Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Vrijdag, 5 Augustus 2005
Droom
Hier droomde ik van. Al jaren. Hoeveel jaar had ik die Amerikaanse uitzuigers nou gediend? Hoeveel hamburgers gebakken? Hoeveel frituurvet mijn poriën laten opzuigen? Hoe vaak mijn handen gebrand? Maar het deerde me nu niet meer. Niet hier, nu, op dit moment. In de buurt van alles, of beter, het énige waar ik van droomde.
door Sibyl WOEHAHAHAHA SYBIEL RIJMT OP DEBIEL HAHAHAHA
Goehoed. Een echte Gr666tsz. Tenminste, dat dacht ik toch totdat ik Sibyl zag.
Druk hier.
Je hebt dat klote-programma op tv over ‘spectaculaire achtervolgingen’en dan pakt de politie ze altijd. Kijk, dat is ook wel weer leuk: stel dat de politie rechts inhaalde, dan liggen ze tegen het eind van het verhaal ergens in de kreukels. Maar aan de andere kant, het zou ook de hoofdpersoon kunnen zijn die zich nu niet meer onder ons bevindt. Sibyl, geen gr666ts, maar wel snel! Je hebt gelijk, groot gelijk. Liever dood dan gepasseerd. Dan maar de vangrail in of zo. Die linkerdeur is nog best goed. Heer Mack, ik bewonder uw aanpassingsvermogen in dezes. Nou zo’n diesel heeft zeker z’n voordelen hoor. Zo kwam ik er vandeweek achter dat langs de A28 een heel groot meer ligt. Nooit eerder opgevallen.
Was dat de A28?!
Wat is een Diesel?
Diesel is een type automotor die bedoeld is om zuiniger mee te rijden. Het nadeel is dat ze wat meer roken, herrie maken, en ze zijn trager. Zuinigheid is des duivel’s oor kussen.
Goh, is het al weer zó laat?
Welnee, over een anderhalf uur pas.
Oh. Gelukkig!
En met het bamboestokje prikte ze uitdagend de fotograaf in zijn kruis.
Zie ik daar het boek ‘Gouden Jaren’ in de kast staan?
Ik zie vooral een nat tentje wat voorlopig nog niet droog is. Maar goed. Ik heb tenminste een vakantie gehad. Dat heeft dus niet iedereen. Zou zich liever laten afvoeren Gelukkig is het koopzondag. Krijg ik extra betaald als ik zonder slipje achter de frituur sta en wil jij dan die spiegel ff poetsen en rechthangen ? De geachte clientele mot wel recht in mijn scheur kenne kaike..en wie zal er het verkeer gaan regelen..wie zet het in de markt..ik wil in drie jaar binnen zijn..en daarna over de wereld brommen in mijn ruimteschip met een select gezelschap van gerenommeerde jonge intellectuelen die van wijn, boeken, kaarslicht, fluwelen kussens en dito sex houdt. Dus niet van god en zijn machinerie houden maar alleen van mij. We dagen de Heer, de Almachtige uit om weg te blijven, op te rotten, weg te wezen van mijn feestje. Ik wil dan flink genomen worden door een boom van vlees, een vent, niet door een impotente heilige met doodsangsten.
Altijd gedacht dat de uitdrukking “...des duivels oorkussen” was. Nooit begrepen wat het precies betekende.
Het heeft iets met sex te maken. Denk ik. Ik maak geen dramatische dieptepunten meer mee in het leven. Dat is toch slecht voor je inspiratie voor het schrijven. Misschien als ik spruitjes ga koken?
Dramatische dieptepunten in het leven zijn overschat. Als inpiratiebron voor een schrijver, bedoel ik dan, niet als dramatisch dieptepunt op zich. Dramatisch hoogtepunt van afgelopen week (20): 3 streepjes. Op een zwart-wit scherm. U figuurt het maar uit. U hebt Pong gespeeld, de hele week?
