Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Woensdag, 6 September 2006
Nieuwe buurtjes
Ongeveer twee jaar geleden kwamen ze naast ons wonen. Bob en Vera. Vlotte, aantrekkelijke mid-dertigers. Wat zeg ik, Vera was ronduit een lekker wijf. Zo’n mokkel waar je broek van omhoogkruipt. Een bos rode krullen, smaragdgroene ogen, slank, een heerlijk rond kontje, en tieten, man, die tepels keken me recht in de ogen, ook al ben ik een stuk langer dan Vera. Siliconen, dat wel, maar God, wat zagen ze er lekker uit.
door Lo Ping Ik voelde ‘m al van ver aankomen, die pik van Bob, maar kon het toch niet nalaten om luidop te lachen. Ha! Ha ha! Same here. Zelden een clou zich zo luid en duidelijk hebben horen aankondigen. Maar dat maakte het er alleen maar beter op. “Twee rechterhanden!” Ha. Benieuwd of die een beetje met uw steeksleutel overweg konden, Lo Ping. En of u vervolgens Bob z’n gang liet gaan en hem uw gootsteen liet ontstoppen, daar ben ik ook benieuwd naar. Nee, alleszins een fijn verhaal. En hoe zouden, in godenaam, Jubelende Ballen klinken?
Pure porno op de vroege ochtend. Nou middag dan.
Hahahaa, jaaaaa van mijlen ver,maar toch leuk… Radio Bergeyk, voor al uw hoorspelen. Als je het over swingers hebt hoef je geen twist te verwachten. Een vent met een leren broek: leren pijpen.
Een vent met een regenbroek: regenpijpen. Dat is toch ook de fantasie van elke man, zelf pijpen om vrouwlief te laten zien hoe het moet?
Ik heb dit verhaal al eens ergens gelezen. Zeker weten. Helaas voor Lo Ping. Typisch weer zo’n voorbeeld van ‘jammer’. cinner geen enkele vent denkt zo , een beetje vrouw weet hoe het hoort. Haha, slikken… Dus alle slimme mannen zijn homo? ehr?
De meeste homofielen kunnen inderdaad sneller denken dan mannen van het heteroseksuele ras. Daarom zitten er ook zoveel bij de telemevisie. Daar moet je snel voor kunnen denken. Snap-snap-snap. Ah, dus daar heeft Paul het over als hij naar gisteren verlangt. @Hemaworstje: de sexuele revolutie is voor mijn tijd, daar moet ik regelmatig even van slikken. Of euh, dat is natuurlijk helemaal niet nodig. Zolang er maar gezogen wordt.
Volgens mij noemde George W. Bush onze premier onlangs nog ‘a dirty cocksucker’, dus volgens mij zit het wel goed met zijn intelligentie.
ik heb nog zo gezegd: geen @!
Heeft hier ooit het verhaal ‘Oscars voor Auschwitz’ gestaan? Of beeld ik me dat nou weer in?
Wat een zálige dag! Hahahaha! Orgelkaas!
Tissues met lauw warme yoghurt naast het bed!!!! Hahahahahahhahahaha
Beflapjes. Hahahahhahahaaaa!
“Staat er nog iets leuks op Bicat?”
het slijk der aarde
En Bob was gewoon een toffe gast. Al snel nodigde hij me uit om eens een biertje te komen drinken, samen een pot voetbal kijken, je kent het wel. En hij kon klussen als de beste. Twee rechterhanden had die man. Als hij me thuis zag komen met spullen van de bouwmarkt, stond hij al klaar om me te helpen. Gewoon tof.
