Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Maandag, 15 Augustus 2005
Kaas
U vroeg mij om iets over mijn beroep te vertellen. Nou, daar gaat ie dan: Ik ben kaasverkoopster in een kaaswinkel. Ik verkoop allerlei soorten kaas: jonge kaas, belegen kaas, extra belegen kaas, oude kaas, zeer oude kaas en brokkelkaas. De laatste kaas is kaas die nog ouder is dan zeer oude kaas en daarom niet meer te snijden is, want dan gaat ie brokkelen, vandaar de naam.
We verkopen alleen Nederlandse kaas. Geen Franse kaas, want dat wil mijn baas niet. Hij zegt: die Franse stinkkaas vreten die Fransen zelf maar op, want hij kan soms leuk uit de hoek komen.
Ik verkoop nu zo'n twintig jaar kaas en ik moet zeggen: ik zou niet anders willen, want het is een zeer afwisselend beroep. Het ene moment verkoop je jonge kaas aan een jong iemand en oude kaas aan een oud iemand, maar het kan ook zomaar ineens zijn dat je jonge kaas aan een oud iemand verkoopt en oude kaas aan een jong iemand. Ook het contact met de klanten is leuk. Komt er bijvoorbeeld iemand binnen die regelmatig kaas bij ons koopt en die zegt dan: ik kom kaas kopen. En dan zeg ik: dat komt goed uit, want dit is een kaaswinkel, we hebben niet eens iets anders! En dan liggen we allebei in een deuk.
Het kaasgebruik van de mensen is ook heel verschillend. De een koopt altijd dezelfde kaas, maar de ander koopt iedere keer weer andere kaas. Dat is ook zo leuk, dat je ziet dat mensen soms heel verschilend zijn. Mensen denken wel eens dat ik zelf geen kaas eet omdat ik de hele dag al kaas verkoop, maar dat is niet zo. Integendeel, ik ben dol op kaas. Kaasfonduen doe ik minstens eenmaal per week, iedere ochtend eet ik een kaastosti als ontbijt en ook kaassoufflés, kaasballetjes en zoutjes met kaassmaak gaan er bij mij in als koek. Als kaaskoek mag je wel zeggen! Op de macaroni: strooikaas, net als op de spaghetti en in de soep ook. Nee, je kan denk ik rustig zeggen dat ik een kaasmens ben. Ik heb er ook wel eens aan gedacht om zelf mijn eigen kaaswinkeltje te beginnen, maar dat is zo'n gedoe, want dan moet je de kaas niet alleen VERkopen, maar ook INkopen. Dat zie ik wel eens bij mijn baas. Dan pakt ie de telefoon, belt naar de groothandel en zegt: doe mij zoveel van die en die kaas. In dat gedoe aan mijn hoofd heb ik weinig trek, want ik kan niet goed praten door de telefoon. Nee, laat mij de kaas maar gewoon verkopen. En inpakken natuurlijk, want dat is een vak apart. Maar daarover een andere keer.
door Spencer Brandsen Meer kaas? http://moon.google.com
En eikelkaas, lust u dat? Spencer, het is uw niet aflatende gedrevenheid die onze natie op heeft gestuwd tot het land waar de lunch een broodje kaas is. En kopkaas? komt het eigenlijk wel eens voor dat iemand kaas komt kopen terwijl hij helemaal geen kaas wil kopen?
Zag ik laatst zo maar iemand met een afbrokkelende persoonlijkheid toch smeerkaas eten…het zal wel bij wijze van therapie zijn geweest denk ik nu. Toen dacht ik dat niet, want ik denk nooit zoveel. Dat is slecht voor je hersens. Dan slijten ze. Kijk maar naar Nietzsche; die had ook te veel gedacht en je weet hoe dat is afgelopen…had hij toen maar een pondje belegen bij de hand gehad…nou ja…aan de andere kant, dan zouden we nu een kaasige variant van de ubermensch hebben gehad of zo. En zijn boeken…voorbij goed en kaas, genalogie der kaas en aldus sprak de kaasboer?? Ik zei laatst nog tegen me moeder, mam zei ik, ik zei mam, als ons Friedje toch op tijd zijn Teutonische handen (met nagels met rauwrandjes) op een blokje pure Holladische kase had kunnen leggen nou dan had het heel anders afgelopen met het een en ander, maar mijn mam zat weer met haar hoofd bij wat zullen we vanavond eten en welke kleur blouse past het best bij een bruine rok en hoelang stofzuigen per dag is nog normaal te noemen en wat houdt het metafysische aspect bij socrates nou eigenlijk in brede zin in en waarom draagt maxima altijd mantelpakjes die likns over sluiten. Stom oud wijf.
neukt ie ook kaas?
