok. Want de man stond nu in mijn slaapkamer door het raam naar buiten te kijken! Ik dus weer de trap op, maar in mijn slaapkamer was niemand. Ik keek door het raam in de tuin en daar stond die man weer. Dus ik weer naar beneden, maar in de tuin was niemand. Maar de man stond nu weer voor – of beter gezegd achter – het slaapkamerraam. En ik was het duidelijk zelf, of op zijn minst iemand die er frappant veel op leek. Dus ik weer naar boven, maar daar was dus weer niemand. Enfin, dit ritueel herhaalde zich 7 (zeven) keer en toen was de man definitief verdwenen. En – voor alle duidelijkheid – ik heb dus maar één trap. Daarna kreeg ik een erectie, wat ook al gek was, want ik heb mijn erectie altijd in de ochtenduren en niet 's middags. Behoorlijk vreemd dus, dit alles. En 's ochtends was er ook al iets merkwaardigs geweest, want in de brievenbus vond ik een aan mij geadresseerde gewatteerde envelop waarin een boek zat met de titel Alles over dwerghamsters en hun urine. En ik had helemaal niets besteld. Wat ik me nu afvraag, is of al deze gebeurtenissen iets met elkaar te maken hebben, of dat ze gezien moeten worden als afzonderlijke 'events' die zich door een speling van het lot toevallig op een dag tezamen opgestapeld hebben. Ik weet niet of iemand hier iets mee kan, maar ik moest het gewoon even kwijt.

door Spencer Brandsen

  Groen zuigt grote tijd
  De Machine [1]

Beetje verwarrend allemaal. Ik zou er ook geen raad mee weten, maar dat is met veel zaken zo.
Heb je misschien je pilletjes vergeten?
bromde Arnaud om 10:39 (op Woensdag, 11 April 2007)

Dit soort dagen hebben we allemaal weleens, nietwaar Grrrrts? Niks bijzonders. Gewoon doorgaan.
bromde Lennard om 11:37 (op Woensdag, 11 April 2007)

Zo stond ik vanmorgen mijn tanden te poetsen, en de man tegenover me was mijlenver verwijderd van iemand die ik als mezelf zou herkennen.

En dat heb ik iedere dag!

Bijna hetzelfde dus, maar dan zonder boeken die ik niet besteld heb.
bromde Hoof om 12:56 (op Woensdag, 11 April 2007)

bromde Rory again! om 14:02 (op Woensdag, 11 April 2007)

Alleen vrouwen vouwen was.

Zo dat is ook weer opgelost.
bromde L* (URL) om 14:05 (op Woensdag, 11 April 2007)

De spiegel praat tegen me.
Neem je “medicijn nou toch” zegt mijn evenbeeld
Maar ik luister niet.
“Dat ben ik niet”
Houd ik mezelf voor
bromde Eliv om 14:08 (op Woensdag, 11 April 2007)

‘terwijl ik kijk in de spiegel
klinkt er gegiegel’

Den Nul, 11 April 2007
bromde Wim Vloerpsens om 14:35 (op Woensdag, 11 April 2007)

Dat soort dingen maak ik zelfs mee als ik mijn pilletjes wèl op heb.
bromde Adriana om 19:19 (op Woensdag, 11 April 2007)

Mijn god, wat gaat het een mooie dag worden! lekker naar het park, hangen, Al die mooie mensen kijken, hormonen, signalen, blikken, Ales bijna onzichtbaar, subtiel, fonkelende dag….
bromde Eliv om 07:09 (op Donderdag, 12 April 2007)

Al die mooie mensen? Mag ik vragen waar u woont?
bromde Spencer Brandsen () om 09:28 (op Donderdag, 12 April 2007)

Ik woon in Enschede, sliep vannacht in Almelo, en werk in Nijverdal. Alle ringen van Dante heb ik nu wel gezien.
bromde bicat om 09:43 (op Donderdag, 12 April 2007)

Ach. Die Randstad wordt ook schromelijk overschat.