We konden het dus goed vinden met onze nieuwe buurtjes. Na twee maanden besloten we een flink stuk van de heg te snoeien. Dan was het wat makkelijker voor mijn vrouw om in de tuin een praatje te maken met Vera. En voor mij om me aan haar te verlekkeren, maar dat hield ik maar voor me. De eerste gezamenlijke barbecue volgde, en weer een paar maanden later waren we kind aan huis bij elkaar. Het enige dat ik niet begreep van ze, was al die familie die regelmatig kwam logeren. Toen ik het daar eens met Bob over had, legde hij me zonder omhaal uit dat het geen familie was, maar dat hij en Vera swingers waren.
Mijn bek viel open van verbazing toen Bob me uitlegde dat die logeetjes, al die stelletjes van wie ik vermoedde dat het neven, nichten, of weet ik het wat, waren, dat die maar voor één ding kwamen. Seks dus. Met Vera. Met Bob. Of met allebei zelfs. Vera’s hand op mijn knie en haar gulle knipoog veroorzaakten een behoorlijke hoeveelheid onrust in mijn spijkerbroek. 'Rustig maar, Herman, ik vreet je niet op', lachte ze vrolijk, 'alleen als je daarom vraagt.'
Mijn vrouw reageerde schijnbaar laconiek. Het vuur dat ik in haar ogen zag oplaaien, kon ze echter niet voor me verbergen.
Het spreekt voor zich dat onze relatie met Bob en Vera vanaf dat moment niet meer hetzelfde aanvoelde. Het onderwerp 'swingen' kwam vaak ter sprake. Ik was nieuwsgierig. En het plotselinge besef dat ik die geile Vera zelf misschien een keer kon neuken, deed mijn ballen jubelen van plezier. Ik zag er met mijn tweeënveertigjarige ongetrainde ambtenaren-kantoor-lichaam dan niet zo aantrekkelijk meer uit, aan het uiterlijk van hun sekspartners te zien (neem mij niet kwalijk dat ik na hun onthulling het bezoek wat beter in de gaten hield), waren ze niet al te kieskeurig.
Ik bemerkte veranderingen bij mijn vrouw. Kleine, maar toch. Ze maakte zich wat vaker op. Trok strakke truitjes aan, lette meer op haar lijn. Ze wilde me soms zelfs weer pijpen.
Als Bob en Vera kwamen eten, stonden mijn vrouw en Vera samen te giechelen in de keuken. Bij een van die gelegenheden zag ik eens dat mijn vrouw Vera’s haren uit haar gezicht veegde. Keken ze elkaar secondenlang aan. Streelde mijn vrouw Vera over het hoofd, alvorens haar paardenstaart te fatsoeneren. Bob zat ontspannen naast me op de bank, legde zijn hand gemoedelijk op mijn schouder en trok zijn wenkbrauwen op.
Ik weet niet meer precies welk moment het was, maar het werd duidelijk dat ook wij binnenkort bij Bob en Vera op bezoek zouden gaan voor onze inwijding in het 'swingen'. Zonder dat ik er expliciet met mijn vrouw over gesproken had, wist ik dat we ons beiden aan dit spannende experiment wilden overgeven. Het idee dat ik Vera binnenkort aan mijn lans zou kunnen rijgen, maakte mijn leven, dat zich inmiddels als saai liet omschrijven, een stuk aangenamer. Hoe mijn vrouw over haar aanstaande pas de deux met Bob dacht, heb ik eigenlijk niet gevraagd. Ik had het in die weken te druk met mijn eigen fantasietjes.
Gedoucht en allebei in het nieuw gestoken, belden we op die bewuste avond aan bij Bob en Vera. Zij deed open en zag er werkelijk adembenemend uit. Ik kreeg twee zachte kussen op mijn wangen, en mijn vrouw ontving als bonus een lange zoen op haar mond. Bob, in een leren broek en een strak eenvoudig T-shirt, omhelsde me alsof hij mij lange tijd niet had gezien.
Het eerste uur praatten we over van alles en nog wat, het onderwerp seks zorgvuldig vermijdend. Wel zag ik dat Vera wat handtastelijker werd met mijn vrouw. Een hand in haar nek, Vera’s voeten die langs de kuiten van mijn vrouw gleden. En Bob die alles kalm waarnam. Om een uur of tien voelde ik dat het moment suprême was aangebroken.