De behoefte aan de ouderwetse bakkerskar gevuld met old Amsterdam, is nog nooit zo groot geweest. ::Gaat een broodje bau pau eten::
Ik begrijp het dus goed, je lust er wel kaas van?
Mijn naam is dus De Haas, ik heb hier werkelijk níets mee te maken. Nou! Zit me dan ook niet zo raar aan te kijken?!
...of van die mensen die dan een Thaise vrouw zien en gelijk zeggen ‘haha, dat is een omgebouwde!’. Nou, geef mij dan maar een omgebouwde, want dat verschil zie ik dus écht wel. Van die Thaise vrouwen die niet meteen ‘sucky sucky five dollars’ roepen kijk ik altijd vernietigend aan. Ik bedoel, er moet wel duidelijkheid in de wereld zijn hè?
Zo werd ik vandaag opgepikt op het station in Eindhoven. Werd er even een foto van mijn ster genomen. Ik vroeg er ook wel een beetje om geloof ik.
Ik had alleen van horen zeggen dat u een fraaie ster had. Maar nu heb ik in volle glorie uw ster mogen aanschouwen. Hij rook overigens niet naar frietvet, kan ik daarbij vertellen.
Spreek me niet van die ster. Daar heb ik van dichtbij kennis mee mogen maken.
Ja, ik zat dus in de Baron. En bewegende ook. :: pets! :: Godsamme! Pas nú zie ik hoe briljant het format eigenlijk is, Sterrenslag.
Twee mannen rond een pot bier, wat kan het leven toch mooi zijn.
Een leven in kaas Ik zit Talpa te kijken, mag ik hier toch blijven komen?
Och en nu vergeet ik helemaal Lennard te complimenteren met zijn pracht van een ster! Mooi hoor Lennard. Was de friet ook lekker of is het bij bier gebleven?
Sterwee to heaven. Die licht psychedelische hawaïeske blouze van bewegende, inclusief licht openstaande boord met bungelend kettinkje, mag er anders ook wezen.
Je had de rest moeten zien bungelen.
Als het niet bungelt, beweegt het ook niet. Zeg ik altijd.
Uw ster bungelt toch hoop ik niet?
Mooi shirtje, bw.
bewegende in een mooie bloes en PATS!... gelijk mooi weer. Kunt u die truc herhalen zo midden december?
Of tegen de kerst, dat mag ook.
hoi hoi hoi! Mag ik ook?
Voordat wij overgaan tot de ontgroening, mogen wij dan eerst even uw geslacht weten. Ik bedoel, dalijk breken wij voor niets een nieuwe voorraad tijgerbalsem aan.
Van de oude stempel zeker? Tegenwoordig smeert men tijgerbalsem op beide geslachten hoor. Dat is in het kader van de emancipatie.
Beterschap, Hoof. Ik had het gisteren al willen schrijven, maar ik durfde niet. Je bent toch een mietje he, als je iemand beterschap wenst. Als je medelijden met iemands lijden hebt. Denk anders gewoon aan Jezus Christus, toen die aan het kruis hing. Die had geloof ik ook een bijna-hernia.