Over dieptepunten gesproken. Vanmiddag badminton gespeeld en daarna ‘even’ in de kantine blijven hangen. En dan thuis serieus bezoek treffen. Zo wilde ik vandaag bijvoorbeeld een sneeuwpop maken. Spontaan. Wordt dat niet meegeleverd met de bus sneeuw?
Zo. Wat een vergetelijke vakantie! Noemelijk droog, wijs veel zon, gelooflijk leuk gerelaxed. Een vriend van mij wordt binnenkort ook vader. Om precies te zijn worden twee van mijn vrienden vader. Onafhankelijk van elkaar – dat u niet denkt dat mijn twee vrienden van de Griekse beginselen zijn en via revolutionaire technieken zwanger konden worden, ze hebben, kortom, allebei hun eigen vrouw bij wie ze een kind krijgen. Terugkeer Discovery 24 uur uitgesteld Tsk. Bakkerskarren. im shapour im 25years old im loking wife for marriage im singel never marriage
het slijk der aarde
Wanneer zou het begonnen zijn? Ik denk toen ik dertien jaar was. Zoiets moet het geweest zijn. Altijd al die drang naar macht, naar aanzien. Het duurde dan ook niet lang of ik rookte stoer mee met de ouderen. Niks geen kuchen voor mij. Eenzaam proberen leverde het gewenste effect. Alsof ik niet anders deed, zoog ik de rook gretig mijn longen in, nonchalant weer uit. Ik zag ze wel kijken, allemaal een paar jaar ouder. Stiekem dachten ze wel: hoe flikt ie dat? Maar niemand durfde het te vragen. Ik werd één van de groep.
Housefeestjes, ook gedaan. Zoveel. Op mijn vijftiende wist ik al goede pillen van de slechte te onderscheiden. Wat een kick. Ik was de man. Ze zouden me nooit iets maken. Snuiven, natuurlijk. Ook gaan doen. De kick, het draaide allemaal om een kick, gevaar, snelheid, status. En ik deed gretig mee. Mijn lengte compenseerde ik met mijn grote bek. Mijn verstand met mijn drugsgebruik. Mijn aanzien groeide gestaag.
Autorijden! Wauw! Nieuwe wegen, nieuwe dorpen, nieuwe vrienden. We werden groter, onze vriendengroep dan. Nieuwe gozers, nieuw bloed, nieuw lef. Ik voelde me weer wat kleiner. Dit kwam niet alleen door die nieuwe gabbers van ons. Ik was ook de enige die geen auto mócht rijden. Ik deed het wel, natuurlijk. Maar ik mócht het niet. Het was ook nogal link. Wij werden nogal vaak gecontroleerd. Overlast of zo.
Geen eigen auto, hè. Dat was eigenlijk nog het ergste. Iedereen had de vetste bakken, de geilste spoilers, de meest glimmende velgen. Ik? Ik had niks.
Peugots 206en, Honda Civics, wij hadden het allemaal. We waren beter dan concurrerende groepen, mooier ook. Onze lichten waren het felst, onze velgen het grootst, onze bestickering het wreedst. Nou ja, hun lichten, hun velgen, hun bestickering. Ik niet, ik kon nog niet, ik mocht nog niet.
Ook al zou ik via omwegen een auto kunnen aanschaffen, het was te riskant. Niet alleen vanwege het feit dat de politie mij sowieso binnen drie maanden zou hebben, ook mijn ouders zouden het nooit accepteren. Ik had niet veel van ze te duchten, maar mijn beademing liep via hun centen.
Ik werd achttien. De gelukkigste dag uit mijn leven, zonder meer. Mijn rijbewijs was geen probleem, nog geen tien lessen praktijk. De theorie bleek je ook te kunnen halen zonder leren. Althans, het afkijken ging me goed af, en ik wist het wel. Ze zag er ook zo uit als zo'n kutje, met haar blazer.