Mijn vrouw en Vera begonnen te zoenen, en Bob kroop naast hen op de bank.
De zoen werd beëindigd en Vera kwam op me toelopen, knielde voor me en begon tergend langzaam de knoopjes van mijn blouse los te maken. Bobs handen kneedden ondertussen de borsten van mijn vrouw. Terwijl ik opstond om mijn blouse en broek uit te trekken, verdween Vera even kort uit de kamer. Teruggekomen hield ze twee blinddoeken in haar hand, de blik in haar ogen deed me bijna bezwijken van verlangen. 'Dit is om het wat spannender te maken', zei ze, alsof ze niet begreep dat de maximale spanning voor mij al was bereikt.
Gewillig lieten mijn vrouw en ik ons blinddoeken waarna ik half onderuitgezakt op de bank ging zitten. Mijn vrouw hoorde ik al lichtjes kreunen. Mijn ondergoed werd uitgetrokken en een stevige hand begon mijn pik op te stijven. Ik voelde hoe twee voeten naast mijn benen op de bank plaatsnamen en een hand mijn hoofd lichtjes naar voren duwde. Ik opende mijn mond en stak mijn tong half naar buiten, de zoete kut van Vera opwachtend.
'Ik heb altijd al geweten', hoorde ik Bob hijgerig zeggen, terwijl hij zijn pik diep in mijn mond stak, 'dat je hiervoor in zou zijn, met dat geile pijpbekkie van je.'
Lieve Hennie,
Zomaar een Amersfoorter
En dan maar proberen uitleggen aan je collega’s waarom je plots begint te lachen.
bromde Vincent Nemo om 12:16 (op Woensdag, 6 September 2006)
bromde Max J. Molovich (URL) om 12:31 (op Woensdag, 6 September 2006)
bromde Neems () (URL) om 12:33 (op Woensdag, 6 September 2006)
Goed gejat van/geinspireerd op Saskia van Noort’s Nieuwe buren..
bromde L* (URL) om 12:45 (op Woensdag, 6 September 2006)
Camera en microfoon voor uw buurtspion, uw innemende dienaar en bananenkweker Lo Ping.
Over to you, take it away.
bromde PF om 12:45 (op Woensdag, 6 September 2006)
Vrijwilliger om die Bob even stomdronken voeren en naar een illegale houseparty sturen? Mag’ie daar lekker gaan swingen, de rest wordt vanzelf afgewerkt.
Sl8afval bij Bakker Kor, voor al uw barbeque wensen.
bromde Vilé om 14:56 (op Woensdag, 6 September 2006)
bromde Hoof om 17:47 (op Woensdag, 6 September 2006)
Een vent met een slijpmachine: tegels slijpen.
Een vent met een broodmachine: brood snijden.
Een vent met een rekenmachine: tellen.
Een vent met een boek: lezen.
Een vent met internet: reaguren.
bromde Vincent Nemo om 19:48 (op Woensdag, 6 September 2006)
bromde CiNNeR () (URL) om 22:50 (op Woensdag, 6 September 2006)
Of staat mijn fantasie nog steeds op 35 graden?
bromde Marnix (URL) om 23:24 (op Woensdag, 6 September 2006)
Geen fijner vermaak dan leedvermaak.