Voelt u zich ook zo graag Thuis?. Ik moet zeggen dat ik zijn naam wel regelmatig gebruik de laatste tijd. Maar ik heb altijd begrepen dat, in tegenstelling tot wat Mel Gibson’s SM-kijkfestijn deed vermoeden, dat niet de pijn het grootste probleem was, maar het feit dat Zijn Vader hem had verlaten. Boerenkaas moet beschermd product blijven 16 AUGUSTUS 2005 :: gaat maar eens een stukje buiten fietsen met ongewassen maar besneden kleine witte kaasmans luchtig zwierend uit de trendy en dus ritsloze knopengulp van een Italiaans jeans designmerk :: Ik vond het zeer interessant dat de heer Spencer Brandsen ons hier ook heel eventjes wees op het verschil van VERkoop en INkoop van kaas. Weinig mensen weten dat maar dat zijn inderdaad twee totaal andere werelden. Het lijkt me trouwens geen sinecure om als INkoper te beslissen of je nu twee bollen oude en drie bollen jonge dan wel drie bollen oude en twee bollen jonge kaas dient IN te kopen. Voor de verkoop maakt dat weinig uit maar ga er maar eens aanstaan op een doordeweekse dinsdag, aan die INkoop! Gelieve in uw eventuele duiding niet àl te beeldend tewerk te gaan. Moet ik dat ‘vorige maand’ lezen in de zin van dat het toen de laatste keer was dat u een blik op Urbaintje heb geworpen cq de laatste keer dat u hem heeft gewassen?
:: wacht met spanning op smaakmakend kaasverhaal ::
kutkoekie
Die King, daar hoor je dus bijna nooit iemand over. In de tram.
Op de internationale trein naar Memphis, Tennessee daarentegen!
Heer Molovich, om een lang vervelend verhaal kort en boeiend te houden: mijn schaamtegevoel is groot en onze badkamerspiegel eerder klein, zodoende!
Als u uw geslachts slechts via de badkamerspiegel kan waarnemen kan dat twee dingen betekenen. Of uw schaamhaar is aan een grootscheepse knipbeurt toe. Of uw buik is gewoon te dik. Yohoo yohoo wij gaahaan naahaar huihuis yohoo yohoo
Als ik hier publiekelijk vertel dat ik er dagelijks tot tweemaal toe de heggenschaar voor dien te slijpen dan zal het éénieder duidelijk zijn dat mijn intiem toilet zich voltrekt in momenten van opperste concentratie en buitenmenselijke inspanning. Wat een zálige dag! Wel even opletten wáár je die plant, Mrnx! Overigens, als iemand nog even zo’n lampje overheeft zou ik dit ook nog graag even kwijtwillen: ::Begint dat nachtleven wel beu te worden:: ::Neemt zich opnieuw voor vaker overdag te gaan Bicatten:: ::Vraagt zich af waarom kopkaas kopkaas wordt genoemd:: Dat is een kut-gewoonte. Ach, waar moeten we anders over lullen?
Wat een héérlijke dag! De mannen van de Bonte Koe zijn verdreven door de watjes van De Kameleon. Vandaar ook die hang naar mannen van vroeger, dat gehijg over Sail, die zucht naar vervlogen tijden waar wij trots op konden zijn. Gebochelde witte gedrochtjes met zwetende volbehaarde oksels roodgepuiste bekkies glurende muurbloempjes zonder kans in de thuisdisco opgemerkt te worden maar die in de schemerdonkere grijsgerookte spelonken van zuurgepiste bierkelders in studentensteden hun drooggeneukte bolpruimpjes vijf jaar lang laten klaarvingeren door bezegelringde rijkeluisjongetjes met vette sliertharen en natgebefte kinnebakkies om daar ‘onder-het-genot-van’-brabbelende aardappelkeelschraapgeluiden nog jarenlang opschepperig over te blaatapen, vergetende dat dát hun 2,5 seconds of fame waren alvorens gedoemd tot grijskaalrimpelige onzichtbaarheid voor de rest van hun langdurige schraalhazenbestaan.
KIERS! Overigens: excuses voor het geblèr, maar ik schrik me gewoon rot als ik Kiers weer… nou ja… die kant op zie gaan. Voor je het weet hangt-ie weer in z’n blote reet ondersteboven aan het eerste het beste mokkel dat langsloopt. Buiten de spierverrekking die-ie daar de volgende dag van heeft, is het zo schrikken voor het mokkel in kwestie. En aangezien je tegenwoordig voor minder al overhoop geknald wordt…
Toiletproza
Het geluk is dood, lang leve het geluk
bromde Hoggle (URL) om 11:18 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
In ieder geval, typisch Spencer. Kan toch aardig schrijven voor een eenvoudige kaasverkoper.
bromde Max J. Molovich (URL) om 12:16 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
Chapeau voor het hollandse plateau!
bromde Vilé om 13:32 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
Mooi, op zo’n manier een kijkje in het wezen van een kaasverkoper (m/v) te kunnen nemen.