Roze papiertje in de hand. Groene flappen in mijn binnenzak. Via marktplaats.nl had ik hem gevonden. Hij 'was erop uitgekeken'. Ik had die sukkel ook nog gebeld en er twee honderdjes van af geluld. Mongool dat hij is, ik wist eigenlijk wel dat het een stomme kneus is, gevoel hè. De deal duurde niet lang. Ik drukte geld in zijn hand, en hij retourneerde netjes een sleutel.
Onbeschrijfelijk gevoel. Voordat ik de deal had gesloten, had ik uiteraard een paar lijntjes gedaan, maar ik ging wel erg hard. Zenuwen, denk ik. Dus wat downers ertegenaan gegooid, een jointje ook nog. Maar zo wilde ik me ook weer niet voelen. Dus toch nog even snel twee pilletjes voordat ik aanbelde.
Eigenlijk deed ik niks meer zonder drugs. Het boeide toch ook niet, aan mij zag je niks hoor.
Ik stapte in. Voor het eerst je eígen auto penetreren of voor het eerst een meisje penetreren. Ik wist het niet, maar dit voelde erg, erg goed. Ik draaide het sleuteltje om. De vier-cilinder deed iets suizen in mijn oren. Mijn hart ging meevibreren op 2000 toeren. Naaldjes, overal in mijn lichaam. Ik beroerde het gaspedaal. Hij stond nog in zijn neutraal. Het brommen van míjn vier-cilinder wekte een orgastisch gevoel op. Hier was ik! Met mijn eigen auto! 2000 euro contant.
Het procédé was mij bekend. Koppeling in, schakelen, rustig laten opkomen, owkut, handrem niet vergeten uit opwinding, gas bijgeven. Ik reed de vinexwijk uit. Mijn oren suisden, mijn kop spatte uit elkaar van geluk. Mijn voet trilde, maar ik gaf de auto met een constante hoeveelheid snelheid erbij. Heerlijk. Hij reageerde niet te zenuwachtig, en ook niet te stug. Ik deed mijn knipperlicht aan, draaide de snelweg op.
Mijn voet begon iets meer te trillen. Ik bleef wel gas bijgeven. Yeah! Eens kijken wat hij kon. Het warme geluksgevoel stroomde naar mijn handen. Ze lieten het stuur zijn eigen richting kiezen. Ik reed nu recht, en op de snelweg. Ik gaf wat gas bij. De uitlaat begon te brullen. Ik werd in mijn stoel gedrukt en in mijn hoofd leek ik op te stijgen. Geen weerstand van het zoab meer, maar vrij baan. De overweldigende stilte die een ruimtevaarder moet ervaren. Alsof ik water door mijn vingers liet lopen, zo soepel haalde ik de ene na de andere auto in. Vrachtwagens toeterden, hun echo leek mijn voertuig voort te stuwen.
Een hele reeks ziekten trok uit mijn mond. Mijn kop leek op het asfalt terug te dreunen. Het gevoel de ozonlaag te hebben doortrokken, terug uit de overweldigende stilte, en met een oorverdovend gebulder terug op de aarde te plonzen. Politie. Godverdomme, niet nu, waarom nu die kankerwouten. Ik voelde iets prikkelen achter mijn ogen. Ik wist verdomd goed wat dit betekende. Jongen, mij vertel je niks, ik ben onderhand advocaat zonder ervoor gestudeerd te hebben. Te vaak boetes zien worden uitgedeeld, auto's in beslag genomen zien worden.
Ik huilde nu. Ik was volwassen en huilde. Ik gaf gas bij. Nooit! Die kankertyfuswouten konden verrekken. Ik ben de man. Ik heb de auto. Ik gaf meer gas. En meer gas. En meer. Was ik maar langs Jappie geweest, die had alles wel wat strakker kunnen draaier en was de meter niet blijven hangen bij deze pietluttige 180 km/uur.
