Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Vrijdag, 31 Maart 2006
These, antithese en synthese der Zintuigen
De zintuigen zijn parasieten die zich in en op de menselijke holten en oppervlakten vestigen en een sterk werkend gif afscheiden via lange, minuscuul dunne tentakels die door het hele menselijke lichaam heen lopen.
Diagnose
De zintuigparasieten scheiden continu kleine doses sterk werkend gif af, waardoor de drager van de parasieten de gewaarwordingen ervaart als kleuren, geuren, temperaturen, gevoel en geluiden. De door de lange tentakels verspreide gifdoses veroorzaken bij de drager van de parasieten een sterke waan van werkelijkheid. De drager van de parasieten waant zich hierdoor 'in de werkelijkheid'. De drager voert discussies met andere mensen (eveneens drager), en reageert op zintuiglijke impulsen die er helemaal niet zijn. Doordat het parasitaire gif ook direct de gemoedstoestand beïnvloedt, kunnen onvoorspelbare en onredelijke reacties ontstaan vanuit de besmette individuen of besmette groepen individuen. Er zijn wetenschappelijke aantekeningen bekend waarbij maatschappelijk risicovolle bijwerkingen zoals debat, democratie, wraak, godsdienst, liefde en oorlog ontstonden als gevolg van de werking van het parasitaire gif. Bovendien werkt het gif sterk verslavend, de drager van de parasiet kan niet meer zonder.
Incubatie
De besmetting met de parasiet vindt reeds zeer vroeg in de ontwikkeling van het menselijk lichaam plaats, al tijdens de embryonale fase. De ontwikkeling van de parasieten kent een soortgelijk opgaand ontwikkelingspatroon als de menselijke embryodrager van de parasiet. In deze fase ontwikkelen de embryonale tentakels van de parasiet zich eveneens. Het is ook bekend dat de parasiet al in beperkte mate enkele weken vóór de geboorte zijn parasitaire gif begint af te scheiden. Bij de aanvang van de geboorte is de productie van het parasitaire gif volledig voor alle zintuigen van de parasietdragende baby. De drager van de parasieten blijft deze gedurende zijn gehele leven met zich meedragen.
Onderzoek en ontwikkeling
Teneinde de nadelige bijverschijnselen van het gif van de zintuigparasiet voor de mens te beperken, worden momenteel medische experimenten uitgevoerd die zich hebben toegespitst op oorzaak en effect. Het onderzoek naar de oorzaak van de parasiet is stopgezet doordat de embryo’s het onderzoek niet overleven. In deze prille levensfase maakt de parasiet de drager dermate van haar afhankelijk dat zij niet kan voortbestaan zonder de parasiet tijdens de incubatieperiode. Korte tijd na de geboorte kunnen de zintuigen wel verwijderd worden. Ogen kunnen met eenvoudige dessertlepels verwijderd worden, de tentakels blijven echter in het lichaam achter. Deze groeien niet meer aan. Andere zintuigen kunnen uitgeschakeld worden; oren bijvoorbeeld door extreme geluidsbelasting. Voor de verwijdering van de reukparasiet in de neusholte wordt een bunsenbrander in deze holte geplaatst. Onderzoek naar het verwijderen van de huid is gestaakt, daar dit onherroepelijk leidt tot de dood van de drager.
Bij het onschadelijk maken van de parasiet intensiveert de gifafscheiding van de tentakels in extreme mate waardoor de slachtoffers extreem heftig kunnen reageren en tegenwerken. Dit wordt ernstiger naarmate de verwijdering op latere leeftijd gebeurt.
Een ander bijkomend nadelig aspect is dat de zintuigen alleen verwijderd kunnen worden door het gebruik van zintuigen. Onderzoek om hieraan te ontkomen, heeft slechts het inzicht opgeleverd dat voor het verrichten van het onderzoek ook parasitaire zintuigen nodig zijn. Onder bepaalde wetenschappers doet nu de controversiële stelling de ronde dat de mens de parasiet is van de zintuigen. Teneinde hun stelling gestaafd te zien, hebben zij hun eigen lichaam verwijderd. De parasieten overleven dit niet.
Een andere kleine groep wetenschappers ziet hierin haar synthese bevestigd dat de zintuigen symbiotische parasieten zijn. Momenteel wordt onder hun wetenschappelijke visie het gif van de waarheid onderzocht.
door Eliv Wat een leuke tekst om het weekend mee in te zetten. Een verontrustende gedachte. Ik voel spontaan een brandende jeuk opkomen. Ga je ons nog lang in het ootje nemen met je bedrieglijke url’s jij schurk? Ik verga van de lust.