Het kopen van kaas zal nooit meer hetzelfde zijn.
bromde Erwin (URL) om 13:51 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde de schoonmaakploeg (URL) om 13:54 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde L*U*L (URL) om 14:40 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde Kika om 16:36 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde CiNNeR (URL) om 16:45 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde Arnaud om 17:38 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde Zoef om 17:44 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
Blijf jij toch lekker je Nederlandse blok kaas met rood piekhaar en haar vierkante brilletje aandraaien? Mafkees.
bromde Otto Binnenjansdijkgraaf om 18:00 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde bewegende om 19:53 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde Lennard om 20:44 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde bewegende om 20:51 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde De Herenafdeling van De Baron om 20:52 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
:: klinkt op deze site gekker dan het in Eindhoven was ::
bromde Lennard om 21:06 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
(2x)
bromde iemand die doet alsof'ie Marnix is om 21:10 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde Marnix (URL) om 21:16 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde bewegende om 21:21 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
Gebakerd in kaasdoeken
Afgevloeid in wei
ja dit was weer een haiku
bromde grtsdwefwrg om 21:28 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde CiNNeR (URL) om 22:16 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde CiNNeR (URL) om 22:17 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde Max J. Molovich (URL) om 22:20 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde Lennard om 22:48 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde Marnix (URL) om 23:26 (op Maandag, 15 Augustus 2005)
bromde CiNNeR (URL) om 02:51 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde Eduardo om 07:47 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde Kiers om 08:44 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde Eduardo om 08:55 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde nog niet ontgroent studentje om 09:37 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde Max J. Molovich (URL) om 10:00 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde bewegende om 10:48 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde Max J. Molovich (URL) om 10:57 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
Thuis, het nieuwe programma van Gordon, Winston, Victoria, Froukje en Angela. Waarin ervaringsdeskundige Gordon uitlegt hoe de vliegramp in Griekenland kon gebeuren.
bromde Max J. Molovich (URL) om 11:55 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
Gelukkig kan ik daar ook over meepraten.
∗ maakt een beweging ∗
Ah. Dat gaat goed. Mooi.
∗ doet wenkbrauw weer naar beneden ∗
bromde Hoof om 11:57 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
16 augustus 2005
De beschermde status van Nederlandse boerenkaas dreigt te vervallen. Daardoor kunnen ook massaal geproduceerde fabriekskazen worden
verkocht als ‘boerenkaas’. Lekkere en ambachtelijke kaas dreigt zo uit de markt te worden geprijsd. GroenLinks vraagt minister Veerman om
dat te voorkomen.
GroenLinks deelt de zorgen van de boerenkaas boeren over de kans dat de beschermde status van hun product verdwijnt voordat vervangende
Europese regels van kracht zijn. Met het verdwijnen van de huidige beschermingsregels wordt de term boerenkaas vogelvrij en kan elke
kaasgigant zijn massaproduct als boerenkaas aanprijzen, ten koste van de boeren die nu een goede prijs krijgen voor een echt
kwaliteitsproduct. GroenLinks wil dat Minister Veerman maatregelen neemt om de boerenkaas zn beschermde status te laten houden.
Nu staat boerenkaas voor een zorgvuldig en ambachtelijk bereidde kaas van dagverse melk, rechtstreeks van de koe. Boerenkaas is dus altijd
bereid van zogenaamde ‘rauwe’ melk. Melk die verder geen enkele behandeling heeft ondergaan. Door de beschermde status zijn de boeren die
deze kaas maken in staat een goede prijs te krijgen voor hun kwaliteitskaas. GroenLinks vindt het heel belangrijk dat boeren die zich
onderscheiden met kwaliteitsproducten daar een goede prijs voor kunnen krijgen. Problemen rond regelgeving mogen die bescherming niet in
gevaar brengen. Daar moet een oplossing voor komen.