Ze haalden me in. Niet hard of zo. Maar met de verbetenheid van een politiehond die zich ergens in vastgebeten had. Met een onzichtbare lasso trokken ze zich naar mij toe. Nooit! Ik zei het nu hardop. Nooit! Ik jankte nu hardop. Tranen stroomden. Mijn blikveld werd verpest door die kuttranen. Mijn zicht leek nu op een aquarel, ergens heel grappig. Ik beukte met mijn handen op het stuur. Wilde het gaspedaal richting de kern van de aarde drukken. Tranen drupten op mijn broek. Bloed steeg naar mijn hoofd. Nooit! Mijn longen kwamen mee naar buiten met deze schreeuw.
Ik gromde. Ik beet mijn onderlip tot bloedens toe kapot, maar ik voelde het niet, drugs denk ik. Ik kreeg kramp in mijn been. Te veel kracht op het gaspedaal gezet, denk ik. De terriërs reden nu langs me. Ik kon ze zien, die tyfuslijers. Die rechter leek te lachen. De andere had zijn handen op tien voor twee en een ferme blik in zijn ogen. Ik gunde het ze niet. Ik stond het mezelf niet toe, mijn auto af te laten pakken. Mijn knokkels werden wit. Ik gaf een ferme ruk naar rechts. Het lachen verging hem.
Jack Daniel's
Toiletproza
bromde Kippfest om 13:13 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
bromde Max J. Molovich (URL) om 13:35 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
bromde Max J. Molovich (URL) om 15:24 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
Maar deze zenden die lafaards niet uit. Bang voor imagoverlies als ze zijn. Maar goed gedaan Sibyl, ze moeten niet denken dat ze je zo maar voorbij komen.
bromde mack om 17:10 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
Moeilijk wel.
bromde Racoon om 17:20 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
Qua inhoud.
Mon compiments.
Enneeehhh…
...mack, lullig van die stationdieselstookoliemachien.
bromde Eduardo om 17:26 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
Fijne vertelling trouwens.
bromde Arnaud om 19:02 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
Eduardo, ik begin langzaam trots te worden op mijn diesel. Lekker starten ‘s ochtends als een tractor. Takkedaggedaggedaggedag.
Ik denk dat ik nog eens een verhaal instuur naar Bicat over mijn diesel die een Porsche voor bleef.
bromde mack om 19:58 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
Moge uw geluk met de 136 PK, 1372 CC, 208 NM, turbocompressor, wielspin in de tweede versnelling, 0-100 7,8 sec. top 210 km/uur nóóit vergeten worden.
Alhoewel zo’n stationdingest ook wel zijn bekoring heeft.
Ik leef met u mee.
bromde Eduardo om 20:09 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
bromde mack om 20:16 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
bromde Max R. (URL) om 22:26 (op Vrijdag, 5 Augustus 2005)
bromde Fragmented Mind om 00:10 (op Zaterdag, 6 Augustus 2005)
Neem bijvoorbeeld de BMW 535D. Echt een zuinige diesel zoals diesel ooit bedoeld was.
bromde mack om 00:16 (op Zaterdag, 6 Augustus 2005)
bromde Fragmented Mind om 00:31 (op Zaterdag, 6 Augustus 2005)
bromde Marnix om 12:43 (op Zaterdag, 6 Augustus 2005)
bromde Hoof om 13:42 (op Zaterdag, 6 Augustus 2005)
bromde Marnix om 13:50 (op Zaterdag, 6 Augustus 2005)
bromde bewegende om 15:02 (op Zaterdag, 6 Augustus 2005)
bromde bicat om 15:27 (op Zaterdag, 6 Augustus 2005)
:: checkt biervoorraad ::
Tsss. Moet ik ook nog boodschappen doen.
bromde Lennard om 15:36 (op Zaterdag, 6 Augustus 2005)
Lennard!!!!!! Alle rooksignalen toch nog ontvangen hoor..
