Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Vrijdag, 23 Juni 2006
Taxi!
Ontspannen rijd ik door de nacht. Het is een rustige dienst en ik moet nog twee uurtjes sturen. Neonverlichting knippert onrustig en mijn pet draag ik uit nostalgie. Zo'n nacht dus. Langs de busbaan zie ik een schim wuiven. Een vrouw, die pik ik op. Zo vlak voor het ochtendgloren mijd ik elk risico en rijd ik dronkelappen en clusters buitenlanders voorbij. Of omver, dat hangt van het weer af. Buitenlanders wil ik niet op mijn achterbank. Ze stinken, praten onverstaanbaar en zijn per definitie niet te vertrouwen. Vorige zomer zijn er twee collega's gekeeld. De hals doorgesneden van oor tot oor. Een traditie, overgewaaid uit de Balkan. De autodieven uit het voormalige Oostblok noemen dit 'sterven met een lach'. Het is een dronken studente die me hijgend en opdringerig een koffie in haar flatje aanbiedt. Ik ben een man van bijbel en corduroybroek, dus rijd ik na betaling met gezwinde spoed richting centrum. Het centrum, alwaar de fooi en het nachtleven fonkelen en flonkeren. Piepend en knarsend meldt de centrale dat er een dame opgepikt moet worden uit de Dr. Benthemstraat. Een keurige wijk waar normaliter dames in burberry met hoog opgestoken haar en hun kuttenlikkertjes aan een riempje, een beetje de dames in burberry met hoog opgestoken haar lopen uit te hangen. Bueno. TomTom weet het adres feilloos te vinden en laat me stoppen voor een dame in mantelpak. We zullen het nooit weten, want hoeveel alinea's ik hierna nog verzin, ik heb geen idee; voor mij is het ook een groot avontuur waar rode wijn zijn stempel op zal drukken. De dame in kwestie knikt. Ze zet de sporttas die ze draagt tussen haar benen terwijl ze plaatsneemt op de achterbank. Ik fluit tussen mijn tanden als ik optrek. Dat optrekken gaat van 1 naar 2 via 3 naar 4, hetgeen betekent dat ik mijn rijbewijs op het spel zet binnen de bebouwde kom. Wijf, dus die binnenspiegel hangt er niet voor niets. Behaarde armen, behaarde handen, overdreven prammen. Russ Meyer zou zich verknipogen in z'n graf. Meteen proef ik argwaan. Ik ben fan van Baantjer en getalenteerd. Ik blijf in mijn rol, dus vraag ik in mijn allerzuiverste Twents: 'Woar wo-j der oet?' Terug in mijn auto punt ik mijn snor en noem ik het een dag. Op naar de remise. Rokend met de ramen open rijd ik mijn laatste meters. Volgens procedure controleer ik mijn auto en tot mijn verbazing vind ik, naast een achtergelaten frikandel met curry, een vlijmscherpe bijl met bloedspatten in een layout waar Rorschach een puntje aan kan zuigen.
door bicat Dat is uit het leven gegrepen! En voorzien van enkele formuleringen die ik liefst vandaag nog toevoeg aan mijn actieve vocabulaire. Verontrustend…
Ja heh?
Ik krijg er spastmor euh spasmod euh kippenvel van!
Ik vind dat je niet te snel over mensen moet oordelen. Iemand die haar frikandel niet opeet hoeft natuurlijk nog geen slecht persoon te zijn.
Iemand die jouw frikandel opeet daarentegen… geil.
Holy Macaroni ende canneloni. Een onvervalste Twentse detective, gelukkig zonder bigamie anders werd het me te heftig. Dit is heavy genoeg alleen al tekstueel bezien. Ik geef u een compliment!
POLITIE BICATTERVEEN VOERT SUCCESVOLLE ANTI-RUKTEST UIT :: wants to ruk :: Hm…. Taxi. dat was toch ook dat stoere frisdrankje met dito rijmpjes? Tekstueel juister zou zijn: mijn weekeinde kweelt; ik ga hem nu ontmaagden. Verder alles goed Baron??
Het mag geen naam hebben, mon brave.