∗ veegt rare vlek van gulp ∗
bromde Hoof om 10:23 (op Donderdag, 12 April 2007)

:: maakt rare vlek op gulp ::

Oeps. Nu moet ik die er weer afvegen.
bromde Lennard om 13:47 (op Donderdag, 12 April 2007)

bromde Kenny Rogers om 15:29 (op Donderdag, 12 April 2007)

Die Rory klinkt wel goed. Is dat iets nieuws? Ik ben een beetje blijven hangen bij Steve Vai, Stevie Ray Vaughan en Keith.
bromde Aarsema (URL) om 23:50 (op Donderdag, 12 April 2007)

When the train left the station, it had two lights on behind.
When the train left the station, it had two lives on behind.

Ik zeg goedendag, wrede wereld.
bromde Aarsema om 23:54 (op Donderdag, 12 April 2007)

Can’t you hear me knocking?
bromde Mick Taylor om 23:59 (op Donderdag, 12 April 2007)

Ik hoor iedereen nogal opgetogen doen over het weer, maar voor de boeren is het natuurlijk een ramp.
bromde Hoof om 11:19 (op Vrijdag, 13 April 2007)

Ik werk zó hard dat wéken van tevoren vastligt wie en wat en waar. Maar dat ik zelf dus niet meer weet wanneer ik ongesteld moet worden. Da’s raar zeg.
bromde Natasja doet de planning om 19:49 (op Vrijdag, 13 April 2007)

Hou verdomme je bek en ga de vaat doen kutwijf.
bromde De man van Natasja om 20:38 (op Vrijdag, 13 April 2007)

“We are the world, we are the children…”. Wat zou er toch met al die pieken gebeurt zijn die ze er mee opgehaald hebben? Er is n.l. erg weinig veranderd sindsdien. Of stel ik alweer eens de verkeerde vraag op het verkeerde moment aan de verkeerde mensen? ‘t Zal wel. Doe ik altijd.
bromde Arnaud om 23:55 (op Vrijdag, 13 April 2007)

Zometeen hier op bicat: Lennard chat met een wanhopige twintiger en helpt hem van de regen in de drup. Of iets dergelijks. Lachen. Nou ja, jullie misschien niet, weet ik veel. Maar ik lig dubbel.

Tot zo.
bromde Lennard om 01:50 (op Zaterdag, 14 April 2007)

Totzo!
bromde bicat om 01:57 (op Zaterdag, 14 April 2007)

Bicat! Ik gooi het wel in de mail. Ik moet even wat echte namen veranderen enzo. Ik moet er niet aan denken dat iedereen weet dat ik Herman heet in het echt.
bromde Lennard om 02:15 (op Zaterdag, 14 April 2007)

Nee, toch niet in de mail. Ik ga alle commentlezende bezoekers een scrolvinger bezorgen:

Lennard zegt:
Nee, die freule is niet mijn ex. Zoek maar een goeie vriendin. Neem liever meer tijd voor de zoektocht. Exen zijn rampen. Die kun je beter niet hebben
Mannetje van een jaar of twintig zegt:
idd.. ik had een leuke maar ja dat is inmiddels mijn ex, voelde me er goed bij en kon mezelf zijn.. maar helaas zij heeft het uitgemaakt.. dus de zoektocht gaat op nieuw beginnen al ben ik nog lang niet over haar heen..
Lennard zegt:
Tip: Get over her. Voordat je een ander hebt. Dingen die doorelkaar lopen geven lelijke vlekken…
Mannetje van een jaar of twintig zegt:
geloof ik graag, maar er gaat niet een dag voorbij dat ik niet aan haar denk en dat terwijl het al ruim een half jaar uit is en de relatie heeft niet eens een half jaar geduurd.. en dat van een ander hebben lukt zo idd niet maar goed zo snel krijg ik meestal toch niet een ander..
Mannetje van een jaar of twintig zegt:
ik merk dat ik eerder een vriend ben voor een meisje dan zeg maar de geile man (spreekwoordelijk).. dat ze me niet zien voor relatiemateriaal..
Mannetje van een jaar of twintig zegt:
dus ik ben al snel te vreden.. heb niet zo veel eisen.. op een paar na dan.. het financiele gedeelte daarmee moet ze goed mee om kunnen gaan.. geen gat in de hand..
Lennard zegt:
Loslaten. Misschien maakt zij wel een fout. En een geile man? Mannen zijn altijd geil. Dat zal het probleem niet zijn. Misschien moet ze inzien dat ze fout zit. Of niet. Maar dan moet jij het kunnen laten gaan. En als je dat nog niet hebt gedaan is zoeken een mission impossible.
Mannetje van een jaar of twintig zegt:
idd.. dat is waar…
Lennard zegt:
Liefde is een vreemde ziekte zingt Bob Fosko net. Hij heeft gelijk
Mannetje van een jaar of twintig zegt:
idd.. maar de behoefte eraan blijft..
Lennard zegt:
Ouder worden is leuk. Wegens de ervaring die je opdoet. Maar soms… Je maakt ook heel veel mee. En veel meemaken betekent vaak veel ellende.
Mannetje van een jaar of twintig zegt:
een collega van me is 41 en nog vrijgezel.. verteld wel eens over zijn avondtuurtjes etc.. maar toch soms ben ik wel eens bang dat ik ook zo over blijf..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
jij bent toch ook boekhouder?
Lennard zegt:
Nou, ik dacht dat ook. Ooit. Maar ik ben al 10 jaar aan de vrouw
Lennard zegt:
Yeps
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
maar geen assistent-accountant..?
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
of hoe moet ik dat precies zien..
Lennard zegt:
Nope. Dat is voor echte lamlullen
Lennard zegt:
Ik doe administratie voor MKB
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
uhm.. lamlullen?
Lennard zegt:
Alles dus, behalve het accountantsgedeelte
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
maar 10 jaar aan dezelfde vrouw?
Lennard zegt:
Nee joh. Ik ben 10 jaar aan de vrouw. Ik gaf het op en sindsdien rolden ze m’n leven binnen. Het valt wel mee hoor. Ik ben nu bij de derde, in tien jaar tijd.
Lennard zegt:
En accountants, dat zijn m’n natuurlijke vijanden. Niks persoonlijks, puur professioneel
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
maar goed ging je veel uit toen je vrijgezel was?
Lennard zegt:
Ja
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
haha.. kijk ik boek ook administraties in voor het mkb (voor sommige klanten die niet zelf boeken).. dus dan doe je als het ware alles..
Lennard zegt:
Naast mijn vaste relaties lag ik iedere week wel op iemand anders
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
uhm.. dat is nog eens veel sjans hebben?
Lennard zegt:
Ik mag niet klagen
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
en dan alleen uitgaan? zonder vrienden? waar naar toe?
Lennard zegt:
Maar je moet niet zoeken. Jij bent jij. De wereld moet jou maar nemen. Zoeken is nutteloos. Wees jezelf. Da’s het enige
Lennard zegt:
Ja, beetje sociale kring of vrienden, dat is wel een voorwaarde die helpt hoor
Lennard zegt:
Maar. Ik ben weleens alleen op pad geweest. Dat kan ook. Je moet gewoon de vrouwen uit je hoofd zetten en jezelf een goeie tijd willen bezorgen. Daar komen ze opaf. Onafhankelijke zielen
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
aha..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
fijn om te horen dat er nog wel hoop is..
Lennard zegt:
Ik dacht altijd dat ik een hopeloos geval was…
Lennard zegt:
Kijk naar de foto…
Lennard zegt:
Ik heb een lekker wijf (ja toch? zeg ja! toe! zeg ja!) omdat ik niet zocht maar voor mezelf ging
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
ja.. idd.. ze mag er wezen.. past goed..
Lennard zegt:
Hehe.
Lennard zegt:
Maar goed. Wees eerst gelukkig met jezelf. Straal dat uit. Zoek niet maar wordt gevonden. Klinkt moeilijk en hopeloos, maar dat is wat echt werkt hoor. Bovendien heb je meer lol met jezelf al die tijd. Ook als je geen wijf scoort. Zeg maar.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
haha.. maar goed meestal zet de man de eerste stap om een praatje te maken..
Lennard zegt:
Ja, maar een praatje om te scoren is een heel ander praatje dan een praatje omdat je lekker in je vel zit en een praatje wil maken. Dat is echt een verschil. Vrouwen hebben daar een radar voor
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
aha.. en bij scoren gaan ze weg..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
je moet hun vertrouwen winnen…
Lennard zegt:
Nee. je moet niet willen scoren. Dat wil je wel, dat wil elke man. Maar dat moet niet je motivatie van de avond zijn.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
precies.. gewoon lekker babbelen..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
maar meestal kom ik niet verder dan.. waar kom je vandaan en hoe gaat ie?
Lennard zegt:
Niet alleen babbelen. Je moet uitstralen dat je alleen naar huis gaat. Omdat het je geen fuck kan schelen. En dan, als je dat beheerst, komen ze op je af. Alsof ze wespen zijn en jij ranja in een fles
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
haha.. geweldig.. ik zie het al voor me.. maar het is zo moelijk te geloven..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
dus op een gegeven moment zeggen.. houdoe ik ga naar huis.. en dan kijken wat hun reactie is..
Lennard zegt:
Ja. Moeilijk. Maar laat het gewoon los. Laat het gaan. Ik heb het ervaren. Dat is wat werkt. Zoeken lukt niet. Openingszinnen? Kansloos. Wees onbereikbaar. Dan komen ze op je af.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
gaaf.. weet je ik stap eigenlijk sowieso niet op onbereikbare meiden af.. denk altijd ik ben kansloos..
Lennard zegt:
En die grieten balen dus altijd. Omdat het grootste deel van de mannen denken dat ze niet te bereiken zijn
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
haha.. idd.. dan moeten ze zich wat opener opstellen en niet hard to get spelen..
Lennard zegt:
Daar komen ze niet eens aan toe. Niemand stapt op ze af, zo onbereikbaar als ze zijn!!
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
aha… maar waar vind je een plek met veel vrouwen?
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
vrijgezelle vrouwen..
Lennard zegt:
Je moet niet zoeken! Je leert niet echt van de meester he? Maar goed. Ga gewoon uit in uitgaansgelegenheden. Geen homotenten. Voor de rest maakt het echt geen flikker uit hoor. Maar stop aub met zoeken. Echt. Dat zoeken straal je uit, zelfs op msn. Dat is dus contraceptief.
Lennard zegt:
Je gaat gewoon de stad in ofzo. Zorgt dat je het leuk hebt. Op jouw manier. Niet zoeken of jagen.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
uh.. zelfs op msn?
Lennard zegt:
Ja, je zoekt te hard
Lennard zegt:
Ik voel het hier dwars door het beeldscherm heen
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
aha.. gewoon lol.. maar goed als ik alleen al kijk naar een mooie meid zou ze al kunnen denken die wil meer..
Lennard zegt:
Je blik doet dat
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
haha.. je hebt wel gelijk.. maar goed komt ook omdat ik weet hoe mooi het kan zijn..
Lennard zegt:
Jij wil meer. Logisch. Maar alle mannen en ventjes willen dat. Daar kijkt ze dus niet meer naar.
Lennard zegt:
Dus jij bent niet interessant
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
aha.. gewoon lol hebben en kletsen.. je niet extra lief enzo voordoen..
Lennard zegt:
Precies. je begint het te snappen. Wees wie je bent.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
ik zal het eens uittesten bij de komende concertjes die ik ga bezoeken.. meestal praat ik dan niet eens..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
ik ga er vaak alleen naar toe.. en dan wil ik eigenlijk wel meiden aanspreken maar ik krijg er niets uit..
Lennard zegt:
Je mag praten. Maar zeg gewoon what on your mind is. Vergeet dat je wil scoren. Als je ook maar enigzins aan scoren denkt dan doorzien ze je. Zo zijn ze. Laat dat los. Wees jezelf, ga voor het concert. Denk concert, denk aan je eigen plezier, wees wat je bent. Ga niet voor scoren. Dat werkt niet. Ze hebben daar een radar voor. Die maffe gozers met hun rare kapsels die gewoon lekker doen waar ze zin
Lennard zegt:
in hebben? Die neuken dus altijd. Continu.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
haha.. .. ik zal het onthouden..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
en volgens heb je gelijk.. een groepje meiden aanspreken kan toch ook?
Lennard zegt:
Ja, dat kan. Maar kun je dat aan.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
haha.. maar goed meestal zijn met meerdere en niet alleen?
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
je kunt moeilijk een meisje uit het groepje halen zonder de andere er niet bij te betrekken..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
of die gaan zich wat afvragen..
Lennard zegt:
Je moet complimenteus zijn naar de lelijkste van het stel en communicatief het meeste bezig zijn met je prooi. Op de Kiers manier zeg maar. Kost wat moeite maar het levert preut op.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
wat een tactiek zeg..
Lennard zegt:
Het is juist geen tactiek. dat is de kunst.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
dat je de schijn op doet naar de lelijkste te willen hebben.. maar dan voor het beste gaat.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
aha..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
zodat ze allemaal even blij zijn..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
of blijven..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
?
Lennard zegt:
Je snapt het!
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
idd.. vrouwen moet je te vriend houden.. dat heb ik al wel gemerkt..
Lennard zegt:
Je bent een genie. Echt
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
haha.. ik leer het wel een keer van meester lennard?
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
ik bedoel lol..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
wat ik wel merk is als ze eenmaal het vertrouwen in je kwijt zijn het niets meer gaat worden..
Lennard zegt:
Dus? Je moet echt zijn. Niet jagen op prooien. Als je dat eenmaal beheerst dan ben je de jager die alle buit probleemloos binnenhaalt. Begrijp je wat ik bedoel?
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
jip, sir.. helemaal.. soldaat dinges (gvd, hier stond een echte naam. Maar goed dat ik het even teruglees) zal het gaan uittesten..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
lol
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
nee, ik snap het helemaal.. geen praatjes om te scoren..
Lennard zegt:
Ik meen het. Zo werkt het. Door schade en schande geleerd
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
maar wie neemt dan het voor touw als het er op aan komt?
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
ik bedoel als je dan zover bent dat je een vrouw hebt gevonden die mee gaat (zonder dat je over scoren bent begonnen).. wie zorgt er dan voor dat je in bed beland..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
niet dat ik het op de eerste date of zo zou willen..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
maar je snapt het wel.. iemand moet toch de eerste stap zetten..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
al voel ik het meer aan of het wel of niet kan.. en daar kun je ook al de fout in gaan merk ik..
Lennard zegt:
Als ze meegaat dan wil ze al. Daarna is het alleen nog maar een kwestie van voorkeuren. Je kan haar vastbinden op bed enzo. Of rustig aan doen. Afhankelijk van het type wat je hebt gescoord. Maar als ze eenmaal meegaat dan ben je er gewoon.
Lennard zegt:
Als ze meegaat dan is ze de jouwe
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
uhm.. wat een verhaal zeg.. maar ja ik woon niet op mezelf..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
dus dan krijg je dat probleem..
Lennard zegt:
Tja. Dat is een probleem ja. Je kunt ook naar haar. Of je ouders bedwelmen met chloroform. Geen echte onoverkomelijke problemen…
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
chloroform?
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
aha.. en anders in de auto..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
nee
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
nee was een foutje
Lennard zegt:
Je hebt geen rijbewijs en geen auto?
Lennard zegt:
Maar zij misschien wel?
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
jawel.. auto en rijbewijs
Lennard zegt:
Nou, een auto is een prima plek.
Lennard zegt:
Maar ik ga effe kappe nu. Half drie. Mooie tijd om even in te storten in een bed ofzo
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
dat wilde ik ook voorstellen..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
bedankt voor de hulp.. ik ga ook ..
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
weltrusten..
Lennard zegt:
Je gaat je zaad storten in menig gleuf. Gebruik een beetje beleid. Dan lukt het wel. Slaap lekker.
Mannetje van een jaar of twintig…. zegt:
haha.. houdoe
Lennard zegt:
Hooi!
bromde Lennard om 03:11 (op Zaterdag, 14 April 2007)