bromde CiNNeR (URL) om 03:20 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
Oh nee, dat was twee weken geleden.
bromde Eduardo om 12:03 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
bromde nove om 12:42 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
bromde Max J. Molovich (URL) om 14:25 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
Maar dat denk ik altijd.
bromde Marnix om 15:33 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
bromde bewegende om 17:09 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
Er wordt, wil ik maar zeggen, al genoeg gezeken op deze treurkloot.
bromde Max J. Molovich (URL) om 18:02 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
Morgen meer!
bromde Hoof om 18:20 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
bromde bewegende om 19:08 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
Nou ja, dieptepunt. Voor hun dan. Ik kon er wel mee leven.
bromde Lennard om 19:14 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
Geen wórtel te vinden.
bromde Marnix om 21:21 (op Zondag, 7 Augustus 2005)
bromde CiNNeR (URL) om 02:35 (op Maandag, 8 Augustus 2005)
]|[
Dit was ongeveer wat ik zag op de echo. Vrij overduidelijk dat ik in december vader wordt van een meisje. Leuk, denk ik! Dus.
En nu maar geduld dan.
bromde Hoof om 09:21 (op Maandag, 8 Augustus 2005)
A whole new world, dat kinderkrijgengebeuren, kan ik u wel zeggen. Vooral tegenwoordig, geloof ik. Ik heb het hier al gehad over de Blijde Doos. Maar daar blijft het niet bij, zo worden bijvoorbeeld, naast verloskundigen en doktoren, ook haptonomen bezocht die je leren hoe met de pijn om te gaan tijdens de bevalling. Schijnt dus dat je ‘naar de pijn TOE’ moet gaan. Niet vluchten.
Maar in ieder geval, die ene vriend van mij die dus vader gaat worden, die vertelde dat het wel goed ging met de ongeborene, alleen was ie nog niet ingedaald. Kijk, daar had ik dan ook weer nog nooit van gehoord. De enige dingen waarvan ik wist dat ze moesten indalen en waarvan er maar één dat deed, waren mijn testikels. Tot mijn achtste, als ik het mij goed herinner, heb ik rondgelopen met maar één ingedaalde bal. En toen, ineens, ik weet het nog goed, het was op een dinsdagochtend, had ik er twee. Zo zie je maar weer, dat veel vanzelf wel goedkomt.
bromde Max J. Molovich (URL) om 10:52 (op Maandag, 8 Augustus 2005)
KAAP BICAT – De terugkeer van de bakkerskar Discovery is met 24 uur uitgesteld vanwege een plots ingedaalde teelbal in Bicatterveen. Dat maakte de website bicat.net maandag bekend. Het oude karretje met delicatessen keert nu dinsdag terug.
In de straten van Bicatterveen, waar de vaste bezoekers al vanaf 10.46 uur hongerig uit keken naar de terugkeer van de kar, klonk een doffe knal. Er brak enige consternatie uit onder de samengekomen menigte. Dhr. M.J. Molovich kon de verontruste hongerigen sussen door de oorzaak bekend te maken. Zijn teelbal bleek na enkele tientallen jaren met enig lawaai te zijn ingedaald. Trots toonde hij daarop zijn nu volmaakte scrotum.
De terugkeer van de bakkerskar in de straat is een moment van grote zorg voor de liefhebbers van exotische kookkunsten. Op 1 februari 2003 ontsnapten enkele wilde pinguins en een giraffe bij die terugkeer als gevolg van een niet goed vergrendeld luik aan de onderzijde van de kar.
bromde bewegende om 11:29 (op Maandag, 8 Augustus 2005)
Daar lusten de honden geen brood van.
bromde Max R. (URL) om 23:20 (op Maandag, 8 Augustus 2005)
bromde shapour shaker () om 14:43 (op Maandag, 19 September 2005)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