Jammer! Net buiten de tien. Ga ik nu even kijken of de zon die ik door het raam zie wat doet voor de mensheid in Amsterdam. Qua wijven.
En dat ik dan in Rotterdam een Open Huis heb. Met taps. Waar ik word geacht nuchter te blijven en te schouderwrijven met allerhande klanten. Het is natuurlijk altijd uitkijken met taps. Je weet niet waar de apparatuur verstopt zit, wíe er nou precies meeluistert. Dat zelfstandig ondernemen was vroeger toch een stuk overzichtelijker. Ja, mooi hè, lezen over eten. Ik kan me vaag herinneren dat ene Admiraal Kiers ons ooit nog kond deed van zijn culinaire verslagen tijdens de bittere vaartochten richting de Oost. Zwezerik met scheurbuik en parelhoen. En de juiste wijnen. Zulke klanten kreeg u zeker ook? Niet echt leuk.
In dat kader Marnix, wil ik graag laten weten dat ik gisteravond een biefstuk at bij Loetje. Dat kent u vast en als u het niet kent wordt het de hoogste tijd. Tranentrekkend ouderwets en drie Irish Coffees toe na de flessen rood uit Spanje en de bieren langs de gracht. En verdrinken in de ogen van je lief. Uiteraard.
En ik at lasagne come a casa, onderwijl kijkend naar V for Vendetta en verdrinken in de ogen van Natalie Portman. Wij aten gisteren chili con carne. Vandaag gaan wij verdrinken in de nagenietmomenten daarvan.
De politie is net binnengevallen, de buren hadden geklaagd over de stank. Men vermoedde dat het hier om een illegale bloemkoolkwekerij ging. Enigszins teleurgesteld verlieten ze het pand. We telen namelijk alleen maar hennep.
Groot vraag blijft, bewegende, wie wie het bed uit heeft getoeft want dat vertelt uw verhaal niet en wil ik toch graag weten. Graag verneem ik van u.
De wedstrijd is nog niet afgelopen, Kiers. Maar u kunt nog wel inzetten op de uitslag bij uw lokale bookmaker.
Hear ye! Taking all bets, Adriana up to 1 on 5, bewegende up to 2 on 7.
Ja, Loetje. De beste biefstuk van Amsterdam en omstreken. En Loet zelf, de grootste hufter die de horeca ooit heeft gekend. Mensen houden daar van.
Oh ja, er is nu ook een Loetje in Ouderkerk aan de Amstel. Helemaal geen slecht idee, eigenlijk, om daar ‘ns een vorkje te gaan prikken. Nu we het er toch over hebben.
Het zou misschien goed zijn om in deze ook andere taxichauffeurs aan het woord te laten om zodoende de gevaren van het ambt beter in kaart te kunnen brengen. Ik werd in elk geval sterk aangegrepen omwille van de nostalgie van die pet. Mijn vader was dan ook een gerenommeerd hoedenmaker in zijn tijd.
Wat heet!
Moet toch even kwijt dat ik die Nathalie Portman een kanjer vind. Nijs wan baron. Ooit zoiets gehoord, over een vriendin van een vriend van een vriend die een liftster meenam, die er wat vreemd uitzag. Om de een of andere reden (ik geloof omdat de stem te zwaar was voor een vrouw) werd de vriendin van de vriend van de vriend bang en zorgde ze ervoor dat ze toen een aanrijding kreeg, waarna de lifster er tussenuit piepte en men in de kofferbak dezelfde bebloede bijl en een touw vond. Van de frikandel zegt men niets. De film ‘Black Delilah’ is in post-production, voor wie andere boeken op stapel heeft – The Sirens of Titan van Kurt Vonnegut bijvoorbeeld, kick ass.
Wie gaat er dadelijk winnen? De lieve Portugezen of de scherpe Hollanders?
Zo, de oranje vlaggen kunnen worden opgeborgen. Terug naar stamppot en chagrijnigheid.
Inderdaad! Het ziet er somber uit voor Ronaldihno.
I want to kill a Portugues!!!