Hmm.Betrapt!! eerst de vertrouwen wekken en dan toeslaan!

MANNEN!!!
(Dat we er in trappen)
bromde feex om 10:26 (op Zaterdag, 14 April 2007)

• steekt nog eens wat op hier *

Nu zijn ALLE MANNEN onbereikbaar?
bromde feex om 14:10 (op Zaterdag, 14 April 2007)

Maar als die mensen daar nou plezier aan beleven, láát ze dan gewoon…

:: drinkt goedkope rosé van nog geen 1,31 euro de fles om te kotsen zo walgelijk bij een rokende bbq met rubbervlees uit een plastic pakje maar wel met fancy schreeuwerige letters en andere marketingkenmerken waar de honden nog geen brood van lusten godverdomme waarom zou je mensen níet dood mogen maken om hun smaak ::

...ik zeg altijd maar zo, over smaak valt gewoon niet te twisten. Fijne bbq hoor!
bromde Aarsema om 17:10 (op Zaterdag, 14 April 2007)

Die maffe gozers met hun rare kapsels die gewoon lekker doen waar ze zin in hebben? Die neuken dus altijd. Continu.

Dat klopt. Ik ben nu net even adem aan het halen.
bromde Maffe gozer met raar kapsel om 19:08 (op Zaterdag, 14 April 2007)

Ik heb een heel gewoon kapsel en doe nooit waar ik zin in heb. En toch neuk ik me suf, waaronder neuken. Kan een kwestie van coming out tijd zijn die ik nog nodig heb of een naderend pre-midlife crisis. Of de afterpostpubertijd. Nee, ik voel me ineens heel “vreemd” na dit onderwerp. En ik dacht dat ik alles op orde had. Genieten van een goed gesprek, kwinkslagen, vreemde wendingen, onvoorspelbaarheden. Een fonkelende blik bij de bruine Cafélamp o de schaduwloze trim van de heldere Sushibar. Meer vraag ik niet, En toch verdient het goed.
bromde Eliv om 21:22 (op Zaterdag, 14 April 2007)

Idd, de mannen zijn onbereikbaar en Eliv neukt tegen zijn zin in….

::trekt haar conclusie::
Zegt nix
bromde feex om 20:48 (op Zondag, 15 April 2007)

Stoere jongen, die Lennard. Een meesterversierder. Weet precies hoe de vrouwenziel werkt. Soms dan.
bromde Wesp om 21:55 (op Zondag, 15 April 2007)

het slijk der aarde

Holle retoriek

"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen. Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd met nat speculaas. Jong zijn is zo mooi…"

"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!

Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.

Maar nu heb ik het gevonden!

Groetjes Lieke"

(Lieke, Zelf een column schrijven)

"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.

En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)

"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te respecteren en in acht te nemen.

vr groet

dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)

"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5 december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden... De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden. Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)

"Geachte heer,

Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator. Met vriendelijke groet.

Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)

"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)

"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)

"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)

Reageerziekte

"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.

Conclusie & nawoord

Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.

En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.

Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!

Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)

"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)

"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen. Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'. Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard. Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox. Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.

U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)

"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)

"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars. Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)

"Thanks! Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen. Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken. Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen. Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe. Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn. Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn. Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen. Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet. De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren. Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire. Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)

"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen. U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid. Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken. Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)

"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)

"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)

Zelfbeschouwing

"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)

"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven. "
(Nove, 22/11/2005)

"Ach ja, leuk, schrijvers.

Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.

Die sfeer.

Geef mij maar parkeerwachten. "
(Marnix, 21/11/2005)