Kiers, gewoon even naar de mannen wc en met een paar ferme halen het zwarte marmer onderklodderen. Dat werkt meestal wel.
Fuck, m’n leren pet thuis gelaten. Kan ik ook in mijn bruine ribbroek, blauw gesteven overhemd en choker met pochet naar de wc en rondklodderen?
Alleen in een astronautenpak of als achtereind van een tweepersoons ezel zou het lastig zijn geweest. Zo’n ribbroek is juist bij uitstek geschikt voor een flinke sprietspartij. Neem anders dit even mee.
:: ejaculatie praecoxt een eind in het wilde weg :: AMSTERDAM – Er was een tijd dat de kroket nog een simpele kroket was. Een bruine korst gevuld met saté, runder- of kalfsvlees of bij uitzondering met aardappel of garnaaltjes. Maar die tijd is nu voorbij. fraai stel poten, goeie bil ,iets zakkende tiet ‘maar da’s logies’(cruyffiaanse kroketvulling).. er is een bewerkelijk probleem met Carolien. Ze moet haast wel uit haar nek kletsen want een hoofd zitternie op.
ghe ghe ghe klopt nove, de godsganse dag als een kip zonder kop maar zeker op 28 maart.
Momenteel wordt onder hun wetenschappelijke visie het gif van de waarheid onderzocht. Het frietlog begint nu eindelijk een beetje interessant te worden.
Inderdaad, nog interessanter. Maar vooral mooie vakantiefoto’s op het frietlog kon ik eerder ook al wel waarderen. Yeps. Neem even heel persoonlijk contact met me op. Nove, ik heb een desatreus besluit genomen. ::verbergt op onhandige wijze hermafrodiet vermoeden::
DE ULTIEME CONSEQUENTIE VAN PENISNIJD...
Lees ook ‘Het Congres’ van Stanislav Lem. Daarin veel aandacht voor middelen om de werking van de parasieten te beinvloeden.
Ik dach, eerst googlen ,tis 1 april. Dat Kiers gisteren de hele dag niet reageerde, dat was een pas een grap.
Ik denk dat Kiers zich uitstekend heeft vermaakt met de Surinaamse drieling. Hij is ongetwijfeld nog aan het bijkomen.
Kiers wordt gek zonder Merel. Die is zo weet heel nederland op sjouw en heeft als een wrede keizerin haar huishouden, alle communicatielijnen afgekapt, zoiets is er teveel aan.Een nooitgedachte actie, dat had hij van zijn leven niet verwacht. Denk je iemand te kennen en wordt je zo een hak gezet. Desorienterend, ontwrichtend ,zie je. En niemand die met een woord over het opblaasbare schaap rept.
Lieve virtuele vrinden, de werkelijkheid is van aandoenlijke eenvoud. Een vriend bij leve heeft een strandhuisje en zocht naast een goede buur een verre vriend om het strandhuisje zomerklaar te maken. Ik heb met mijn handen in het zand gezeten, gehamerd en gespijkerd, meters gegraven voor electriciteits- en waterleiding en bij strakblauwe hemel en windkracht vijf genoten van zonnestralen die kilometers ver weerkaatsten over de wijde Noordzee, ik heb zeemeeuwen gezien en versgeplant helmgras geroken, de straffe bries door mijn haren gevoeld, het machtige spel van eb en vloed bestudeerd en van mijn zilte lippen geproefd na een wandeling aan de schuimende branding. Mentaal bevrijd, het zwetende en zwoegende lichaam gevoeld met slechts aan het einde van de dag leunend op de schop een woord van verstandhouding gewisseld bij een gekoelde bier. Het strand, verstoken van gepeupel, is een godsgeschenk.
Ja, dat kan natuurlijk ook. Ik zelf heb het hele weekend geen kut gedaan. Beetje in bad hangen, wijntje drinken, telefoongesprekken voeren. Etc.
Vlotter zul je ze elders niet lezen, die wetenschappelijk relevante artikelen. Duidelijk het werk van een gebrevetteerde apotheker op rust. Ode. Wat een heerlijk nieuws, heer Kiers. Verfrist, de spieren opgespand, de geest uitgewaaid, vol frisse moed de komende weken vol gevarieerde kost becommentarieren in gekende zwierige, prikkerige stijl. Het komt goed, het komt goed !