Het Nederlands elftal heeft het op zich best lang volgehouden. Kinderkots. Het blijft maar komen. Ook al is hij al uren niet mee bijgevuld. Kinderen ook voetbal gekeken Lennard? He, he, dat is voorbij. Kan de middenstandskolder overschakelen op de Tour en het Wimbledon. L’Oef- 15, 15 All. Stilzitten doen we niet, we bewegen en gedragen ons constant en uniform volgens gehoorzaam, we schikken ons maar naadloos naar de regels van de massaconcument, zie ons eens flexibel zijn. Nu ben ik fan van Michela Kraijcek
het slijk der aarde
'U had een taxi besteld', zeg ik door het open raam en ik kijk in twee, door het lantaarnlicht glanzende ogen, te dicht bij een neus. Of zijn ze nat? Heeft ze verdriet? Is ze bedrogen? Heeft haar man haar verlaten? Snijdt ze ui of jeuken haar contactlenzen?
'Lipperkerkstraat 48-a. Bij die telefooncel. Dat is het makkelijkste', zegt mijn passagiere alsof haar strot dichtgeknepen wordt.
'O.K. dan. Heb je een leuke avond gehad?'
(...)
'Het was behoorlijk druk voor een woensdag.'
(...)
'Dat merken wij taxichauffeurs meteen.'
(...)
'Je bent zeker te moe om wat te zeggen?'
(...)
'Komt dat schooooot.'
(...)
Onverstoord blijft mijn passagiere voor zich uit kijken. Van onverstoorbare vrouwen krijg ik spasmodermie en onverantwoorde hematocrietwaarden, dus ik tief haar binnen vierhonderd meter uit mijn auto. Hoppakee, zo met haar karpatenkop op de stoeprand. 'Ibuprofen aanbevolen', giechel ik gay.
Meneer Agent
In memoriam
∗ noemt het een dag ∗
bromde Hoof (URL) om 09:49 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
bromde L* (URL) om 10:52 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
bromde bicat om 11:54 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
bromde Vincent Nemo om 12:13 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
bromde Hoof om 12:35 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
bromde Vincent Nemo om 13:36 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
bromde Kiers om 13:51 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
Uitgegeven: 23 juni 2006 07:11
Laatst gewijzigd: 23 juni 2006 07:24
BICATTERVEEN – De Bicatterveense politie heeft donderdag een succesvolle test met een antiruksysteem uitgevoerd. Op het Bicatterveense marktplein spoot een rukker een andere rukker, die vanaf de kerktoren naar beneden werd gegooid, uit de lucht. Dat heeft het Bicatterveense politieapparaat laten weten. Voor het eerst deed ook een Japanse rukker mee aan een dergelijke oefening.
De oefening komt op het moment dat Bicatterveen overspoelt wordt door extreem rukkerstoerisme, waarschijnlijk ingegeven door de hoge zomerse temperaturen en het lommerrijke en rustiek gelegen Bicatterveen waar rukkers hun gang kunnen gaan. Bicatterveen zou op het punt staan langeafstandsrukkers te lanceren, zo zeggen goedingelichte baronnen. Daardoor is de spanning in de regio flink toegenomen. Onder meer de politie en de burgemeester hebben rukkers en want-to-be-rukkers gewaarschuwd af te zien van rukken in de omgeving van Bicatterveen.
bromde Kiers (URL) om 15:40 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
ruk ruk rukkerderuk
Verdomme, wat lees ik nou?!
bromde want to be rukker om 15:46 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
“valt een eikel uit de boom, hij lijkt sprekend op je oom”
Oh, nee, dat was Yogo Yogo.
Maar overtopic: verdomd fraai levensmoment schept u, waarde B. Geen sterven met een lach, maar leven met een traan, of zoiets?
Verexcuseer, mijn weekeinde kweelt; ik ga haar nu ontmaagden…
bromde Vilé om 16:22 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
Denk ik.
Maar dat voelt niet juist aan.
Dus.
bromde Vincent Nemo om 17:22 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
bromde Lennard om 17:26 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
bromde bicat om 17:57 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
Ook jammer van die frikandel met curry.
∗ krijgt RAZENDE honger ∗
Welnu, ik noem het ook een dag.