Ineke van Gent
Marijke Vos
Vragen van de leden Van Gent en Vos aan minister Veerman van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit over de bescherming van boerenkaas.
1. Kent u de recente berichten over het mogelijk vervallen van de beschermende regelgeving voor boerenkaas ?
2. Is het juist dat op 1 januari 2006 de Nederlandse overheidsregeling afloopt die de naam boerenkaas beschermt en dat de Europese regeling
die daarvoor in de plaats moeten komen niet per 1 januari van kracht is waardoor de continuïteit in de bescherming voor de boerenkaas
ontbreekt?
3. Bent u bereid de nodige maatregelen te treffen zodat de beschermende status van het product boerenkaas gecontinueerd wordt totdat de
Europese regelgeving van kracht wordt? Zo ja, middels welke maatregelen, zo nee, waarom niet?
bromde Groenlinks om 12:22 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
De beschermde status van Bicatter eikelkaas dreigt te vervallen. Daardoor kunnen ook massaal geproduceerde fabriekskazen worden verkocht als ‘eikelkaas’. Lekkere en ambachtelijke eikelkaas dreigt zo uit de markt te worden geprijsd. GroenStinkt vraagt minister Queerman om dat te voorkomen.
GroenStinkt deelt de zorgen van de eikelkaaseikels over de kans dat de beschermde status van hun product verdwijnt voordat vervangende Europese regels van kracht zijn. Met het verdwijnen van de huidige beschermingsregels wordt de term eikelkaas vogelvrij en kan elke kaasgigant zijn massaproduct als eikelkaas aanprijzen, ten koste van de eikel die nu een goede prijs krijgen voor een echt kwaliteitsproduct. GroenStinkt wil dat Minister Queerman maatregelen neemt om de eikelkaas zijn beschermde status te laten houden.
Nu staat eikelkaas voor een zorgvuldig en ambachtelijk bereidde kaas van dagverse smegma, rechtstreeks van onder de rand van een ochtenderectie. Eikelkaas is dus altijd bereid van zogenaamde ‘rauwe’ smegma. Smegma die verder geen enkele behandeling heeft ondergaan. Door de beschermde status zijn de eikels die deze kaas maken in staat een goede prijs te krijgen voor hun kwaliteitskaas. GroenStinkt vindt het heel belangrijk dat eikels die zich onderscheiden met kwaliteitsproducten daar een goede prijs voor kunnen krijgen. Problemen rond regelgeving mogen die bescherming niet in gevaar brengen. Daar moet een oplossing voor komen.
Ineke van Genot
Marijke Vunzig
Vragen van de leden Van Genot en Vunzig aan minister Queerman van Genitaliën, Schaamhaar en Voorvocht over de bescherming van eikelkaas.
1. Kent u de recente berichten over het mogelijk vervallen van de beschermende regelgeving voor eikelkaas ?
2. Is het juist dat op 1 januari 2006 de Bicatiaanse overheidsregeling afloopt die de naam eikelkaas beschermt en dat de Europese regeling die daarvoor in de plaats moeten komen niet per 1 januari van kracht is waardoor de continuïteit in de bescherming voor de eikelkaas
ontbreekt?
3. Bent u bereid de nodige maatregelen te treffen zodat de beschermende status van het product eikelkaas gecontinueerd wordt totdat de Europese regelgeving van kracht wordt? Zo ja, middels welke maatregelen, zo nee, waarom niet?
bromde een Kiersende Max J. Molovich (URL) om 13:52 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
Eens kijken of iedereen in mijn uiterlijke jeans geïnteresseerd is of, zoals je zo vaak hoort vandaag de dag, in mijn innerlijke persoonlijkheid.
bromde Kiers om 15:23 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
Ik heb naar aanleiding van enkele reacties ook even stiekem naar mijn lid gegluurd en benevens de herkenbare intense geur (de ten onzent historische mengeling van een rijpe Chaume en een stukje volwassen Herve) ontdekte ik tevens een zacht smeuïge etter waar mijns inziens vorige maand nog geen sprake van was.
Kan iemand mij derhalve, op verstaanbare wijze, het verschil duiden tussen een blaasontsteking en een druiper?