Wel een leuke story Lo P.
bromde Arnaud om 00:25 (op Donderdag, 7 September 2006)
Den nederlandsche vrouw is het ontleerd sinds de sexuele revolutie.
ik weet dat het ff slikken is voordat je me begrijpt , maar toch..
bromde hemaworstje (URL) om 03:49 (op Donderdag, 7 September 2006)
Maar serieus nu, het is wel waar wat hemaworstje schrijft: vrouwen worden sneller van begrip als ze sperma slikken. Ze krijgen dan namelijk mannelijke hormonen binnen die de denksnelheid bevorderen. Is wetenschappelijk bewezen.
bromde Max J. Molovich (URL) om 08:37 (op Donderdag, 7 September 2006)
bromde L* (URL) om 10:46 (op Donderdag, 7 September 2006)
Zoals u ongetwijfeld weet wordt de klaarkomst bij mannen ook wel ‘de kleine dood’ genoemd. Er is dat vij ombestemde lege gevoel na lozing van het potentieel. Snel denken zit er op dat moment niet bij. Iemand in elkaar rossen ook niet trouwens.
Nu maak je de verloren potentie vervolgens wel weer aan, waardoor je mannelijkheid in the end niet afneemt, maar even, heel even ben je half the man you used to be, zoals de Engelsen dat zo mooi kunnen zeggen.
Wat er gebeurt wanneer je iemand anders potentieel tot je neemt (van iemand dus, die net de kleine dood is gestorven), wordt verbeeld in de homo-erotische film Highlander (u weet wel, met de hitsingel ‘Who wants to live forever’ van Queen, ook al zo’n intelligente band). Als een Highlander een andere Highlander dood, dan neemt hij de kracht van de gedode over. Hoe meer Highlanders een Highlander doodt, hoe groter zijn kracht wordt en hoe verder weg zijn sterfelijkheid. Uiteraard is dit puur symbolisch. In het echte leven heeft moeder natuur reeds roet in het eten gegooid door de wereld AIDS te schenken. Wie nu zoveel mogelijk mannen de kleine dood wil laten sterven, speelt met vuur en bevordert zijn (of haar) eigen sterfelijkheid juist.
Nu zult u zeggen: ja, maar als je na het sterven van de kleine dood toch weer uit je eigen as herrijst, kun je dan niet kracht onttrekken aan je eigen potentieel door het op te vangen en zelf door te slikken of anaal toe brengen? Nee, dat kan dus niet. Hoe dat komt, is een van de grote raadsels van de hedendaagse wetenschap. Weet alleen dat als een Highlander zelfmoord pleegt, dat ie dan dood is.
bromde Max J. Molovich (URL) om 11:47 (op Donderdag, 7 September 2006)
::loost zaad en eet het snel weer op::
Wel niet echt smakelijk, dat zaad. Lijkt wel snot.
bromde Vincent Nemo om 13:26 (op Donderdag, 7 September 2006)
@Max: was het niet zo dat sperma slikken van de verwekker van een kind ten tijde van de zwangerschap, gezond is voor het kind? Maar uw theorie verklaart een hoop. De politiek zou er goed aan doen massaal homosexueel te worden!
bromde CiNNeR () (URL) om 16:56 (op Donderdag, 7 September 2006)
bromde CiNNeR () (URL) om 16:57 (op Donderdag, 7 September 2006)
bromde Max J. Molovich (URL) om 17:02 (op Donderdag, 7 September 2006)
bromde grtssfwa5gfmze6t@@@@ om 21:10 (op Donderdag, 7 September 2006)
bromde tito om 00:17 (op Vrijdag, 8 September 2006)
Ga ik snel even het brood frezen.
bromde Marnix (URL) om 10:00 (op Vrijdag, 8 September 2006)
bromde Hoof om 11:31 (op Vrijdag, 8 September 2006)
bromde L* (URL) om 11:37 (op Vrijdag, 8 September 2006)
bromde Vincent Nemo om 12:10 (op Vrijdag, 8 September 2006)
“Ja, een verhaal van Lo Ping. Het gaat over bla bla bla bla, en dan eindigt het zo: bla bla.”
“En bedankt!”
Dus ik wist het einde al. Maar toch leuk om – op den zondagmiddag – nog eensch volledig te leezen.
bromde Leez om 13:53 (op Zondag, 10 September 2006)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