∗ mompelt iets over kut enzo ∗
bromde Eduardo om 17:58 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
bromde Marnix (URL) om 18:15 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
Nog geen weekend, derhalve.
bromde Hoof om 19:07 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
Ruik ik daar ovengekoesterde kippenvleugels in pittige honingsaus?
bromde Marnix (URL) om 21:13 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
Tijd voor een kneiterharde actiefilm.
bromde Marnix (URL) om 22:57 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
mms://winmedia.freeclip.aebn.net/FreeClip_v2/free_amputee_0005-225.wmv
bromde buurp om 23:25 (op Vrijdag, 23 Juni 2006)
bromde Marnix (URL) om 01:38 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde Kiers om 10:40 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
Ja, het leven heeft ook heel wat te bieden als je eenzaam bent.
bromde Vincent Nemo om 11:05 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde Adriana om 11:10 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde bewegende om 12:42 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde Kiers om 12:47 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde bewegende om 12:51 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde bookie om 12:57 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde Marnix (URL) om 13:07 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde Marnix (URL) om 14:01 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde urbain alpain (URL) om 15:26 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde Eduardo om 15:47 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
Kende haar niet, dus maar even een tiende van een seconde ge-googled.
En jawel hoor, daar was ze.
Met dank aan Vincent Nemo uiteraard.
bromde Arnaud om 17:34 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
Die dubbele glimlach, die komt trouwens ook voor in James Ellroy’s ‘Black Delilah’. Een must read voor iedereen die vind dat een boek lezen zo nu en dan gewoon moet.
bromde Max J. Molovich (URL) om 19:33 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde Vincent Nemo om 20:45 (op Zaterdag, 24 Juni 2006)
bromde buurp om 19:53 (op Zondag, 25 Juni 2006)
bromde Kiers om 21:24 (op Zondag, 25 Juni 2006)
bromde buurp om 21:51 (op Zondag, 25 Juni 2006)
bromde L* om 23:22 (op Zondag, 25 Juni 2006)
Ga ik nu maar eindelijk even de spinazie categoriseren.
bromde Marnix (URL) om 23:55 (op Zondag, 25 Juni 2006)
Is dat het wonder wat waar ze het steeds over hebben als het over kinderen gaat?
:: ruimt moe maar liefdevol de tweede lading van dit half uur op ::
bromde Lennard om 01:48 (op Maandag, 26 Juni 2006)
::Slikt zelf nog wat weg::
bromde CiNNeR (URL) om 02:49 (op Maandag, 26 Juni 2006)
ondanks haar babyvet , maar vooral vanwege haar onschuldige minderjarigheid en straks duw ik de CSC ploeg van die Basso over de streep aan de Champs Elysee. Hup, hup, hop hop, racen en pezen, miljoenen op miljoenen, wat een weelde, wat een troost voor de arme. Brood en spelen, aloud receptuur.
Ik reageer op sportkapitalisten en megaevenementen als een kind op nieuw speelgoed en als een varken op een modderpoel, ik betast het even, ruik eraan en draai me erin rond en rond. Heb ik er genoeg van, smijt ik het in een hoek en kijk er niet meer naar om, ik pis en schijt erin als een dom en onzindelijk beest. Waarom verwachten wij ethiek of fatsoen van een primitief beest als een prijsbeer, dat is ongepaste beleefdheid, overtrokken netjes hoeft een winnaarstype en stamvader zich van mij niet te gedragen. Hij gaat toch voor de slacht voordat zijn verzekeringspremies me de oren van de kop vreten. Fokken we met anders, een jonger exemplaar lekker door.
Minzaamheid past me want ik heb wel rijke ouders en een vrije uitloop, een tv en heel veel verveling omdat ik niet van oorlog hou en me derhalve als man sociaal en economisch (nou , lees maar puur economisch, vergeet sociaal), buitenspel heb gezet en dus de liefde niet verdien. Want genot, dat is niet bestemd voor spelbrekers maar wel voor winaars en burgerkloten en ploerten allerlei.
bromde Peter- noves keeper om 09:18 (op Maandag, 26 Juni 2006)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