Dankbaar genegen,
bromde urbain alpain (URL) om 16:28 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
Waarvoor dank.
bromde urbain alpain (URL) om 16:35 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde een Kiersende Max J. Molovich (URL) om 16:54 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde Kiers om 17:00 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde Max J. Molovich (URL) om 17:00 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde Marnix (URL) om 17:27 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde urbain alpain (URL) om 18:08 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde urbain alpain (URL) om 18:12 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
Of. Nu ik er over nadenk. Het Formaat zou u ook parten kunnen spelen.
Maar dat weet zelf natuurlijk allemaal als geen ander…
bromde Hoof om 19:52 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
bromde Bicat's autocorrector om 21:49 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
Dat die buik inmiddels ook behoorlijk in de weg is komen te hangen en dat er zo langzamerhand een snorfiets in mijn navel kan worden geparkeerd laat ik hier, om redenen van privacy, geheel buiten beschouwing.
bromde urbain alpain (URL) om 21:50 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
Wordt het nu tijd om de bollen te planten.
bromde Marnix (URL) om 22:48 (op Dinsdag, 16 Augustus 2005)
Bossche Bollen of tulpenbollen, dat maakt qua gewenste bestemming nogal een verschilletje.
bromde Max (her)R. (URL) om 00:05 (op Woensdag, 17 Augustus 2005)
DEADLINE VOOR KOLONISTEN IN CATAN VERLOPEN
Uitgegeven: 16 augustus 2005 23:58
BICATTERVEEN – De door de Bicatterveense minister ingestelde deadline voor de kolonisten in Catan is dinsdagavond om middernacht lokale tijd (23.00 uur Nederlandse tijd) verlopen. Tot dit tijdstip hadden de vuige kolonisten en hun symphatisanten de tijd om vrijwillig het Catanse gebied te verlaten. Vanaf nu zullen de achterblijvers onder dwang worden geëvacueerd.
De Bicatterveense minister van Defensie Kiers maakte eerder op de avond duidelijk dat de Bicatterveense militairen en politieagenten direct in actie zullen komen. Ongeveer duizend militairen gingen in de loop van de avond al de grootste nederzetting Navel Starim binnen om de nog aanwezige kolonisten aan te sporen hun biezen te pakken.
bromde Max R. (URL) om 00:16 (op Woensdag, 17 Augustus 2005)
Sowieso lijken mannen de neiging te hebben de meest smerige associaties op te zoeken en die te verbinden met hun geslachtsdelen. Wat is dat toch heren?
bromde CiNNeR (URL) om 04:13 (op Woensdag, 17 Augustus 2005)
Dat van dat overdags Bicatteren ben ik overigens wel met u eens. Overigens.
bromde Max R. (URL) om 04:33 (op Woensdag, 17 Augustus 2005)
bromde Eduardo om 09:07 (op Woensdag, 17 Augustus 2005)
Ga ik snel even de buurvrouw beffen.
bromde Marnix (URL) om 09:07 (op Woensdag, 17 Augustus 2005)
Met je aardbeienmilkshake in de ene hand en in je andere hand de witvadsige klefzwetende blauwgeaderde slappe vaatdoek van je bulkvette karakterloze rijtjeshuiswijf naar boten kijken met zeilen en wel vijf masten, die op haar beurt drie ruggengraatloze openruggetjes voortzeult die de laffe Labrador onder de kauwgom hebben gesmeerd, hun luier volgezeken en jankebakken om nog een makdonald. Alsof je bij elke ‘oh’ en ‘ah’ die je uit je stomme ringbaardje laat ontsnappen bij weer zo’n achterlijke boot van wel 300 jaar oud je kennis der boten de vrije loop laat.
http://www.sail.nl/vandaag/webcam/
HOERAAA!!!
bromde Kiers om 11:06 (op Woensdag, 17 Augustus 2005)
bromde Kiers om 14:00 (op Woensdag, 17 Augustus 2005)
NEEM JE MEDICIJNEN IN!
bromde Max R. (URL) om 22:37 (op Woensdag, 17 Augustus 2005)
bromde Max R. (URL) om 22:43 (op Woensdag, 17 Augustus 2005)
het slijk der aarde
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