Kiers, het wordt tijd voor uw eigen Weblog; u begint over uzelf te praten.
Precies dokter Vilé! Maar het is gelukkig weer maandag en een nieuwe week keihard knallen op de reageerdoos van anderen is aangebroken. ∗ steekt hoofd door traliehek ∗ Voor de angehauchte cosmolegaue: Je bent geblocked. kom volgend jaar maar terug! great work great site thx free nextel ringtone program free nextel ringtone software free nextel ringtone wallpaper Free Nextel Ringtones free nextel ringtones i670
het slijk der aarde
Onze held in al zijn naaktheid
Plan B
::peutert aan oogbal::
bromde Vincent Nemo om 12:14 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
Ga ik nu snel even de krokussen afserveren.
bromde Marnix (URL) om 12:26 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
::Houdt klikvinger in bedwang::
bromde Vincent Nemo om 13:26 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
bromde Kiers om 13:38 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
bromde Marnix (URL) om 13:43 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
bromde Kiers om 13:45 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
Zet ‘m op!
bromde Marnix (URL) om 13:51 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
bromde Marnix (URL) om 13:53 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
Bedankt Marnix, weer de plee niet gehaald.
bromde Kiers (URL) om 14:22 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
De liefdeskroket van Thorwald Voss, een van de oprichters van de Supperclub, bestaat uit wel zeven verschillende smaken.
De kroket ziet er niet uit als de doorsnee variant die je bij de snackbar uit de automaat trekt of de chiquere die op een blaadje sla wordt geserveerd. Hij lijkt meer op een croissantje. Het eerste hapje smaakt naar zoete uien, creamcheese en olijven. Even verderop proeven we kappertjes, een teentje knoflook, artisjok en tot slot de sterke smaak van gember.
Niet de ultieme smaaksensatie, maar wel een erg leuk zintuiglijk reisje. De prijs is maar liefst zes euro, maar daar heb je dan wel een ervaring voor. Bovendien ondersteunt Thorwald met het geld dat met de kroketten wordt verdiend een dorp in Gambia.
In het najaar worden ’Thors liefdeskroketten’ en andere ontwerpen als de Japanse kroket, door het hele land gelanceerd.
....
Ik ga vast een extra stevige paraplu kopen…
bromde L* (URL) om 14:52 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
bromde nove om 16:59 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
bromde Kiers om 17:06 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
Wij, hier achter het membraam, zijn immuun voor elk gif. Wetenschapper die een synthese bewerken ? Die synthese kan niet veel betekenen als ieder hetzelfde gif gebruikt om een Idee te bewaren.
De anti-dote ,wat zou dat moeten worden. De synthese herschept, zet het ei waar het ooit uitgekropen is met de verloren stukjes weer in elkaar, op zoek naar moeder de kip.
Is dat dom of ben ik dom en lijken zij slim ?
Hoedanook, Carolien kan bijna niet meer in die schoenen staan. Ze geeft mij niet de indruk ‘erin te wonen’ , maar wie ben ik.. kan me ook heus vergissen. Ik denk dat ze zo dadelijk voorover valt. Daar moet je bij zijn, pak je die troel nog een keer in de natte gleuf. Want ze wel druipen.
bromde nove om 17:16 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
bromde Lennard (URL) om 23:38 (op Vrijdag, 31 Maart 2006)
Even een vraagje? Staat er nog ergens een frikandelleneetwedstrijd gepland?
bromde Lilith () (URL) om 00:11 (op Zaterdag, 1 April 2006)
Hehehe.
(Bron: Marnix)
bromde Lennard om 00:51 (op Zaterdag, 1 April 2006)
Pure zelfvernietiging, zelfdestructief zonder weerga.
Want ‘nove’ bestaat niet langer in de synthese der zintuiglijkheid en de gewaarwording. De grens tussen schijn en werkelijkheid is al getrokken. Nove is er teveel aan.
Peter neemt de zwevende rib die noves aard en wezen zolang uitmaakte in gijzeling en immaterialiseert hem. Rustig maar, dat is een pijnloze gifvrije overgang, een vlekkeloos probleem.
Hallo, mijn naam is Peter Fleur, gijzelnemer van nove, die blaaskaak die alles en niets , veel en net zo weinig, van de synthese zijn brood en huis maakt.
bromde Peter om 02:25 (op Zaterdag, 1 April 2006)
bromde Vincent Nemo om 11:53 (op Zaterdag, 1 April 2006)
bromde L* om 12:00 (op Zaterdag, 1 April 2006)
bromde Meindert. () om 19:28 (op Zaterdag, 1 April 2006)
Maar Lem bestaat en lijkt me een interessant schrijver. Bedankt voor de tip, Meindert.
Niet teveel in je broek frommelen, he.
Later !
bromde Peter- grafdelver van nove om 23:44 (op Zaterdag, 1 April 2006)
bromde Lennard om 11:25 (op Zondag, 2 April 2006)
bromde Marnix (URL) om 14:00 (op Zondag, 2 April 2006)
Mot ie even van bijkomen, zich bezinnen en nieuwe energie vinden.
bromde Peter om 15:29 (op Zondag, 2 April 2006)
bromde Vincent Nemo om 19:49 (op Zondag, 2 April 2006)
bromde Kiers om 21:22 (op Zondag, 2 April 2006)
bromde Lennard om 21:43 (op Zondag, 2 April 2006)
Geeuwt stiekem een spreeuw uit de bloeiende pruimelaar!
bromde Urbain Alpain (URL) om 21:56 (op Zondag, 2 April 2006)
bromde Peter om 01:23 (op Maandag, 3 April 2006)
bromde Vilé (URL) om 09:08 (op Maandag, 3 April 2006)
:: staat te trappelen ::
bromde Kiers om 10:47 (op Maandag, 3 April 2006)
Kiekeboe!
bromde Eduardo om 12:08 (op Maandag, 3 April 2006)
Nathalys is een doorsnee meisje van wel twintig jaar naar eigen zeggen. Ze zegt ook dat de Cosmo een bijbel voor hedendaagse moderne progressieve, intelligente en jong volwassen dametjes in de dop is. In de dop ,want ze studeert nog. Dat Cosmo een blad door en voor de middle en superrijke amerikaanse middleclass is met gepommadeerd schaamhaar of het toilet opvrolijkt ‘van de hele kale klasse’ , stoort haar geenszins. Alles wat ze denkt, meent ze ook. Cosmo is Nathalys. En de cosmo vleug van wufte luxe, kristal en gouden aanstekers past bij haar, zonder ambitie gaat men dood. Staat er ook in, dus is dat zo want de cosmo is een hemelse boodschap. Wie daar aan twijfelt, riskeert een leeg leven zonder al die fijne poppenkleren en mooi glimmende supermoderne industriespullen. Ze studeert af op de amerikaan in de nederlandse Nathalys.Haar scriptie zal wat hoger mikken.Dan heeft ze geen vriendje meer maar een heel lieve amerikaanse erfdochter van een zakenfortuin. Dan is ze een vrouw om rekening mee te houden, dan telt ze mee bij de society, de levengenieters, die de onbezorgde ‘joiu de vivre’ een heel nieuw elan, een nieuwe ladingaa nhet begrip meegeven.
Haar acdemisch werk zal zich concentreren rond de hardnekkigheid van het glazen plafond wat maar blijft hangen , hoe ze ook stampen ,het wil maar niet kapot vallen. Om je tanden op stuk te bijten, dacht ze, vandaar.
En Sex In The City is haar hoogst originele keuze als toptien favoriet van beste amerikaanse soap serie aller tijden. Nathalys wil succes en meer succes, van de goot tot cosmopoliet, van baglady tot vrouw v.d.wereld. En julliie gaan haar allemaal helpen en ze zal jullie nooit vergeten.
Wat een lief en oergezellige, ongecompliceerde vette chick is die Nathalys. Een ideale schoondochter die de afwas doet met haar handschoenen van zijde en in haar blote kont, dat vochtige plekje, als zij dat lief vraagt. Want de ondernemoinggeest moet waaien.
bromde Peter - kauwend op die soepstengel nove om 21:56 (op Dinsdag, 4 April 2006)
Nathalys van Pump It!.punt.nl
Die lange tenen moeten zeker opnieuw gelakt worden, de lak moet ervan weggesprongen zijn.
Nederland, meiden als massa.
bromde Peter om 22:26 (op Dinsdag, 4 April 2006)
bromde Free Nextel Ringtones () (URL) om 20:52 (op Donderdag, 7 Februari 2008)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
